* * *

И все-таки моя кошка 
Мне кого-то напоминает.
Особенно, когда лает
И клювом стучит в окошко.

* * *

Я надел папины сапоги
И встал на мамины часы золотые.
Трепещите теперь, враги!
Золотые у нас часовые.

* * *

Играет папа в переходе
Над ним проходит магистраль.
Нам с мамой очень надоело
Таскать туда ему рояль.

У Лёльки заболела рука. На сгибе у самого запястья, с внутренней стороны. Лёлька сидела перед раскрытой тетрадкой и медленно потирала большим пальцем ноющее место.

Растирая, она вспомнила, что когда была совсем маленькой, — а сейчас Лёлька считала себя большой, так как училась в третьем классе, — так вот, когда она была маленькой, и у неё болела рука, то мама почему-то повязывала на руку шерстяную нитку, и обязательно красную.

Но Лёлька не могла понять, помнила ли она это на самом деле или ей так только кажется. Может, это вообще приснилось, или она выдумала.

Лёлька выставила руку вперёд, растопырив пальцы, и попыталась представить на запястье красную шерстяную нитку. Для этого она чуточку зажмурилась. Разглядывать очертания руки сквозь дымку ресниц было забавно и как-то ново. Она смотрела на запястье, медленно раскачиваясь на стуле, и вдруг заметила шишку. Небольшой такой бугорок. От удивления Лёлька перестала жмуриться. Что это ещё за шишка?! Откуда она?

Чем пристальней Лёлька в неё всматривалась, тем ужаснее казалась ей эта шишка. В какой-то миг, когда Лёлька вертела кистью, словно на разминке по физкультуре, ей показалось, что шишка пропала, но тут же появилась вновь. Тогда Лёлька начала на неё давить: сначала указательным, затем большим пальцами. Шишка совсем не болела. Солнечным зайчиком белело пятно от пальца, собралось в точку и исчезло, оставив шишку на месте. Медленно, словно больной, старый человек, внутри у Лёльки поднимался страх. Она уже не видела своей руки без этой шишки. Такой настырной, ненужной, упрямой.

Лёлька даже забыла о своей боли. Она вообще обо всем на свете забыла! В голове у неё звенело:

у тебя шишка!
у тебя шишка!

Ведь это же ненормально, если у человека ни с того ни с сего – шишка!

Лёлькой овладела паника. Она больше не могла этого терпеть и пулей бросилась к брату.

— Коля, Коля,- кричала она, подбегая к нему и протягивая руку.- Смотри, у меня какая-то шишка вскочила! — И ждала только его согласия, что всё так ужасно, готовая сразу же зареветь.

— Где? — лениво спросил Коля, не глядя на сестру.

— Вот смотри, вот тут вот, шишка, видишь? — плаксивым тоном объясняла она. И для убедительности зачем-то начала её опять щупать. – Не болит, но откуда у меня шишка? — И тут, к своему ужасу, Лёлька заметила, что на другой руке у неё тоже есть шишка, только справа. Она даже застыла на секунду.

– И тут тоже, — промямлила Лёлька, показывая брату правую руку. Она уже хотела начать ныть, как все это чудовищно, но вдруг увидела, как смотрит на неё брат.

— Ты что, правда думаешь что это шишки!? – выговорил он с каким-то осуждением.

— Ну а что это? – неуверенно спросила она и всё-таки шмыгнула носом. – Их ведь раньше не было, — но под строгим Колькиным взглядом смутилась и пропищала: – кажется.

— Кажется!? — в раздражении Коля поднялся со стула. – Головы у тебя тоже не было? Вечно ты со своей ерундой лезешь, — он было отвернулся от неё, но заметив умоляющие Лёлькины глаза добавил: — Это же просто косточки, они у всех людей есть – с ро-жде-ни-я! – по слогам выговорил брат, демонстративно отвернувшись к столу. Он разбирал вездеход, когда Лёлька его отвлекла.

С досады Лёлька опустила руки. Но всё-таки на кухне у мамы спросила тихо, так, чтобы Колька не слышал: — Мам, а это правда косточки?

Но мама только рассмеялась, сказав: «Беспокойная ты моя», и Лёлька пошла к себе в комнату.

Действительно, — думала она, разглядывая руки, — самые обыкновенные косточки, и чего она к ним привязалась. Лёльке совсем немножечко было стыдно за такую свою глупость, но, успокоенная мыслью, что с ней всё в порядке, она принялась за уроки. Рука больше не болела.

Одна принцесса ужас как боялась мышей. Она и видела-то живую мышку дважды или трижды в своей жизни, но всякий раз падала без чувств.

— Ах!

Мышиного же запаха принцесса и вовсе не переносила. Она даже велела все углы в чуланах и кладовках обрызгать самыми дорогими духами!

Однажды принцессе доложили, что ей предстоит принять целую делегацию самых знатных мышиных семей королевства по вопросу государственной важности.

— Ах, нет, только не это! — воскликнула несчастная принцесса.

— Никак невозможно отменить, Ваше Высочество, назначено время, — развёл руками королевский шут. — Официальная встреча!

— Я уже и без того трижды падала без чувств! — напомнила принцесса.

— А вы, Ваше Высочество, зажмурьтесь, когда мыши войдут в тронный зал, — посоветовал мудрый шут. — И заслоните лицо веером из страусиных перьев, чтобы никто ничего не заметил! А нос на время короткого рандеву можно просто зажать пальчиками, чтобы вообще не чувствовать никакого запаха!

Другого выхода у принцессы не было, и девица последовала разумным советам шута.

Вопрос, из-за которого мыши просили аудиенции принцессы, действительно оказался достаточно важным.

— Ваше высочество, мы просим вас стать нашей королевой! — без лишних предисловий начали мышиные старейшины. — Нас много, а должного порядка в делах нет! Главное — наши несметные богатства, золото и драгоценности, спрятанные в норках! Помогите нам! Сокровищ уйма, но мы не умеем с толком распорядиться ими!..

Принцесса приоткрыла один глазок и осторожно выглянула из-за страусиного веера.

— Ах!

На приём в тронный зал все знатные мыши пришли умытыми и гладко прилизанными, они надели свои праздничные одежды и надушились одеколоном.

— Если внимательно присмотреться… — шепнула принцесса королевскому шуту. — Если присмотреться, какие же они все лапоньки, эти мои добрые и славные мышки!..

В Москве с лягушками большие проблемы.

Их тут меньше, чем африканских крокодилов, которые иногда встречаются в зоопарке.

Но недавно лягушку все-таки обнаружили в Москве. Во дворе одного детского сада.

Воспитательница Татьяна Юрьевна, первой заметившая амфибию, знала, что посторонним животным нельзя находиться на территории. Но она почему-то позволила лягушке проскользнуть под самым окном заведующей.

У веранды третьей группы лягушка наткнулась на приблудного кота. Кот подскочил на месте, растопырил усы и только потом разглядел, в чем дело. И тогда кот тоже взял — и прыгнул следом за лягушкой.

В этот момент между прутьями забора просунулся черный собачий нос.

«Что там происходит?» — думала собака, глядя на скачущего кота. У собак, как известно, слабое зрение, и прошло несколько минут, прежде чем пес увидел лягушку. Но тогда его уже ничего не могло остановить.

Хозяин собаки испугался, что пес обидит малышей, поэтому полез следом. Конечно, он вряд ли сумел бы преодолеть препятствие без помощи Татьяны Юрьевны, которая схватила его за ногу. Схватить-то схватила, но не знала, как ей поступить дальше – перекинуть эту ногу обратно, чтобы собачник свалился наружу, или перетащить внутрь? Конечно, иметь на территории сразу четырех посторонних было недопустимо. С другой стороны, собака могла оказаться кусачей. Поэтому воспитательница дернула ногу на себя. Человек перевалился на территорию и тут заметил земноводное.

«Таксы есть у каждого второго, — подумал он, становясь при помощи Татьяны Юрьевны на ноги, — а хорошо бы завести лягуху!»

Но амфибия, видимо, заподозрила неладное. Она свернула с прямого пути и скрылась в кусте жасмина.

Такса ринулась внутрь куста и сразу же напоролась на кота. Завязалась драка, и собачнику пришлось лично разнимать животных. Лягушка тем временем выскочила с другой стороны зарослей, подумала и прыгнула прямо в раскрытую дверь подвала. А из столовой вышла строгая заведующая детским садом Лариса Ивановна. Сперва заведующая увидела кота, потом собаку, а потом из куста вылез человек.

— Что вы здесь делаете?! – спросила строгая заведующая.

— Наблюдаем за лягушкой, — ответили ей, как могли, кот, собака и человек.

— Чепуха. В Москве не водятся лягушки, — решительно сказала Лариса Ивановна и вызвала по телефону санэпидстанцию, службу по отлову собак и милицейскую полицию.

Опергруппа прибыла ровно через две минуты. А еще через две минуты потрясенная заведующая наблюдала, как вооруженные люди цепочкой спускаются в подвал.

– Неужели там все-таки бомба?! – воскликнула заведующая.

— Следствие показало, что в подвале скрывается лягушка, — ответил начальник опергруппы. – Поймаем, дочке своей покажу, а то она уже в первый класс ходит, а живой лягушки до сих пор не видела. Татьяна Юрьевна хотела сказать, что в ее группе много детей, которые тоже лягушек никогда не видели, но промолчала

Очень добрая собака

В пещере – в ухе у Полкана –
Живёт отшельница коровка.
Направо – крошечная ванная.
Налево – спальня и кладовка.
Сегодня что-то ей не спится,
И ухо чешется. Однако
Полкан не думает сердиться.
Он – очень добрая собака.

ЧП

В некотором царстве, в некотором государстве произошло ЧП. Злая колдунья превратила всех людей в куриц, а всех куриц в людей. И превращённые курицы стали ходить по городу, всё пробовать, примерять, ковырять, дёргать, нюхать… Всё им было в диковинку и всё нравилось.

– Всё клёво, – говорили курицы. – Клёво, клёво, клёво, клёво.

Когда молоденькая учительница литературы Елена Николаевна спросила, от чего умер Мцыри, класс дружно опустил головы. Да бог его знает, от чего. Елена Николаевна что-то говорила про любовь к свободе и тоску по родине и, но разве от этого умирают?!

– Как же так, ребята, я же объясняла! – Елена Николаевна явно начала нервничать. – Вспоминайте, что пережил Мцыри: путешествие по горным ущельям, встречу с грузинкой, бой с барсом, наконец. Ну, смелее, смелее…

Елена Николаевна совсем отчаялась получить ответ, как вдруг добродушный здоровяк Лешка Зябликов понял, что нужно спасать урок. Он с шумом поднялся со своей парты, почесал голову и, придав голосу непоколебимую уверенность, заключил: «Во-первых, Мцыри умер от обезвоживания – он не пил целых три дня. Во-вторых, от ран, нанесённых барсом, и от потери крови, а также, возможно, и от инфекции, так как когти барса был грязные».

До наступления Нового года оставалось всего ничего, дня два, наверное.

За окном трещал мороз, по взлётной полосе аэродрома Баклушино мела позёмка.

Лётчик Петухов сидел у себя дома на диване и смотрел телевизор. Новости приходили тревожные: в столице всё ещё не выпал первый снег, ни одной снежинки!

Показали сюжет, как все московские ребатишки вышли на Красную площадь с бесполезными и ненужными в такой ситуации лыжами, коньками и даже старыми дедовскими салазками. Дети стояли молча, с потухшими глазами.

В комнату вошла жена Петухова, стюардесса Зина.

– Сердце моё разорвётся! – сказала она, мельком взглянув на экран. – Пельмешков хочешь? А у нас здесь, в Баклушино, снегу этого – хоть фанерной лопатой греби! Чудеса в решете!

– Точно! – мгновенно встрепенулся лётчик Петухов и даже вскочил с дивана. – Лопата у нас в аэродромном хозяйстве есть, да и решето, если вспомнить, тоже имеется!

– Что ты удумал, горе моё?! – тихо ахнула стюардесса Зина.

– Решето мне от бабушки в наследство досталось, – объяснил Петухов. – В этом самом решете моя бабушка бельё на речку полоскать носила!

Не откладывая больше ни на секунду, лётчик оделся потеплее, сбегал в сарай за лопатой, отыскал за поленницей огромных размеров плетёное решето и, от души, с горкой наполнил бабушкино решето лёгким, как пух, белым чистым снегом.

Стюардесса Зина хорошо знала характер мужа и ни о чём больше не спросила. Пока Петухов махал лопатой, она подготовила к вылету самый быстрокрылый самолёт.

– Экипажу занять свои места! От винта! – скомандовал пилот.

Москву наши легко, по огонькам Останкинской телебашни.

– Я весь день пельмешки лепила, старалась… – глядя сверху на городские красоты, вздохнула стюардесса Зинаида.

Внизу всё выглядело одинаково унылым, серым – и крыши, и асфальт. Дети на Красной площади даже не поднимали к небу лиц.

– Приготовиться к снегометанию! – лётчик Петухов всей ладонью утопил красную тревожную кнопку на щите управления.

– Чуть наклони самолёт, – только попросила мужа стюардесса. – Бочком держи, чтобы сыпать было проще!

Зинаида распахнула настежь дверь.

Быстрокрылый баклушинский самолёт несколько часов кругами летал над Москвой, и всё это время бортпроводница без устали трясла над столицей решетом со снегом. Снег из бабушкиного решета валил густыми крупными хлопьями.

Когда Петуховы вернулись домой, по телевизору уже показывали только счастливые детские лица. Всю Москву завалило первым снегом, по самые кремлёвсие звёзды…

– Да знаем! – отмахнулся от новостей лётчик Петухов и взял из вазочки бублик с маком. – Проголодался я что-то… Вари пельмени, жена!

Она меня не отпустит

 Один король мечтал, чтобы у него выросли длинные усы. Он хотел быть похожим на своего дедушку Артура, на портрете. А усы не росли. Пришёл во дворец волшебник и говорит:

– Ваше Величество, чтобы выросли усы, надо съесть волшебную устрицу. Вот я вам принёс несколько штук. Съедите, и через три минуты будете как Артур.

– Ура! – обрадовался король.

Съел устрицу, а усы не выросли.

– Обманщик ты, а не волшебник! – сказала королева.

И тоже съела устрицу.

И стала как Артур.

– Видите, – сказал волшебник. – Я не обманщик.

– Почему же у меня не выросли? – спросил король.

– Не знаю, – пожал плечами волшебник.

А королева подёргала усы и спросила:

– А как их теперь убрать?

– Почему же, интересно, у меня не выросли?

– Но вы же видели, Ваше Величество, я не обманщик!

– А как эти усы теперь убрать?

И огорчённый король пошёл спать.

– И мне пора, – сказал волшебник.

Но королева вцепилась ему в рукав и сказала:

– Я тебя не отпущу, пока не скажешь, как убрать эти усы.

– Она меня не отпустит, – усмехнулся волшебник.

И растаял в воздухе.

Руки чешутся

У короля Барадаха чесались руки.

– Это когда хочется ударить, – сказал министр обороны. – Ударьте меня, Ваше Величество!

Барадах ударил министра обороны, но руки не перестали чесаться. Он ударил министра финансов и палача. Не помогло. Пришлось ударить королеву. Руки продолжали чесаться. Тогда король позвал придворного лекаря. Ударил лекаря, чтобы ещё раз проверить, а потом спросил:

– Почему у меня руки вот здесь чешутся? Правая – прямо где локоть. А у левой – запястье.

Придворный лекарь посмотрел руки короля и сказал:

– Ваше Величество, вас укусили два комара.

«Ой, – подумал Барадах, – зачем же я тогда жену обидел?» Королю стало стыдно. Он подошёл к королеве и сказал:

– Извини меня, пожалуйста. Больно?

– Ерунда! – махнула правой рукой королева (левой она прикладывала лёд к шишке на лбу). – Ты же не знал, что это комары!

– Правда не знал! Клянусь!!!

– Я тебе верю, – улыбнулась королева.

Дорогие мама и папа! Спасибо за то, что отправили меня на дачу. Мне здесь очень нравится.

Бабушка печёт вкусные блины и подаёт к ним сметану, мёд, масло и варенье. А особенно мне нравятся бабушкины пирожки с капустой, и с мясом вкусные, а с картошкой ещё лучше. И всё это я ем.

Но вы не подумайте, будто это единственное, что произвело на меня впечатление на даче. Нет, это далеко не так. Ещё мне нравится, что в бабушкином саду растёт много ягод. И я их ем.

А ещё я доволен, когда бабушка ходит в лес и приносит оттуда ягоды. Их я тоже ем.

Недавно бабушка начала приносить из леса и грибы. Она их варит и жарит. А я их ем.

И дедушка хороший, потому что разводит пчЁл, из которых добывает мЁд, который я ем.

Кончаются каникулы, скоро пора возвращаться в город, и поэтому мне грустно.

Но бабушка сказала, чтобы я не скучал, она даст мне с собой сушеные грибы, малиновое, клубничное, вишнЁвое, земляничное и черничное варенье. И мЁд. И все это я буду есть.

Жила была птица по имени Селестина. Это была очень странная птица, потому что она не любила летать. Другие птицы только и делали, что целыми днями летали: носились, кружились, порхали… На землю они опускались лишь только для того, чтобы чего-нибудь поклевать и где-нибудь поспать. Да и то не все. Многие птицы – ласточки и стрижи, к примеру, – завтракали, обедали и ужинали прямо в воздухе, хватая налету комаров да мошек. А многие другие птицы – аисты и журавли, к примеру, спали прямо налету, но, правда, без подушек и одеял (попробуй-ка помаши крыльями под одеялом). И все птицы – абсолютно все! – считали, что лучше провести час в воздухе, чем день на земле. Только одна Селестина думала по-другому. Кто-то, может быть, сделает слишком поспешный вывод, сказав, что Селестина была просто-напросто трусихой, потому-то она и боялась летать. А вот и нет. Трусихой Селестина не была. Скорее, наоборот. Ведь давно известно, что именно на земле, а не в небе птиц подстерегает множество опасностей в виде кошек, собак, людей и машин. Так что Селестина была очень даже смелой птицей, раз она добровольно подвергала себя земным опасностям вместо того, чтобы беззаботно парить в небесной синеве.

Тогда напрашивается другой вывод: Селестина просто не умела хорошо летать, а летала, как курица; ведь все знают, что куры хоть и имеют крылья, но могут взлететь разве что на невысокий заборчик. Но в том-то и дело, что Селестина летала не как курица. Она могла летать лучше, выше, дальше и быстрее всех остальных птиц, вместе взятых. И, тем не менее, отказывалась это делать. Категорически.

Ну, тогда сам собой приходит на ум совсем уж обидный для Селестины вывод. Селестина была просто дура-дурой, раз она вместо радости полета «на своих двоих» крыльях, предпочитала таскаться по земле «на своих двоих» лапах.

Но и это предположение в корне не верно. Потому что Селестина была оооооооочень даже умной птицей. Например, она знала, что у сороконожки на каждой ножке по 2778 волосков и что солнце никогда не встает и никуда не садится, и уж тем более не всходит и не заходит, а просто вращается вокруг своей оси.

Короче говоря, Селестина была точь-в-точь, как некоторые люди, которые, имея блестящие способности к чему-либо, вместо того, чтобы ими пользоваться, берут лопату и собственноручно (то есть, собственными руками) зарывают эти способности в землю, да ещё и как можно глубже. Селестина, конечно же, свои блестящие способности к полётам в землю не зарывала (да и как бы она, интересно, могла их зарыть, не имея ни рук, ни лопаты), но и летать не желала.

«Ну почему, почему Селестина не хочет летать?» – недоумевали многие птицы. А некоторые из них так прямо у неё и спрашивали:

– Селестина, объясни нам, пожалуйста, ну почему ты не хочешь летать?

– Я, конечно, могу объяснить, – отвечала Селестина, – но вы ничего не поймёте.

– А может, поймём, – настаивали птицы.

– Ну, хорошо, – соглашалась Селестина и объясняла им, почему она не хочет летать.

– Ни-че-го не понимаем, – в недоумении разводили крыльями птицы.

– А я вас предупреждала, что вы ничего не поймёте, – говорила Селестина.

– А ты бы не могла нам попроще объяснить, – просили птицы, – как безмозглым воробьям.

Селестина объясняла им, как безмозглым воробьям, но птицы всё равно ничего не понимали.

– А нельзя ли ещё проще, – снова просили они, – как круглым дуракам?

Селестина объясняла им, как круглым дуракам, а птицам опять было не понятно.

– Ну а ещё, ещё проще… – галдели они.

– Проще уже некуда, – сказала Селестина.

В общем, так птицы ничего и не поняли.

А однажды над землей разразилась страшная буря. Ревел ветер, хлестал дождь, сверкали молнии, гремел гром… Все птицы быстренько спустились с небес на землю и попрятались кто куда.

И лишь одна Селестина вдруг неожиданно расправила свои сильные крылья, взмахнула ими и полетела… и полетела… да не куда-нибудь, а прямо навстречу ревущему ветру, гремящему грому и сверкающим молниям.

Да, странная птица Селестина, весьма странная.

Одна кошка очень любила смеяться. Увидела тапочки и хихикает.

– Ты что?! – спрашивают тапочки хором.

– А у вас на носу клеточки, – отвечает кошка.

Обиделись тапочки, решили кошке на хвост наступить.

Увидела кошка старый веник на полу и давай хохотать.

– Дедушка, у тебя все усы в паутине.

Рассердился веник и по возможности кошку по спине шлёпал.

Встретила кошка крысу и со смеху покатывается:

У крысы на голове капустный лист привязан.

– Да у меня голова болит, – засмущалась крыса и тут же съела свой листик.

Однажды хозяйка с кошкой отправилась на прогулку. И ошейник ей маленький повязала.

Встретилась кошке собака. Упала собака на спину и от смеха даже слова сказать не может. Лапой на кошку показывает.

– Какие всё-таки глупые эти собаки, – расстроилась кошка, и ошейник с себя стягивать начала. Расхотелось ей над собакой смеяться, хотя та в пальтишке была, и пуговица большая на спине. Ну оч-че-нь смешная была собачка!

Кошка

Дима и Лёня сидели на скамеечке.

По улице бежала большая кошка. А около мусорного бака стояла маленькая собачка.

– Эта кошка сейчас схватит собачку за шкирку и забросит в мусорный бак, – сказал Дима. – Она ей отомстит за всех кошек, которых обижали большие собаки.

– Маленькие собаки ещё злее, чем большие, – сказал Лёня. – Когда кошка схватит её за шкирку, собака раскачается и даст кошке лапой в живот.

Кошка пробежала мимо собачки, не обратила на неё никакого внимания. Даже головы не повернула.

– А потом родители удивляются, что мы смотрим телевизор, – сказал Дима. – Говорят, что лучше погулять.

– Вот именно, – согласился Лёня.

Дима и Лёня зевнули.

Шоколад

– Белый шоколад, – презрительно говорил Лёня, – это всё равно, что синий арбуз.

– Вот именно, – согласился Дима.

Дима и Лёня с презрением съели по половинке белой шоколадки.

Потом купили ещё одну.

И с презрением её съели.

Домой Петька пришёл, еле волоча ноги. Целый день они с Витькой провёли на пляже в Золотарях, где после недавнего шторма на берег накатывались высокие, белые от пены волны океанской зыби, в которых ребята плавали и кувыркались, подобно юным задорным дельфинам.

Накупавшись до синевы, они, трясясь мелкой дрожью, падали на отмытый горячий морской песок и всем телом с наслаждением впитывали солнечный жар, ощущая себя живой рыбкой на раскалённой пляжной сковородке. И пока их смуглые до черноты тела согревались, они болтали обо всём на свете, зарываясь по самую шею в обжигающий песок.

– Петька, а ты НЛО видел когда-нибудь? – спросил Витька, переворачиваясь на живот.

– А как же! – солидно ответил Петька. – Недавно по телевизору передача была про инопланетян.

– Так то по телевизору, – разочарованно протянул Витька. – А на самом деле?

– Да как же их увидишь? – ответил друг вопросом на вопрос, осыпая себя песком. – Они же по ночам летают, когда мы спим.

– А я по ночам, когда просыпаюсь, в окна поглядываю, не летит ли где «тарелка», – признался Витька. – Но ночью только светлячки иногда пролетают.

– Интересно, а какие они, эти инопланетяне? – спросил Петька.

– Я читал, что они маленькие, лысые и безносые. Вместо носа у них две дырочки от ноздрей.

– А я видел рисунок в газете, где они были высокие, худые и прозрачные, как медузы. А если бы ты их встретил, Витька, что бы им сказал?

– Я бы протянул им руку и предложил дружить планетами. Ведь где-то у них есть своя планета. Они научили бы нас делать такие же «летающие тарелки», и мы летали бы к ним в гости.

– А я попросил бы их покатать меня на «тарелке», – размечтался Петька. – Вся школа сошла бы с ума от зависти.

– Это точно, – вздохнул Витька. – А пока их нет, пошли ещё поныряем, а то домой пора уже возвращаться.

Накупавшись, усталые, но очень довольные, ребята доехали автобусом до автовокзала, где расстались и разошлись по домам.

Родителей Петьки дома не оказалось. На кухонном столе лежала записка, что они ушли в гости, придут поздно, и просили, чтобы Петенька сам поужинал и ложился спать без них.

Петька пожал плечами, съел миску холодного борща и, запив яблочным соком из холодильника, ушёл в свою комнату, где завалился на постель и тотчас заснул.

Спал он беспокойно. Снилась ему всякая чепуха, которую он почти не помнил. Запомнил только, что неожиданно увидел себя у доски в классе на уроке физики, а учитель Пётр Семёнович просит рассказать про инопланетян. Как только Петька бодренько выпалил, что инопланетяне высокие, худые и прозрачные, раздался чей-то противный визгливый смех. Петька обернулся и оторопел. Вместо Петра Семёновича за столом сидел маленький зелёный лысый пришелец, показывал на Петьку длинным гибким пальцем, похожим на щупальце осьминога и заливался злобным отвратительным смехом. Пришелец протянул тонкую зелёную руку к Петьке, ухватил его щупальцем за ухо и проскрипел бабьим голосом:

– Учить надо уроки, молодой человек, а не болтать всякий вздор.

Петьке стало больно. Он отстранился от инопланетянина к окну, но рука зелёного гуманоида вытянулась вслед и не отпустила ухо. Петька испугался, что было сил рванулся в сторону и… проснулся.

Он лежал на кровати. Одеяло сползло на пол, через окно прямо ему в глаза светила полная луна, а ухо неприятно покалывало маленькое пёрышко из подушки. Спать расхотелось. Петька показал Луне язык, бросил взгляд за окно и обомлел.

Через дорогу, у озера, на заасфальтированной вертолётной площадке стояла самая настоящая «летающая тарелка». Она смирно покоилась на трёх тонких опорах и чётко выделялась серым пятном на фоне чёрного асфальта. По краю у неё перемигивались разноцветные огоньки, а из центра вниз падал тонкий лучик почему-то сиреневого цвета.

– Вот это да, – прошептал поражённый Петька. – Прилетели, наконец.

Никогда он не одевался так стремительно, словно на пожаре. Мигом натянув трико и тенниску, он буквально впрыгнул в кроссовки и выскочил на безлюдную улицу. Город крепко спал, досматривая последние, самые приятные предутренние сновидения. Петька бегом пересёк дорогу и приблизился к удивительному межзвёздному кораблю. Надо же кому-то встретить усталых космических путешественников, объяснить им, куда завели их звёздные дороги, показать им мирный и добрый характер нашей земной цивилизации.

Но возле удивительного аппарата никого не было. Лишь озорные цветные огоньки продолжали перемигиваться по краю «тарелки», приятно пахло озоном и слышалось слабое потрескивание электрических разрядов, стекающих по обшивке.

Жутковато Петьке стало. С опаской он приблизился к межзвёздному скитальцу и осторожненько постучал костяшками пальцев по ещё тёплому корпусу. Но в ответ ничего. Никто не открыл ему навстречу гостеприимно дверцу, никто не улыбнулся чарующе в иллюминатор. А тут ещё эти коты. Штук шесть их собралось в сторонке, на бугорочке. Сидят кучкой, лижутся, головами крутят и мурлычут нараспев.

– Брысь отсюда, – грозно крикнул на кошачье сборище Петька. – Не мешайте контакт устанавливать. Ещё перепугаете наших космических гостей. Вдруг они росточка небольшого.

Коты от окрика сначала застыли, затем нервно зашевелились, сладкое их мурлыканье перешло в глухое урчание. Затем один из них, самый крупный, огненно-рыжий даже в предрассветных сумерках, нагловатый и вообще какой-то несерьёзный, поднялся, потянулся и направился к Петьке небрежной вихляющей походкой. Подойдя к нему, котяра во весь рот зевнул и стал с мурлыканьем тереться рыжей своей спиной о Петькину правую ногу.

– Ещё чего? – возмутился Петька и несильно, но ощутимо, пнул распоясавшегося гуляку своей новенькой кроссовкой. Конечно, этого делать ему было никак нельзя, но кто из нас особо церемонится с бродячим зверьём. Сейчас Петька горько сожалеет о случившемся, но тогда он действительно грубо отпихнул кроссовкой рыжего наглеца, чем, к несчастью, очень осложнил межзвёздные отношения.

Оскорблённый кот с пронзительным визгом отскочил от Петьки, зарычал раненым тигром, спина у него выгнулась таким крутым горбом, что с неё едва не сваливалась густая, рыжая, вставшая дыбом шерсть. Он прыжками вернулся к своим собратьям, и они, уже все вместе, устроили настоящую кошачью оргию. Коты отчаянно визжали и пищали, рыли землю, словно бешеные кроты, так широко разевали свои пасти, что те в темноте напоминали страшные зубастые крокодильи, и постепенно приближались к Петьке с явно недобрыми намерениями.

Ситуация осложнилась ещё тем, что разъярённые животные отрезали Петьку от суши. Сам-то Петька был не робкого десятка. Котов он совсем не боялся, а однажды в деревне даже отразил нападение буйного быка. Но эти злобные фурии были настолько выразительно опасны и действовали столь слаженно, что заробевшему Петьке пришлось отступать и отступать до самой последней черты, до озера. Однако в тёмную прохладную воду Петьке совсем не хотелось плюхаться, тем более, в новых кроссовках.

Потому Петька огляделся по сторонам, и взгляд его остановился на невесть откуда взявшейся на берегу кривой и суковатой, но длинной и крепкой коряге. Засучив рукава, с палкой наперевес Петька кинулся в контратаку, и не безуспешно. Кошачья гвардия тотчас смутилась, замялась, рассыпалась и обратилась в позорное бегство, задрав в зенит свои пушистые хвосты.

На глазах поражённого в самое сердце Петьки все коты, один за другим, запрыгнули в «тарелку», люки за ними бесшумно закрылись, и внеземной космический корабль вместе с кошачьей командой с разбойничьим свистом взмыл вверх и вскоре скрылся в светлеющем небе среди гаснущих звёзд.

Такого поворота событий изумлённый Петька никак не ожидал. Напрасно носился он по берегу озера и звал космических гостей обратно всеми возможными способами, вплоть до «кис-кис», но в порозовевшем небе лишь гасли последние звёздочки, и разгоралась заря нового дня.

Никому, даже другу Витьке, Петька не рассказал о своих ночных приключениях. Ведь не поверит ни за что, лишь покрутит у виска пальцем. А если поверит, то будет ещё хуже, обзовёт последними словами, и поделом ему будет, Петьке, так глупо оборвавшему столь долгожданный исторический межзвёздный контакт. Кто бы мог даже подумать, что инопланетяне могут оказаться обыкновенными котами.

Но когда Витька на пляже хотел отпихнуть рыжего бродячего кота, подобравшегося из кустов к их сумке с бутербродами, Петька решительно кинулся к нему.

– Стой, не тронь, – закричал он.

– Ты что, Петька, он же нашу колбасу своровать хотел, – удивился Витька.

– Что там наши бутерброды? – с горечью ответил Петька. Он вытащил из пакета колбасу и протянул коту.

– На, ешь, не бойся.

Рыжий, облезлый от линьки кот с глухим урчанием принялся за угощение.

– Петька, ты ему всю нашу колбасу скормил. Сами голодные остались. Что с тобой?

Петька печально посмотрел на друга.

– А кто его знает? Может, он тоже инопланетянин, только отставший от своей «тарелки».

– Какой инопланетянин? – не понял Витька. – Это же кот бродячий. Ты что, заболел?

Но Петька лишь досадливо махнул рукой.

С той необыкновенной и трагической ночи Петька даже муху со стола прогнать не решается. А вдруг она тоже оттуда?

Жил-был король. Правда, не целый, а только три четверти. Три четверти короля. Прибавить бы ему всего одну четверть, и стал бы он полным королём. А три четверти короля – это ещё не король. Это всего лишь три четверти короля.

Где же ему достать одну четверть? Да и есть ли где-нибудь четверть короля? Если и найдётся король, так уж во всяком случае целый и ни четвертушки больше. А целый король ни за что не даст отломить от себя одну четверть. Каждому понятно – отдай одну четверть, сам с тремя останешься. А три четверти короля – это уже не король.

На счастье, нашёлся в одной неблизкой стране счастливый король с половиной. А король с половиной – это уже больше, чем просто король. Это полтора короля.

– Уважаемый король с половиной, – сказал три четверти короля, – не могли бы вы уделить мне от вашей половины одну четверть?

– С удовольствием, – сказал король с половиной. – Надоела мне целая половина. И потом, четвертью больше, четвертью меньше, какая разница?

Три четверти короля взял у короля с половиной одну четверть и стал целым королём. А король с половиной стал королём с четвертью, что всё равно больше, чем просто король.

Так что, если кому-то не хватает всего одной четверти до короля, то милости просим. Но ни четвертушки больше! Не рассчитывайте!

* * *
Я рыбу, кажется, ловил.
Но это же не рыба!
Да, точно, это колесо.
Ой, даже два! Спасибо!
Вчера был руль, на червяка.
Не знаю… Совпадение?
Осталось раму, крылья, цепь,
Педали и сиденье.

Из-за щёк достал хомяк
Тапки, лампу и гамак,
Одеяло и подушку,
Гостевую раскладушку,

Суп, салат, маслёнку, ложки,
Кукурузные лепёшки,
Даже каши котелок
За щеками приволок.

И когда он всё достал,
Сразу как-то меньше стал.
Очевидно, похудел
После стольких трудных дел!

Играли в шахматы слоны,
Где тоже есть свои слоны,
И двигали без спешки
Ферзей отважных и коней
Ладей и важных королей,
Бросали в битву пешки.

Когда ж остались лишь слоны,
Тогда признались нам слоны
В одной своей промашке,
Что, выясняя, кто кого,
Они, слоны, скорей всего
Играли всё же – в шашки.

Жирафы играли друг с другом в пятнашки
И так запятнали друг другу рубашки,
И так запятнали друг другу штаны,
Что пятна на них и поныне видны.
Ни озеро Ниос, ни озеро Чад
Не в силах отмыть заигравшихся чад.

Уснула лошадь на диване…
Не выпит сладкий чай в стакане,
И клевер сохнет на подносе.
Весь день была на сенокосе!
Там накосила горы сена,
Ведь нынче травы по колено.
Так вечерком её сморило,
Что даже свет не погасила.
Гудят усталые копыта…
А на балкончик дверь открыта,
И лёгкий летний ветерок
Лошадке обдувает бок.
По телевизору реклама.
Лошадке снится детство, мама…
И сладко так она сопит.
Будить не надо.
Лошадь спит.

Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.

Мальчик Ваня постоянно в нём пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нет в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному, называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают, как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут). 

История вторая

Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всём. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щёлочку.

Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой (эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!! – и он уже в телевизоре, на тёмной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!

И мама думает:
«Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!»

Мама бросается к пульту, ищет кнопку «ВЫКЛ».

Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька её опережает. Успевает предупредить девушку об опасности – вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Всё, трупа не будет!

Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.

– Опять!!! – кричит она. – Испортил мне всё удовольствие! Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор?

(А до конца фильма еще целый час!)

Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьёт пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!

История третья

У Вани есть большой пистолет. Прямо как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.

Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается – Ваня ещё ни разу не попал!

Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты – там прячутся телохранители.

Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? (Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…

Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (Такая инструкция). В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! К счастью, отец успевает среагировать и нажать кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль (каким-то чудом она проскочила в другое пространство).

Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:
– Получается, что я быстрее пули!

Обучение во сне

Обучение во сне – 
это то, что надо, -
за мученья вам и мне
лучшая награда!

Я согласен хоть сейчас
лечь и просветиться,
только пусть быстрее класс
в спальню превратится!

Доску прочь и парты вон!
Лёжа без движенья,
я смотрю учебный сон
«Члены предложенья».

Вижу: вертится земля,
лес в Сибири валят.
Может быть, учителя
хоть во сне похвалят?

Я контрольных не боюсь,
в лодырях не числюсь.
В хорошисты не пробьюсь,-
так хотя бы высплюсь!

У меня температура

У меня температура,
как утюг, мой лоб горяч,
и противные микстуры
мне прописывает врач.
Я терплю.
	Ведь каждый в школе
нынче чем-то знаменит:
тот помешан на футболе,
этот струнами звенит.
Кто в учёбе, кто в хоккее
нас умеет превзойти.
Ну а я их всех теплее –
на два градуса почти!

Спросили мы у Вовочки:
– Что несешь в коробочке?
В ней не болтик? Не крючок?
– Нет.
– В ней не гвоздик? Не значок?
– Нет.
– Это красное? Зеленое?
– Нет.
– Это сладкое? Соленое?
– Нет.
– Можно с ним поговорить?
– Нет.
– А на память подарить?
– Нет.
– Не дерётся? Не кусается?
– Да не-е-т…
– Может, на людей бросается?
– Да нет же! Нет!
– Это что-то из резины?
– Нет.
– Из кусочка пластилина?
– Нет.
– Из бумаги? Камня? Стали?
Мы угадывать устали.
– Вовочка, ну, Вовочка,
Ну скажи ответ!
– Да ничего в коробке нет!
Пустая же коробочка!

Кирюшина бабушка уехала в санаторий на две недели, а дома вдруг обнаружили, что аптечку-то бабушка забыла.

– Ах! – всплеснула руками мама.

– Нехорошо, – насупил брови папа.

Кирюша пожал плечами, а кот Филипп лениво зевнул.

– И сколько тут у неё всего! – заметил папа, открывая бабушкину аптечку.

– Возраст, – кивнула мама и тоже принялась рассматривать содержимое белого чемоданчика.

Аптечка и правда была очень интересной. Она состояла из множества разнообразных баночек с таблетками разного назначения.

– «Для спокойствия нервов», – прочитал папа. – Как раз то, что надо! На работе полный дурдом! – он взял таблетку и выпил.

– «Для красоты», – прочитала мама. – А почему бы и нет? – и тоже выпила таблетку.

Кирюша решил, что и ему необходимо что-нибудь выпить из бабушкиной аптечки и, как только родители легли спать, пробрался на кухню. Ему сразу приглянулась яркая жёлтая баночка.

– «Для хорошего настроения», – прочитал Кирюша и смело проглотил таблетку.

Тут Кирюша заметил кота Филиппа, который лениво потягивался на подоконнике. Кирюша подумал, что Филиппу, наверное, тяжело приходится, раз он всё время уставший и всё время зевает, и дал ему таблетку «Для легкости».

Утром Кирюша застал маму перед зеркалом. Она всё смотрела, смотрела и не могла наглядеться на свои очень красивые павлиньи перья.

– Батюшки! – воскликнула мама, заметив Кирюшин хвост.

Кирюша завилял хвостом, и настроение у него сразу поднялось. Это и правда очень весело, когда у тебя есть хвост, и им можно вилять.

Папа, как увидел, что у мамы выросли перья, а у Кирюши хвост, очень разволновался, но потёр одно заячье ухо о другое, и нервы его успокоились.

– Кошмар! Кошмар! – причитала мама. – Ко мне же сейчас на примерку должна прийти Жанна Петровна! Как же мы ей покажемся?

– Так и покажемся, – спокойно отвечал папа, потирая уши. – Всяко бывает. Может, она ещё и не заметит.

– Не заметит? – возмутилась было мама, но Жанна Петровна уже звонила в дверь.

– Здравствуйте, здравствуйте, – говорила мама, покачивая перьями. – Проходите.

Жанна Петровна медленно прошла в комнату, боязливо косясь на папины уши. А когда мимо пролетел кот Филипп, она совсем побледнела и упала в обморок. Мама вскрикнула и побежала за водой. Папа сразу понял, что это у Жанны Петровны нервишки шалят, и спокойно пошёл за аптечкой. И когда мама вбежала в комнату с водой, с нашатырным спиртом, ватой и марлей, то уже и папа, и Жанна Петровна спокойно сидели на диване, потирая уши.

– Какой у вас неординарный мальчик, – сказала Жанна Петровна, рассматривая Кирюшин хвост. – Ну что, будем мерить брюки?

– Да, да, – спохватилась мама.

– Ой, – развела руками Жанна Петровна, – одна штанина длиннее другой.

– Ну и что? – не понял папа.

– И правда, – согласилась Жанна Петровна. – Что тут такого?

Жанна Петровна уходила очень довольная маминой работой. Она немного задержалась, потому что всё никак не могла надеть новую итальянскую шляпку на длинные уши. Но находчивый папа быстро проделал в шляпе две дырки, и радостная Жанна Петровна ушла домой в любимой обновке.

А через неделю приехала бабушка из санатория. Она сразу кинулась к своей аптечке и велела всем выпить по таблетке из белого флакончика. Уши, перья и хвост исчезли. Но папа был по-прежнему спокоен, а у Кирюши оставалось хорошее настроение, а мама и без таблеток всегда была очень красивой. И только кот Филипп снова стал уставать, зевал и спал целыми днями.

— Алло! Алло!
Это НЛО?
А у вас найдётся
Пирожных два кило?
Сбросьте нам пирожных
Самых всевозможных!
Ну а лучше, если торт
Вы нам сбросите за борт, —
Чтоб летел метеоритом
Или падал, как звезда.
Мы проглотим с аппетитом
Ваш подарок, и тогда
Все, кто ел его,— алло! —
Будут верить в НЛО.

А на нас,
а на нас
уронили
АНАНАС!

Семерых
похоронили,
но ранения
не в счёт!

Очень вкусно
уронили!
Уронили бы
ещё!

В том селе далёком
Всё наоборот,
Потому что странный
В нём живёт народ.

Вышел утром дедушка
Поколоть дрова,
Посмотрел на крышу –
Там растёт трава.

И тогда корову,
Не жалея сил,
Наш старик на крышу
Сразу потащил.

Видя это дело,
Прибежал сосед.
Говорит:
— Гаврилыч,
Ты ведь стар и сед.

Я твою бодучую
Хоть и не терплю,
Но тебе по дружбе
Всё же подсоблю.

Вслед за ним народу
Много понашло –
Помогало деду
Целое село.

Радовался дедушка,
Потирая плешь:
— Не пропала травушка. Ешь, Бурёнка, ешь.

Однажды сказала дивану кровать:
– Не буду я больше на месте стоять!
Мне хочется прыгать, скакать и летать,
Мне хочется мир поскорее узнать.
И, ножками взбрыкнув, подпрыгнула ввысь.
Диван ей кричал: «Ну, куда ты? Вернись!»
Но тщетно. Кровать поднялась в облака.
Под ней озорная бежала река,
Под ней расстилались как пазлы луга,
Коровы паслись, поднимая рога…
В восторге скрипел на кровати матрац…
Летела кровать над Землёй первый раз.

Из сборника «Недовольные мыши»

Сюрприз

Показалось однажды мышке,
Что у неё слабые мышцы:
«Слабые мышцы. С получки
Надо купить гантели».
Через месяц знакомые кошки
Посмотрели на мышкины ножки,
Посмотрели на шею и ручки,
На спину и грудь посмотрели
И сказали: - Такого сюрприза!..
Нет, ну такого сюрприза!..
Ужас какой-то! Крыса!
Нет, ну такого сюрприза!..

В деревне

Вот норка.
Спит, наверно, мышь.
Подруга с улицы кричит:
- Норушка, просыпайся, слышь!
Нам весь амбар принадлежит!
Кота не видно, он, поди,
Опять пошёл к ветеринару!
Гуляем, значит!
Выходи!
И прихвати с собой гитару! 

Обокрали

Кошка около норки
Поджидает мышку-норушку.
«Поймаю и съем». А мышка
Залезла к кошке в избушку;
Сложила шубу из норки,
Красную мохеровую кофту с поясом,
Вельветовые джинсы, сапоги из нат.кожи –
В мешочек из-под картошки.
Вышла с мешком из избушки,
Через окошко, по крыше.
И нету теперь у кошки
Того, что написано выше.

Случилось однажды престранное дело:
В окошко к поэту корова влетела!

Влетела, как птица,
Присела,
Моргнула,
Поэт от испуга свалился со стула.

Ну ладно бы мышка,
Ну ладно бы кошка,
Так нет же –
Корова влетела в окошко!

Корова в квартире –
Прескверная шутка,
Представишь такое –
Становится жутко.

И в тот самый день, как случилось всё это,
В испуге покинула муза поэта.

Уж как он старался –
Ни строчки, ни слова
Не смог срифмовать
После встречи с коровой!

И хоть, говорят,
Это было давно,
Я вставлю, пожалуй,
Решётку в окно.

Жил-был жучок-старичок. Он жил в срубе, в бревне, седьмом снизу. Это было престижно, потому что там было сухо, и дерево было повкуснее. Это бревно досталось ему по распределению. Жучок был уже пожилым и ел мало. В последнее время он совсем устал и ел всего по две-три стружки в час. Он выел себе небольшую комнатку с кроваткой и выгрыз окошко, так что теперь он мог лежать и смотреть на небо. В небе плыли большие круглые белые стружки. А ночью он спал. Правда, в последнее время он просыпался всё реже и часто не знал, какой сегодня год на дворе. Однажды жучок лежал на кровати и смотрел на небо. Вдруг в окошко заглянул чей-то глаз.

– Брат! – тихо сказал глаз. – Помоги!

Потом глаз пропал, и в дырку просунулась рука. Жучок почесал в затылке, но решил помочь незнакомцу. Он схватил руку и втянул незнакомца в свою комнатку. Незнакомец оказался усатым жуком-пожарником, заспанным на вид.

Жучок надел очки и внимательно посмотрел на пожарника.

– Вы, собственно, по какому вопросу? – спросил он.

Пожарник стоял посреди комнаты и стряхивал с рукавов стружки. Потом он посмотрелся в зеркало, зевнул, посмотрел на жука и сонно сказал:
– Проверка снов! Прибыл по распоряжению. Я ваш районный сонный консультант. Как у вас со снами?

Жук заволновался, снял очки, протёр их, снова надел и близоруко прищурился.

– У меня засонница! – грустно сказал он. – Я сплю практически без остановки.

– Так-так. Вы уже не мальчишка, а жук. Это в порядке вещей. Вы будете спать всё больше и больше, и однажды вам приснится такой хороший сон, что вы решите больше не просыпаться. Таким вот макаром, – сказал пожарник. – А какие сны вы видите? Нам нужны свежие сны для газеты.

– Да-да! Вчера мне снилось, что я заяц и еду на упряжке из белок по большой роще. И в руках у меня сумка, и в ней много маленьких енотов. Приезжаю, а там праздничная ярмарка – много рядов, и каждый жук, зверь и птица что-то продаёт. А лягушка продаёт щук, с мизинчик. Подхожу, смотрю и диву даюсь! Дятел продаёт маленьких медведей, с ноготок. И все звери такие весёлые! Играет приятная музыка. Я купил себе двух крошечных кенгуру, для души, и поехал домой. Такие они были симпатичные… Теперь я думаю, где бы таких себе взять. Не знаете?

Пожарник записал сон в блокнот и сказал:
– Не могу знать! Спасибо за сон! Он появится в завтрашнем выпуске нашей сонной газеты! И тогда, возможно, ваш сон приснится кому-то еще! Такие приятные и интересные сны – большая редкость.

– А что мой сон значит, вы не знаете?

– Он значит что-то хорошее, мне кажется! Типа любви и дружбы. Ну всё, мне пора.

Пожарник пожал жучку руку и вылез через окно.

Жуку было приятно, что он видит такие полезные сны. Он так обрадовался, что заснул прямо со стружкой во рту. Хр-р! Только его и слышали.

Часа за три до Нового года мы с Лианой включили лампочки на ёлке, полюбовались лесной гостьей и уселись перед телевизором. Это был первый Новый год, который мы решили отпраздновать вдвоем, но… в дверь позвонили, и мы удивлённо посмотрели друг на друга.

За дверью оказался уже немолодой медведь. Он стеснительно топтался на месте и старался не смотреть в нашу сторону.

? Я по делу, ? пробубнил медведь басом. ? У меня здесь знакомая… ёлка. Вместе в лесу жили. Можно я её навещу?

? Можно, ? пролепетала Лиана, и нам пришлось посторониться. Медведь встал на все четыре лапы и прошёл в квартиру.

В комнате я предложил гостю сесть за стол. Увидев ёлку, медведь удовлетворенно крякнул, сел на предложенный стул и положил передние лапы перед собой.

На сервировку стола у нас ушло не более трех минут. Красивые чайные чашки, не менее красивый торт и варенье очень понравились нашему гостю.

Лиана налила медведю чай и сказала:
? Ешьте конфеты, они очень вкусные.

? Конфеты я люблю, ? ответил медведь, ? у нас-то в лесу их нет. Откуда в лесу конфеты? ? Он положил в пасть карамельку и начал разворачивать следующую. ? Я и её родителей знаю, ? показал медведь на ёлку. ? Отец ? очень хороший ёлк. И мама ? хорошая, пышная ёлка. У меня берлога как раз под ней была. ? Медведь залпом выпил чай, поставил чашку на стол и посмотрел на Лиану. Лиана налила ему ещё. ? Ну так вот, ? радостно продолжил медведь, ? я-то не против. Вот только пусто стало в лесу. Сколько ёлок срубили. А когда мою знакомую увезли, совсем скучно стало. ? Медведь взял большой кусок торта и целиком засунул его в пасть. ? Люблю торт, ? со вздохом сказал он, ? только откуда у нас в лесу торты? ? Съев второй кусок, медведь задумчиво посмотрел на вазу с печеньем. ? Вижу, увезли мою знакомую, ? сказал он, ? дай, думаю, проведаю: как ей там на новом месте. Вон сколько игрушек на ней… и конфет.

Лиана пододвинула вазу с конфетами поближе к гостю и сказала:
? Ешьте, не стесняйтесь.

? Хорошо тут у вас, ? пробасил медведь, ? уходить не хочется. Да и какой в лесу Новый год? Часов нет, конфет нет, яблок тоже. Сидишь в берлоге и не знаешь, наступил он или не наступил. А вместо торта лапу сосёшь.

? А вы оставайтесь у нас, вместе отпразднуем, ? предложила Лиана.

? Конечно, ? добавил я, ? вместе веселее, и конфет у нас ещё много осталось.

? Хорошая идея, ? одобрил медведь, ? можно я и раздумывать не буду, а так соглашусь?

? Конечно, можно, ? ответила Лиана.

? Тогда я останусь. Никогда не справлял Новый год в тепле, с конфетами, тортом, печеньем… ? Немного подумав, медведь добавил: ? И с такой красивой ёлкой. Там-то, в лесу, они почти все одинаковые. Одна повыше, другая пошире ? всё равно. А как к вам в город приедут, так сразу красавицами становятся. Вот что значит наряд. Я вон тоже ? медведь и медведь ? обычный. А если мне, например, джинсы надеть? Наверное, красивым стану. ? Медведь посмотрел под стол на мои ноги. ? Может, дадите померить? Никогда не мерил джинсов. Откуда у нас в лесу джинсы? Снег да деревья одни.

Я сильно растерялся. Размеры у нас с медведем были разные.

? Они же маленькие, ? сказал я и для наглядности похлопал себя по ногам. Медведь, жуя яблоко, печально кивнул и согласился:
? Вижу. Жаль, что маленькие. Хотя, какая мне разница. У меня-то никаких нет.

? А может, вам шляпу дать? ? с надеждой спросил я. ? Даже если размер не подойдет, её можно на голову положить. Всё-таки одежда. Откуда у вас в лесу шляпы-то?

Медведь опустил глаза и, царапая скатерть когтем, печально ответил:
? Ну давайте шляпу. Мне всё равно. Я и шляпы никогда не носил.

Когда я вернулся в комнату, медведь слизывал с лапы остатки торта. Шляпу я положил ему на широкий лоб между ушей. Гость поблагодарил меня, посмотрел на стол и спросил:
? А можно зеркало принести сюда?

? Можно, конечно,? ответил я и ушел за большим зеркалом. В прихожей меня догнала Лиана. Она сказала, что медведь послал меня помочь мне.

Когда мы вошли в комнату, медведь ссыпал в пасть крошки от печенья прямо из вазы. Поставив вазу на стол, он посмотрел на своё отражение и поправил головной убор.

Лиана принесла ещё печенья и конфет, и медведь заметно повеселел.

? Хорошо-то как у вас. И ёлка, моя знакомая, хороша. Вот под такой бы ёлкой берлогу себе устроить. Жил бы припеваючи. ? Медведь опустился на четыре лапы и задом пополз под ёлку. Через несколько секунд из-под ветвей был виден только его нос. ? Я вздремну немного, ? сказал он и аккуратно снял с ветки конфету. ? А когда Новый год начнётся, вы меня разбудите. Ладно?

? Ну конечно, ? ответила Лиана.

? И можно мне ещё штучек пять или десять печеньицев? Мне так спать будет приятнее. А то ведь лапой сыт не будешь.

Мы подали медведю под елку вазу с печеньем, и он тут же убрал её к себе под мышку.

Погасив свет, мы с Лианой ушли в другую комнату, но неожиданно тренькнул звонок, а затем ещё и ещё раз. Я открыл дверь и увидел очень симпатичного белого зайца. Он смущенно потёр лапой нос и сказал:
? Я это… ёлку повидать. Она знакомая моя.

? Проходи, ? пригласил я, и заяц несмело перепрыгнул через порог. Вместе с ним мы прошли к Лиане, а Лиана посмотрела на него и сказала:
? Ну что ж, заяц ? это не слон. И даже не второй медведь. Милости просим. ? Я предложил гостю сесть за стол, а Лиана принесла ему кочан капусты.

? Знакомую я потом получше посмотрю, ладно? ? спросил заяц. ? С утра ничего не ел. Нет, ел, но не капусту.

? Ну да, ? сказала Лиана, ? откуда у вас в лесу капуста?

? Верно, ? ответил заяц и тут же принялся грызть капустный лист.

? А много у нашей ёлки ещё знакомых? ? спросила Лиана. ? Может, ещё кто придёт?

Хрустя капустой, заяц кивнул, но, вспомнив о чём-то, испуганно сказал:
? Много. Только всех пускать не надо. Волк придёт ? не пускайте. Это плохой знакомый. Наша ёлка его и не знает. ? Подумав немного, заяц добавил: ? И лису не пускайте. Какая она знакомая? У неё одна забота ? зайцев гонять. ? Взяв следующий лист, заяц продолжил: ? Ну, белка, та не в счёт. У неё свои запасы на зиму. Зачем ей в город бегать, знакомых навещать? Мышь тоже не придёт. У нее полные амбары еды. Не до знакомых. Лось может прийти, но вы его не пускайте. Здесь и без него места мало. Будет копытами по паркету грохать. Ему этот кочан на один зубок. ? Заяц нежно погладил капусту и взял следующий лист. ? Кабану тоже здесь делать нечего. Свинья, она и есть свинья. Ему этот кочан на один зубок. Может сова прилететь, но её пускать не надо. Это она примазывается к ёлке. Совы на ёлках не сидят. Будет здесь гугукать, народ пугать. ? Заяц шумно вздохнул. ? Оленя тоже можно не пускать. Слишком большой. Ему этот кочан на один зубок. К тому же он благородный. Видали мы таких благородных. Капусту съест, наследит и уйдёт. Ну, медведя тоже можно не пускать. Страшный очень.

? А медведь уже у нас, ? сказала Лиана, раскладывая на тарелке сыр. Заяц подпрыгнул на своем месте и испуганно посмотрел на дверь.

? Очень хорошо, что медведь здесь, ? громко сказал он, а потом шёпотом добавил: ? А можно за столом я буду сидеть подальше от него?

? Конечно, ? ответили мы с Лианой.

? Ой, ? вспомнил заяц, ? совсем забыл спросить. Можно я отпраздную Новый год у вас со своей знакомой ёлкой? Я и родителей её знаю. А то в лесу ни капусты, ни Нового года.

? Обязательно оставайся, ? ответила Лиана.

Когда мы снова уселись за праздничный стол, до Нового года оставалось всего несколько минут. Медведь громко храпел под ёлкой, Лиана поспешно наряжалась в праздничный костюм, а заяц жевал капусту и с неподдельным восхищением рассматривал свою знакомую.

? Да, ? вздохнул он, ? почему-то одним всё: и слава, и наряды, ? а другим ничего. Стояла себе в лесу обычная ёлка, и кто бы мог подумать, что на ней будет висеть столько всякого добра?

? По-моему, завидовать здесь нечему, ? сказал я. ? Её всё-таки спилили, да и недолго она будет стоять в нашей квартире.

? Да-а, ? протянул заяц, ? вот так всегда: чтобы что-то получить, обязательно надо, чтобы тебя спилили. А если ты целый, но немножко голодный, так тебе ничего и не достанется. ? Заяц похлопал себя по животу и исправился: ? Разве что капусты поешь на Новый год у хороших людей. ? Тут появилась Лиана, красивая, как новогодняя ёлка. Увидев её, заяц поперхнулся, охнул и сказал: ? Вот это да! Ты, наверное, тоже недолго здесь проживёшь?

? Я? ? удивилась Лиана. ? Нет, я собираюсь прожить здесь всю жизнь.

? Я же говорил, ? вздохнул заяц, ? одним всё, а другим ничего.

Медведя мы будили очень долго. Когда он проснулся, до Нового года оставалось совсем немного.

? А? Что? ? испуганно спросил медведь. ? Новый год? ? Выскочив из-под ёлки, он очень проворно уселся на свой стул и только тогда заметил зайца. ? И ты здесь, косой? ? беззлобно спросил он. ? Ну-ну. ? А заяц отложил яблоко и вызывающе спросил:
? А что? Мы с ёлкой… ? Но ему не дала договорить Лиана. Разлив по фужерам лимонад, она встала и сказала:
? Тихо! Вот-вот сейчас!

Заиграли куранты, и мы все встали. Ёлка сверкала десятками разноцветных лампочек, и все они многократно отражались в больших стеклянных шарах.

После двенадцатого удара сверху, снизу и сбоку послышались крики: «Ур-р-ра!» Это соседи встречали Новый год. Мы поздравили друг друга, выпили лимонад и сели на свои места. Медведь принялся уплетать печенье, а заяц грустно сказал:
? Ну вот и Новый год. Скоро в лес.

? Рано ещё об этом говорить, ? попыталась успокоить его Лиана.

? Об этом говорить никогда не рано, ? ответил заяц. ? Тем более тем, кто живёт в лесу. Хорошо, когда есть знакомые не только среди ёлок. А когда их нет?

? Ну, у тебя же есть, ? возразила ему Лиана. ? И звери, и мы вот.

? И вы?! ? радостно спросил заяц. ? Значит, мне можно иногда навещать вас?

? Конечно, ? ответил я, ? навещай сколько хочешь.

? И я буду, ? сказал медведь. ? А к следующему Новому году я сам принесу вам ёлку.

? Это здорово! ? сказал я.

? А чего нам тогда в лес бежать, лапы трепать? Если мы можем навещать вас сколько хотим? Я всё время буду хотеть.

? А за ёлкой-то я к следующему году схожу, не беспокойтесь, ? сказал медведь.

…и проговорили мы до утра.

Прекрасная получилась на балконе берлога. Зимой мы с медведем и зайцем пьём чай в комнате, а летом на балконе. У соседей справа живут волк и ёж, слева ? лиса и сова. Следующий Новый год мы давно уже решили отпраздновать тремя квартирами, и довольно часто волк, медведь, лиса и сова спорят: какую бы из знакомых ёлок принести к нам на Новый год. Зайца в таких случаях никто не слушает. Он всё время предлагает вместо ёлки позвать зайчиху.

А знаете ли вы, что мягкие звери по вечерам, когда «Детский Мир» закрывается, любят заниматься спортом и соревноваться? Самое любимое соревнование у них – это борьба на лапах: чья лапа пересилит и дожмёт лапу соперника. Взрослые называют эту борьбу армреслингом. И вот, однажды, в мягком отделе появились два великих борца, два Медведя: Белый и Коричневый. Они легко побеждали всех своих соперников и каждый вечер уверенно выходили в финал, где Белого Медведя всегда поджидал его главный противник, Коричневый. Половина мягких зверей болела за Белого медведя, а другая – за Коричневого. Шум стоял неимоверный! И когда кто-то из медведей побеждал, то другой очень злился и расстраивался! А побеждали они по очереди: то один, то другой…

И вот, как-то раз, медведи сошлись в особенно решительной и непримиримой схватке за звание чемпиона «Детского Мира». Долго-долго боролись они на лапах, пока те, наконец, не отвалились. Но вместо того, чтобы остановиться и согласиться на ничью, соперники стали бороться оставшимися, левыми лапами… Болельщики поддерживали их так яростно, что Медведи не заметили, как затрещали и эти лапы! Затрещали и оторвались!!!

Наступила страшная тишина. Все понимали: это настоящая катастрофа! Когда директор увидит безлапых медведей, то обо всем догадается и отправит их на склад, а может быть, даже сразу на помойку!!! Мягким же зверям навсегда запретит заниматься спортом!

И тут мудрая Черепаха сказала:
– Есть в «Детском Мире» одна кукла. Только она может нам помочь!

Эту куклу звали Марина, и продавалась она не там, где остальные куклы: Тани, Наташи и Барбары, а совсем в другом отделе. Дело в том, что Марина была рукодельница и продавалась вместе с нитками, спицами и выкройками. По вечерам она с удовольствием вязала свитера для жирафов, безрукавки для слонов и пуловеры для бегемотов.

Но успеет ли кукла за одну ночь пришить четыре лапы?! Да ещё в полной темноте (потому что медведи боролись так долго и упорно, что уже стемнело)? Многие мягкие игрушки в этом сомневались.

И всё-таки, Марина успела! Она пришила Медведям лапы. Только вот Белому она пришила коричневые, а Коричневому – белые!!!

Мягкие звери с ужасом ждали, что скажет Директор. Но раньше директора в отдел вбежали два близнеца: Витя и Митя. Им так понравились необыкновенные мишки, что они сразу купили их: Витя – Белого с коричневыми лапами, а Митя – Коричневого с белыми. Мягкие игрушки вздохнули с облегчением, а Медведи и вовсе были счастливы…

Теперь они каждую ночь борются на лапах в спальне Вити и Мити.

Когда побеждает Белый Медведь, то Коричневый не слишком расстраивается и совсем не злится:
– Я, конечно, проиграл, – говорит он, – но победила-то моя, коричневая лапа!

А когда побеждает Коричневый Медведь, то не расстраивается Белый, потому что знает: сильней оказалась его лапа, белая…

Приходит рыбак в ломбард:
– Вот, хотел бы сдать рыбку золотую.

Рыбка:
– Лучше сдай три желания, а меня отпусти…

Хозяин ломбарда:
– Мы желания не принимаем, только ценные вещи.

Рыбка:
– Желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню.

Рыбак:
– Взвесьте рыбку.

Хозяин ломбарда:
– Двести пятьдесят грамм…

Рыбка:
– Неужели вы и мечту взвешиваете? Не всё же измеряется деньгами…

Рыбак:
– Не верю я, рыбка, в исполнения желаний… Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел…

Жила змея. Деток растила, и однажды вылезла половить мышей.

А по дороге крестьянин шёл. Видит – змеюка. И замахнулся на неё клюкой.

А змея ему и говорит:
– Хочешь, в твоём доме будет богатство? Тогда не бей меня, а возьми с собой. Я дверь любую в твоём доме хвостиком трону, и будет у тебя богатство.

Крестьянин поверил и принёс змею домой.

Она махнула хвостиком и тронула дверь.

И через два дня случился пожар, и весь дом сгорел к чертям собачьим.

И сидит наш крестьянин на пепелище, детей своих в одеяла закутывает, чтобы не замерзли, и змею клянет всеми клятвами и руганью ругает: наобещала, а вышло вона что.

Тут змея опять приползла. Ступай, мол, за мной.

И он пошёл за змеей, и в развалинах та ему показала лаз.

И раскопал крестьянин тот лаз, и нашёл бочонок золота.

И не убил змею.

Хотя имел повод: чего она раньше-то молчала?

* * *

Бьётся муха лбом об окно.
Я бы ножки отбросил давно.
А муха всё бьётся и бьётся,
Даже стекло трясётся.

* * *

Дети бросали друг в друга поленья,
А я стоял и вбирал впечатленья.
Попало в меня одно из полений –
И больше нет никаких впечатлений.

* * *

Я ударился об угол –
Значит, мир не очень кругл.

* * *

Я волновался от страха, 
Как на веревке рубаха.

* * *

Ревел человек в коляске. 
Видно, хотел он ласки.

* * *

Чтобы выразить все сразу, 
Кулаком я бью по тазу.

Из американского фольклора

Он взглядом на меня взглянул

Он взглядом на меня взглянул,
Улыбкой улыбнул, 
Потом рукою руканул 
И мигом подмигнул.

Коль хотите

Коль хотите, чтобы вас
Укусили в руку,
Разыщите щучью пасть,
Суньте руку в щуку!

Лиса и курица

По хамбер-джамбер я шагал, 
По хамбер-джамбер-джони 
И вдруг увидел — риг-ма-джиг 
За шею тащит бони. 
Ах, будь со мною хоб-ма-гог, 
Мой хоб-ма-гоб-ма-гони, 
Я застрелил бы риг-ма-джиг 
За кражу бедной бони.

(Для тех, кто не понял: Я шёл по полю и вдруг увидел лису, которая та-щила курицу. Будь у меня ружье, я застрелил бы лису за кражу курицы.)

Благими намерениями

Сидела на ветке печальная крыса,
Случайно её увидала актриса.
Она пропищала: «Прэлэстный тушканчик!»
И тут же её посадила в карманчик.
Она угостила её абрикосом,
Почистила переносным пылесосом
И крыса, от страха тихонько икая,
Подумала: «Господи, дура какая!»

* * *

Я хочу быть зелёной коровой
С восемью или больше ногами
Или выдрою бледно-лиловой,
Пролетающей над облаками.

Я хочу быть бродячим торшером
И бананами синего цвета,
Ватно-марлевым глупым фужером
И пропеллером кабриолета.

Я хочу быть пятном акварели
На ковре крокодиловой кожи…
Говорят, я почти что у цели —
Я уже на всё это похожа!

* * *

Болит временами у столика ножка,
А ручки – у чашек и двери входной,
И носик у чайника ноет немножко,
И ломит диванную спинку порой.

У полки зато торжествующий вид –
Как славно, когда ничего не болит!

Но страх и её потихонечку гложет:
Сейчас у хозяина тяжкие дни –
Грозится, что зубы на полку положит.
А что если вдруг разболятся они?!

Брови

Однажды королева встала рано утром и вспомнила, что ей нужно выщипать брови. Она поиграла с бабочками, умылась родниковой водой и зажгла себе папиросу. А потом и позавтракала. «Что-то абрикосовое варенье не идёт сегодня… Выщипать брови. Брови-брови. А перепелиные яйца хороши для цвета кожи, моей, например. Брови», – говорила она сама с собой.

После завтрака она всегда кормила колибри с руки в своём саду. Она налила в блюдечко нектара и пошла в сад.

– Эй, птички! Брови-брови! Приятного аппетита! – ласково улыбалась она птичкам.

– Выщипать брови, выщипать брови, – повторяла она про себя, чтобы не забыть, пока дарила королю утренний поцелуй.

Потом королеве позвонила подруга из Брюсселя. Оказалось, что в Брюсселе никто не ест брюссельскую капусту. После обеда, состоящего из куропаток и апельсинового суфле, королева слушала сюиту и про брови не вспоминала. Потом король ушёл играть в бридж с коллегами.

Королева велела ему не злоупотреблять божол? и стала вышивать соответствующий сатирический шарж на короля. Вернулся он заполночь, когда королева читала перед сном «Вестник монархической мысли».

Король, пошатываясь, подошёл к королеве, чтобы подарить ей вечерний поцелуй.

– Брови, – вспомнилось королеве. – Эх ты, величество! Опять пришёл на бровях!

И король упал лицом в кровать.

Рыба

Король с королевой жили хорошо. Только ванны с розовой водой и игра на арфах ужасно надоели королю. Всё-таки он был мужчиной, а не женщиной! И однажды король не выдержал. Он собрал волю в кулак, сделал грозное лицо и предъявил королеве ультиматум:

– Я иду на рыбалку!

Это прозвучало, как гром среди ясного неба.

– Но ведь мы собирались петь сонеты по ролям! – расстроилась королева. Но король как мог продолжал удерживать грозное выражение на лице. Королева поняла, что дело серьёзное.

– Раз так, тогда я иду с тобой! Давно хотела наловить водяных черепах для нашего пруда.

– Конечно, дорогая! – согласился король. Они пошли в королевский сарай и подобрали королеве сапоги. От удочки она отказалась, объявив: «Я буду ловить черепах сачком!»

У реки было ветрено, и шляпа королевы немедленно улетела в небо. Но даже без неё королева в кружевной накидке, шелковом платье и резиновых сапогах смотрелась очаровательно.

Они сели в лодку, и король отвязал верёвку от пристани и оттолкнулся веслом. Королева никогда раньше не плавала на лодке и, честно говоря, боялась акул, гигантских сомов и утопленников, но старалась держать себя в руках.

Она держала сачок наготове, чтобы, если что, защитить короля.

Король был на вёслах, и ему было очень хорошо! И погода отличная! Он грёб себе и грёб, вниз по течению. Вдруг лодка остановилась рядом с большой кочкой.

– Коряга! – жизнерадостно провозгласил король. Королева поморщилась, а король подумал: «Вот это я понимаю, отличная кривая грязная коряга! Во дворце такую нипочём не найти!»

Он стал щупать веслом корягу и нащупал! Но не корягу, а огромную водяную черепаху. Она стояла посреди реки на самом её дне и была такой большой, что спина выглядывала из воды.

Это её король принял за кочку! А веслом он ощупал голову черепахи. Черепаха была очень занята своими мыслями и не обратила внимания на короля.

– Где же твой сачок? – пошутил он, обращаясь к королеве.

Ее светлость не ответила. Она напряженно вспоминала, чем питаются черепахи (может быть, людьми). Это зависело от того, есть ли у них зубы (может быть, ядовитые). И от того, как устроен у них кишечник, и есть ли у них, к примеру, селезенка. Если есть, то, наверное, она может расщеплять животные жиры… В животных есть животные жиры, а есть ли они в человеке?

Пока королева думала, король оттолкнулся от черепаховой кочки и погрёб дальше.

Наконец высочайшие лица прибыли к небольшому острову. Тут король и решил рыбачить. Он привязал лодку к дереву, растущему на острове, и, насвистывая, достал снасти. Королева смотрела на свой сачок и думала о черепахе. Может быть, в королеве проснулся азарт охотника, всё-таки она была в резиновых сапогах. Раз черепахи вырастают до таких размеров, то это абсурд какой-то, думала она дальше. Сачком её не взять. К тому же у них и кресс-салата-то столько нет, чтобы прокормить такую черепаху. Эта дикая черепаха примерно в тыщу раз больше, чем известные ей черепашки. Вообще-то если она в тыщу раз больше, то она и в тыщу раз лучше! Но если одна маленькая черепаха ела в день по кочану кресс-салата, то большая станет есть по тысяче кочанов в день! Займёт тысячу прудов! Накакает тысячу какашек, и ее королевство превратится в …!

В этот момент сачок, который без дела болтался в воде, трепыхнулся. Королева ойкнула и потянула его на себя. В сачке сидела рыба! Король недовольно сказал: «Ура. Ты поймала рыбу».

Королева никогда раньше не ловила рыбу и была приятно возбуждена! Она вывалила рыбину на дно лодки и снова опустила сачок в воду. И снова – сачок затрепыхался. Королева подняла его и нашла в нём ещё рыбу.

– Опять, – кисло прокомментировал король, убийственно глядя на свой поплавок. Эх! Ну не клюёт!

Дальше начался какой-то кошмар. Королева скинула кружевную накидку и сделала из неё садок. Она положила в него пойманных рыб, засучила рукава, подоткнула подол и стала вытаскивать рыб из воды, как какая-то валькирия.

Король разочарованно смотал удочки и следил за своей высокородной женой. Волосы у неё разметались по плечам, щёки раскраснелись – король одновременно ужасался и любовался.

– Осторожно, не поднимай такие тяжести, ну к чему нам столько щук! Кости одни! – говорил он своей жене.

Вдруг королева перегнулась за край лодки, потянувшись за особенно крупной рыбой, и бах! натурально упала в воду.

– Катастрофа! Я же не умею плавать! – крикнул король и стал ловить край платья, картинно разметавшегося вокруг королевы, совершенно безмятежно лежащей в позе звезды на поверхности реки.

Она не торопилась спасаться. Королева лежала в воде и понимала, что жизнь прожита зря. Это сколько же рыб можно было бы наловить за всю её жизнь! А она провела её среди орхидей и каких-то тушканчиков.

– Но теперь всё изменится! – сказала она себе.

Королева наконец обратила внимание на короля, постепенно подтащившего её за платье совсем близко к лодке. Она кое-как влезла в лодку, и сказала хриплым голосом: «Отплываем!»

Король подозрительно посмотрел на королеву и отвязал лодку. На берегу король дал себе слово больше никогда не ходить на рыбалку. Сколько суматохи, а всё равно не клюёт! А королева, наоборот, дала себе слово теперь всегда ходить на рыбалку.

И так отныне у них и пошло – королева рыбачит, а король следит за садом. Но только по субботам. В остальные дни королева ест курабье, принимает розовые ванны и танцует – всё-таки королевы есть королевы! К счастью для королей.

Прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою себе и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то пристанут ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый?» Отец говорит: «Чего он орёт?» А мама говорит: «У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт». Отец говорит: «Наверное, пятёрку получил, вот и весело на душе человеку. Всегда весело на душе, когда какое–нибудь хорошее дело сделаешь». Я как это услышал, ещё больше заорал. Тогда отец говорит: «Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи свой дневник». Тут я сразу петь перестал. «Зачем?» — спрашиваю. «Да ладно уж, — говорит отец, — показывай, чего там, я вижу, тебе очень хочется дневник показать». Берёт он у меня дневник, видит там эту двойку и говорит: «Ты гляди, получил двойку и поёт! Этого ещё не хватало! Что он, с ума сошёл? Ну–ка, Вова, иди сюда! У тебя случайно нет температуры?» — «Нету у меня, — говорю, — никакой температуры…» Отец развёл руками и говорит: «Тогда придётся тебя наказать за это пение…»

Вот как мне не везёт!

Сегодня драконом уже никого не удивишь. Мы встречаем их на улицах и в библиотеках, в парках, на стадионах и в школе… Многие из вас, ребята, постоянно носят с собой доброго карманного дракончика, кто-то разводит дома драконов кухонных, аквариумных или шифоньерных.

А ведь ещё совсем недавно драконы среди нас были большой редкостью, как это ни удивительно!

Каждое новое появление дракона обсуждалось в автобусах и на школьных переменках, об этом даже писали газеты!

Автор долгие годы тщательно и кропотливо собирал все газетные заметки о драконах. Ведь Россия славилась как место традиционного обитания огнедышащих рептилий. Вспомните хотя бы про Змея Горыныча! Драконов было значительно меньше, чем теперь, но они жили среди нас всегда!

                                                                                   Ваш Сергей Георгиев

***

Сообщение о появлении в окрестностях села Калашниково (Тверская область) полчищ насекомовидных драконов не подтвердилось. Выяснилось, что там обитают обыкновенные чешуйчатые огнедышащие комары.

***

Лучшим средством против грызунов и насекомых считают в семье Кропотовых из Екатеринбурга домашнего дракончика.

Любимец детей Васька не только переловил всех мышей, но со временем покрылся мягкой пушистой шерстью, а также выучился мяукать и мурлыкать.

***

Летом в южных областях России широко распространена совсем не безобидная драконья шутка. Молодые драконята забираются в парники и теплицы, где изображают созревшие огурцы. Попав же на стол, эти озорники удирают, громко пища и разбрызгивая во все стороны сметану.

Отличить неопытным глазом настоящий огурец от затаившегося дракончика не так-то просто. Пожалуй, драконы имеют более густой и тёмный зелёный окрас, почти лишены пупырышков и предпочитают чересчур вытянутые формы.

***

Мальчик Дима Подкопов, семи лет, принёс домой с улицы бездомного котёнка.

– Ба, да это же дракончик! – внимательно разглядывая пушистый комочек, заметил Димин дедушка, Калистрат Степанович, пятидесяти семи лет. – Хитрые бестии, это же надо так замаскироваться!

– Разве такие драконы бывают?! – возразила бабушка Галина Михайловна Подкопова, пятидесяти одного года. – Посмотрите, какие у котёнка лапы и особенно когти! А главное, все драконы делают вот так…

И Галина Михайловна выпустила изо рта столб огня, в котором сгорели диван и два кресла.

Об этом случае написал в газету «На боевом посту» командир пожарной части № 7 подполковник А. Понизовкин из Читы.

***

Станция Гаревая славится лесной малиной. За сладкой ягодой отправилась однажды в лес и Татьяна Михайловна Панчоха со своей дочкой, восьмиклассницей Леной.

Дело шло быстро, ведёрко наполнилось уже больше, чем наполовину, когда Татьяна Михайловна услышала, что совсем рядом, в густом кустарнике, кто-то громко дышит и, чавкая, поедает малину.

Женщина вся похолодела и, не помня себя, пронзительно завизжала.

От этого крика и визга из-за кустов поднялся крупный огнедышащий дракон и с шумом улетел прочь. Все три морды дракона были перепачканы сладким малиновым соком.

– Тьфу ты! – смеялась после Татьяна Михайловна, успокаивая дочь Леночку. – А я-то напугалась, ведь думала: медведь!

***

Ученик 4 «А» класса железнодорожной средней школы города Нязепетровск Челябинской области Саша Сысуев собирал в лесу грибы. Как вдруг на тропинке прямо перед ним возник огнедышащий дракон.

– Ы-ы-ы! Ы-ыыыы-ы! Ы-ы-ы! – от неожиданности только и смог сказать Саша и вдобавок начал клацать зубами.

Дракон в ответ задрожал мелкой дрожью и, громко хлопая крыльями, взмыл в небо.

Как объяснил впоследствии доктор филологических наук профессор В. Б. Куликов, выражение «Ы-ы-ы! Ы-ыыы-ы! Ы-ы-ы!», сопровождаемое клацаньем зубов, на драконьем языке означает: «Ага, попался! Сейчас я тебя проглочу!»

***

В средней школе села Морозково, что в Свердловской области, проводили конкурс красоты.

Учитель математики О. С. Кукаева предупредила победительниц, чтобы те не выходили из помещения, ибо поблизости может бродить дракон.

Первое место в конкурсе заняла очаровательнейшая Наташенька Копылова. Она не прислушалась к совету опытного педагога и после окончания испытаний отправилась погулять одна. Когда подоспела помощь, дракон лежал без чувств, весь зелёный.

– Я всегда умело пользуюсь косметикой, – пожав плечиками, объяснила королева красоты. – Он меня только разок понюхал – и вот, готово…

***

Серьёзного международно-музыкального конфуза удалось избежать в Ломове, крупном культурном центре Пензенской области. Сюда на гастроли приехал профессор М-да (Кения). Внезапно выяснилось, что трубы старинного органа «Гюнтер Вайссенборн», установленного в Ломове в 1879 году солидной швейцарской фирмой «Урзула Мюллер и сыновья», в 1964 году были использованы для строительства городского водопровода. А ведь именно на этом уникальном органе собирался играть профессор М-да!

Положение казалось почти безвыходным, но выручил местный старожил, семиглавый дракон Шестиглазов Т. П., большой знаток и ценитель органной музыки.

Во время концерта первая голова господина Шестиглазова гудела все ноты «до», вторая – «ре», третья – «ми» и так далее. Скучали и позёвывали только шестая и седьмая головы дракона, так как профессор М-да виртуозно исполнил на органе знаменитую песню «Кукла с мишкой звонко топают», а нот «ля» и «си» в этой мелодии нет.

От редакции:

Слухи о том, что наш автор – сам переодетый дракон, пока никак не подтвердились.

Ветер летел, громко смеясь, прижимая к самой земле деревца.

– Бу-бух! – гремел гром.

Ветер свистел, ураган смеялся. Он только набирал силу.

Ураган влетел в город и набрасывался на дома, стуча дверьми и окнами, грозно громыхая по улицам. Кто-то вышел на балкон и сказал:
– Тише!

– А что такое? – удивился ветер.

– Аня спит, – сказал кто-то.

– А, конечно, – прошептал ураган и тихонько на цыпочках, стараясь не шуметь, прошёл мимо.

Наталья Дубина

Внизу

Один мальчик ходил себе по облакам. Ходил-ходил… ходил-ходил… Надоело ему.

Решил ходить по летящим самолётам. Шёл-шёл по самолётам… шёл-шёл… Все самолёты были какими-то одинаковыми. И идти по ним было одинаково.

Тогда мальчик решил гулять по верхушкам деревьев! Гулял-гулял… гулял-гулял… Было сложно так гулять, потому что верхушки деревьев щекотали пятки. Сначала было смешно, а потом – хоть плачь. Слишком уж щекотно.

Мальчик придумал путешествовать по головам жирафов! Путешествовал-путешествовал… путешествовал-путешествовал… Головы жирафов были мягкими, почти как облака, и не щекотались. Но мальчик понял, что головы жирафов очень маленькие, и долго по ним путешествовать не получается. А получается – одна нога здесь, на одном жирафе, а другой уже надо на следующего жирафа переступать.

И тогда мальчик прыгнул на землю и пошёл по ней! Немного щекоталась трава, но куда меньше, чем деревья. Роса намочила ноги. Ветерок принёс откуда-то запах свежего хлеба.

Мальчик посмотрел вверх. Были видны и облака, и самолёты, и верхушки деревьев. И всё отсюда, снизу, казалось таким красивым! Можно было не гулять, не бежать, не путешествовать, а просто стоять и смотреть.

А жираф склонил голову к мальчику и тепло подышал в лицо.

Один мальчик ходил себе по облакам. Ходил-ходил… ходил-ходил… Надоело ему.

Решил ходить по летящим самолётам. Шёл-шёл по самолётам… шёл-шёл… Все самолёты были какими-то одинаковыми. И идти по ним было одинаково.

Тогда мальчик решил гулять по верхушкам деревьев! Гулял-гулял… гулял-гулял… Было сложно так гулять, потому что верхушки деревьев щекотали пятки. Сначала было смешно, а потом — хоть плачь. Слишком уж щекотно.

Мальчик придумал путешествовать по головам жирафов! Путешествовал-путешествовал… путешествовал-путешествовал… Головы жирафов были мягкими, почти как облака, и не щекотались. Но мальчик понял, что головы жирафов очень маленькие, и долго по ним путешествовать не получается. А получается — одна нога здесь, на одном жирафе, а другой уже надо на следующего жирафа переступать.

И тогда мальчик прыгнул на землю и пошёл по ней! Немного щекоталась трава, но куда меньше, чем деревья. Роса намочила ноги. Ветерок принёс откуда-то запах свежего хлеба.

Мальчик посмотрел вверх. Были видны и облака, и самолёты, и верхушки деревьев. И всё отсюда, снизу, казалось таким красивым! Можно было не гулять, не бежать, не путешествовать, а просто стоять и смотреть.

А жираф склонил голову к мальчику и тепло подышал в лицо.

Что носить на голове

Однажды, когда на земле всё перемешалось, и люди позабыли, где чему быть, повстречались два человека: у одного на голове птица в гнезде сидит, у другого на голове дерево растёт.

– Что это у тебя на голове птица гнездо свила? – спрашивает один.

– А у тебя почему дерево растёт? – спрашивает второй.

Только заспорили, видят – идёт ещё один, у этого на голове – гора.

– Что это у тебя на голове гора? – спрашивают его.

– Я вам тоже удивляюсь, – говорит человек, – как это можно на голове дерево носить или гнездо с птицами?

А кругом, если приглядеться, у всех людей на голове что-то есть. А ходят все – как ни в чём не бывало.

Тут трое встретившихся так заспорили, так раскричались, что драться начали.

Пока дрались – у одного гора с плеч свалилась, у второго – дерево, у третьего птицы с головы улетели.

Очнулись они, огляделись – стоит неподалеку гора, на горе – дерево, на дереве птицы гнездо свили.

И у всех людей на головах теперь ничего нет.

Вздохнули с облегчением: «Как хорошо стало!»

Вдруг видят – идёт мимо человек, на голове у него что-то есть.

– Что бы это могло быть? – гадает первый.

– Это что-то невиданное, – говорит второй.

– По-моему, никто не знает, что это такое, – говорит третий.

На голове у незнакомца была шляпа.

Динозавр

В музее установили скелет динозавра – в натуральной позе. В окно влетела муха и удивилась: «Как, на Земле опять динозавры?»

Встретив подругу вечером, сказала ей: «Динозавра сегодня видела, слабый такой! Я ему на голову села, а он и хвостом не пошевелил!»

Буквалисты

– Ах, отчего люди не летают? – воскликнула Наталья Сергеевна, провожая взглядом большую розовую бабочку. Но Василий Петрович, настоящий буквалист, не захотел оставить это вопиющее утверждение без комментариев:

– Нет, позвольте, Наталья Сергеевна, а лётчики? А космонавты? А те же, к примеру, парапланеристы?

– Ну что вы цепляетесь к словам, Василий Петрович, – укорила Наталья Сергеевна. – И оно вам надо? Ой, куда это вы?

Но Василий Петрович уже зацепился за слова о летающих людях, взмыл высоко над парком, где они только что мирно прогуливались с Натальей Сергеевной. И теперь летел, подобно детскому воздушному змею на верёвочке. Точнее, верёвочки-то как раз у него и не было, о чём он очень пожалел, потому что подхваченный бодрым ветерком, стал носиться между деревьями, то и дело зацепляясь за торчащие ветки и вскрикивая.

– Цепляйтесь, Василий Петрович! – вскрикнула Наталья Сергеевна. – Ускорение свободного падения равняется двум «же»!

– Одному! Одному! – в спешке закричал Василий Петрович, уцепившись за представившуюся возможность похвастаться перед подругой своей эрудицией.

И тут же шлёпнулся с высоты в центр брезента, который как раз заботливо растянула вызванная Натальей Сергеевной пожарная команда.

Это всё о том, как хорошо, что придумали сотовые телефоны, и Наталье Сергеевне не пришлось бежать к телефону-автомату.

Портрет

Вадим Николаевич нарисовал портрет Маргариты Антоновны и при¬шёл к ней дарить его. Он поставил портрет к стене, а сам стал Маргаритой Антоновной любоваться.

– Ах, какой чудесный пейзаж! – воскликнула Маргарита Антоновна (она была близорука, но очков не носила, чтобы они не натирали носа).

А потом Маргарита Антоновна подошла совсем близко к картине:

– А какие удивительные цветы на чайнике! Вы, Вадим Николаевич, настоящий художник! Вы украшаете действительность! Я вам так признательна!

Вадим Николаевич был счастлив. Он так внимательно смотрел на Маргариту Антоновну, что совсем её не слушал.

Ватрухин сидел, уткнувшись в телевизор. И вдруг кто-то потрогал его за ногу. Перед ним стоял его полугодовалый сынишка, до этого мирно сопящий в своей кроватке.

– Папа! – звонко сказал он. – Дай попить.

Ватрухин на ватных ногах прошёл на кухню, принёс воды. Карапуз с причмокиваньем напился.

– Спасибо! – сказал он. – Ну, я пошёл к себе.

Ватрухин бросился за женой на балкон, где она развешивала белье.

– Ольга, там … там… Андрюшка наш!..

Перепуганная Ольга влетела в детскую. Андрюшка сидел на полу и сосредоточенно ощупывал плюшевого медвежонка.

– Мама, он ведь неживой? – спросил Андрюша. – Тогда почему кряхтит?

Ольга тоже села на пол.

– Да ну что вы, в самом деле, – обиделся Андрюшка. – Надоело мне сиднем сидеть и молчать, всего делов-то!

– С ума сойти! – пролепетала Ольга.

– Феномен. Этот, как его, вундеркинд, – согласился Ватрухин.

Ольга спросила мужа:
– Ну, что будем делать?

– В школу устроим… Которая с уклоном. Может быть, он математик. А ну-ка, Андрюша, сколько будет дважды два?

Сын снисходительно посмотрел на отца:
– Надо полагать – четыре.

– Вот! – обрадовался Ватрухин.

– А может быть, он музыкантом будет, – воспротивилась Ольга

Тут они заспорили, куда лучше пристроить сына. Мальчонка сразу же уяснил: родители собрались лишить его детства. Он нахмурил бровки и решительно объявил:
– Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет.

– Это почему же? – в один голос спросили удивленные родители.

– А потому, – буркнул Андрюшка. – Я ещё, между прочим, маленький. Совсем.

Он сел на пол. И под ним тут же образовалась лужица. Мокрый Андрюшка заревел и с этой минуты вновь стал развиваться, как и все обычные дети.

Вверх и вниз ползает лифт –
Трудится,
А ночью, усталый, взаперти
Сном забудется.

Снятся ему облака
Выше верхнего потолка.

Повстречались как-то раз
Утконос и Дикобраз.
Удивился Утконос:
— До чего же Ёж оброс!
Удивился Дикобраз:
— Утка в шубе! Вот те раз!

Сосиска

Смело плавала сосиска
«Я в воде не вижу риска!»
Только при кипении
Изменила мнение.

Плавание

Однажды звери собрались
На корабле поплыть в круиз.
Явиться стоило слону,
И все отправились ко дну.

Однажды на Волге в июле
С обрыва ныряли кастрюли.
Я видел своими глазами,
Как прыгали с берега в омут,
А все заливались слезами,
Боялись – кастрюли утонут.

Я рисую Чудо-Юдо
На листочке в уголке.
Два горба, как у верблюда,
Восемь пальцев на руке.
Полосатый хвост длиннющий,
Шерсть клоками с живота,
Вместо носа – рог страшнющий,
Ах, какая красота!

Однажды спозаранку
Пришёл корабль из дальних стран,
Привёз слонов из дальних стран,
И с ними – обезьянку.

Вожатый «Ну!» сказал слонам.
Вожатый «Но!» сказал слонам.
А мне сказал он: «Это вам!
Возьмите обезьянку!»

Я удивился: «Вот чудак!»
Я рассердился: «Как же так?
Зачем мне обезьянка?»

Слоны вздохнули тяжело.
Слоны шагнули тяжело.
А мне сказал вожатый:
«А вы – чудаковатый!»

Он усмехнулся: «Ну и ну!» –
И подмигнул, шутя, слону. –
«Признаться, очень странно,
Что вам, товарищ, не нужна
Такая обезьяна!»

Я улыбнулся: «Вот чудак!»
Я засмеялся: «Коли так –
Давайте обезьянку!»

Но затрубил вдруг телефон,
И оборвался сладкий сон
Нежданно,
Спозаранку…

Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.

Мальчик Ваня постоянно в нём пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нет в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному, называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают, как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).

По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ваня любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет, и под присмотром.

Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор, когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как-никак, дикая природа!

Но нет, сегодня всё тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идёт сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у неё есть два жениха, один высокий, но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.

А в саванне тем временем у львов просыпается аппетит, и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…

Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого, но бедного, потому что деньги – это не главное! Главное – рост.

Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев. (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.

А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучилась!

Львы всё ближе и ближе. Ещё секунда – и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом, его ждёт гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в неё. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…

А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий, и богатый.

Все аплодируют.

– Вот молодец! – говорит мама. – А как там мой Ваня?

Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.

(Как она успела?!?! Но она успела!)

Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.

– Цел?!?!

– А ты у меня крутая! – говорит Ваня. Я думал, ты намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!

(Из американского фольклора)

Перевод Андрея Сергеева

Хорошо, да не очень

– Два лётчика летели на аэроплане. У аэроплана был очень хороший мотор.

– Ну, это хорошо.

– Хорошо, да не очень. Мотор ведь отказал.

– Ну, это плохо.

– Плохо, да не очень. У них был парашют.

– Ну, это хорошо.

– Хорошо, да не очень. Парашют не раскрылся.

– Ну, это плохо.

– Плохо, да не очень. Прямо под ними был стог сена.

– Ну, это хорошо.

– Хорошо, да не очень. Из стога-то торчали вилы.

– Ну, это плохо.

– Плохо, да не очень. На вилы они не упали.

– Ну, это хорошо.

– Хорошо, да не очень. Они и на стог не упали!

Ленивый мальчишка

Один человек на перепутье не знал, по какой дороге идти дальше, и спросил у мальчишки-пастуха, который лежал на животе и смотрел на своих овец:

– Скажи, которая дорога ведёт туда-то?

– Та, – буркнул мальчишка и ногой указал дорогу.

– Ну и ленив ты! – сказал человек. – Дам тебе четверть доллара, если ты покажешь себя ещё большим лентяем.

– Сунь их мне в карман, – ответил мальчишка.

Лентяй

Один человек до того обленился, что совсем ничего не делал. В конце концов, соседям надоело кормить его, и они решили его похоронить. Положили они его на повозку и повезли на кладбище. Прохожий спросил их, что происходит. Когда соседи сказали ему, что хоронят лентяя, он пожалел лентяя и тут же вызвался дать ему мешок гороха на пропитание.

Услышав это, лентяй поднял голову и спросил:

– А горох лущеный?

– Нет.

– Везите меня на кладбище, – сказал лентяй.

Один мальчик очень боялся докторов. И был прав. Вот что с ним случилось однажды.

Пришли они с мамой в поликлинику. Только распахнули одну дверь, как оттуда выскочил… тигр! Мама чуть в обморок не упала, а тигр прорычал:
– Не бойтесь, я не доктор!

Подошли они к следующей двери. Только взялись за ручку, как дверь распахнулась, и оттуда выполз… зубастый крокодил!

Мама и ахнуть не успела, как он щёлкнул зубами и просипел:
– Не бойтесь, я не доктор!

За третьей дверью оказался… ужасный носорог!

Мама собралась уже завизжать и позвать на помощь, но ужасный носорог её успокоил:
– Не бойтесь, я не доктор!

К четвёртой двери мама и мальчик подходили с опаской. И не напрасно. Дверь открылась – на пороге стоял… доктор в белом халате и белом колпаке.

– Не бойтесь, – ласково сказал он, – я доктор.

И мама облегченно вздохнула.

Еду я в электричке, думаю, размышляю. Иногда между размышлениями слышу, мол, двери закрываются, следующая станция «Немчиновка».

– Ага, – думаю, – значит, за нею «Трёхгорка».

Точно. Проехали немного:

– Станция «Трёхгорка».

Следующая «Баковка». Моя.

Подъезжаем к платформе:

– Станция «Четырёхгорка».

Какая «Четырёхгорка»? Где «Баковка»?

Смотрю на платформу, а там, действительно, табличка: «Четырёхгорка». Всё верно.

И поехало! «Пятигорка»! «Шестигорка»! «Семигорка»!

– Ужас, – думаю, – сколько в нашей стране горок.

А за окном холмы, возвышенности.

Я посчитал, сколько их. Получилось одиннадцать.

– «Одиннадцатигорка»!

Гляжу в окно на бесконечные горки, о доме думаю, хочу туда попасть, но не могу из-за огромного количества неровностей почвы.

Вдруг местность успокоилась, легла равниной.

«Баковка»!

– Слава Богу, – сказал я и вышел на платформу.

А позади, объявляют:

– Следующая станция: «Ямки»!

Чайник

Мальчик Дима очень любил сказки.

В какой-то книге он узнал волшебное слово и тут же решил его проверить.

Дима отправился в кухню, ткнул чайник пальцем и произнёс страшным голосом:

– Музулун!

Чайник высоко подскочил на месте, затем спрыгнул с плиты и начал быстро бегать по всей квартире – из кухни в коридор, затем в комнату, оттуда обратно в коридор…

Дима едва за чайником поспевал.

– Эй, чайник! – закричал, наконец, мальчик. – Остановись, ты совсем глупый, что ли?! Ты же не можешь бегать, у тебя никаких ножек нет! И ног тоже!

Чайник перестал бегать.

– Да, – сказал он. – Ног у меня действительно нет.

– И языка у тебя тоже нет! – постучал себя по лбу Дима. – Так что не болтай лишнего!

Чайник молча вернулся в кухню, забрался на плиту, сам включил огонь и сам себя на огонь поставил.

Внутри у чайника всё кипело от обиды.

Чашечка кофе

Пёс Уголёк как-то зашёл в ресторан «Арагви» и заказал себе чашечку кофе.

– Прослушайте, дорогой Уголёк! – предложил посетителю официант. – Вы не стесняйтесь, пожалуйста! Кофе – тьфу! Для нас вы – желанный гость, хотите, я принесу сахарную косточку?

Но воспитанный пёс упёрся: пусть ему дадут чашечку чёрного кофе без сахара – и ничего больше!

Тогда Угольку принесли целый тазик отборных мозговых и сахарных костей.

– Не стесняйтесь, пожалуйста! Хрустите на здоровье! За это даже платить не нужно: рекламная акция!

Но стойкий Уголёк молча выпил чёрный кофе, расплатился и ушёл.

Свой поступок пёс объяснил позднее так:

– Тут дело такое, только покажи пример – все начнут ходить по ресторанам и с хрустом грызть там кости!

Сказка про волшебную палочку

Жил в лесу один Зверёк, и был он очень маленьким. Ну, просто меньше напёрстка. И вот как-то раз нашёл он волшебную палочку. А волшебная палочка – известное дело – три желания выполняет, а дальше становится обыкновенной, ни к чему не пригодной палкой.

«Загадаю мороженое, потом машину, потом дворец златоглавый», – решил Зверёк. Потом подумал и перерешил: сначала дворец златоглавый, потом машину, потом мороженое. Потом ещё раз подумал и решил, что и без мороженого обойдется, а вместо него загадает космический корабль и слетает на Сатурн, посмотреть, есть ли там жизнь. Потом ещё стал думать. Желаний-то всего три, значит, надо ещё как следует подумать и загадать самое-пресамое заветное.

А в это время мимо охотник идёт.

– Эй! – говорит охотник Зверьку, – огоньку не найдётся?

Только Зверек хотел сказать, что не курит, как охотник волшебной палочкой о ноготь чиркнул, прикурил – и дальше пошёл.

Вот ведь как. Волшебная палочка спичкой оказалась. Потому что быстрее надо желания загадывать!

Сказка о Зверьке, который пел песни

Один Зверёк ходил по лесу и пел песни. Слов в песнях, практически, не было, а было просто «тра-та-та» или «ла-ла-ла».

Этого Зверьку было достаточно, чтобы поддерживать хорошее настроение.

– Послушай, – сказала как-то Зверьку лиса, – так не бывает, чтоб в песне не было слов. Просто «ла-ла» и «та-та» – не годится.

– Как не годится?! – растерялся Зверек, – ведь мне от этих песен веселее, значит, они хорошие!

– Нет, – сказала лисица, – если нет слов, то это не песня, а полная ерунда!

И убежала.

Зверёк задумался. Попробовал петь – но уже не смог, ведь песен без слов быть не может. Что делать? Слышит вдруг – перепёлка поёт.

– Послушай, – говорит Зверек перепёлке, – ты свою песню заканчивай, в ней ведь нет слов. А песен без слов не бывает.

Перепелка растерялась и замолчала. Пробует петь – и не может.

А Зверёк дальше по лесу идёт. Глядь – соловей заливается.

– Хватит, хватит, – говорит Зверек соловью, – что ты тут распеваешь, когда в твоих песнях нет смысла? Ведь песен без слов не бывает. А у тебя только фьють, да фьють!

Соловей моментально замолчал. Потом замолчали и канарейки, и дрозды, и все прочие птицы в лесу.

Воцарилась полная тишина. Даже ветер затих. Потом стемнело.

Наверное, в чём-то лиса была не права.

Однажды медведю в голову заполз жук. И добро бы, заполз и сидел тихонько, а то чего-то там барахтается и жужжит. Вот неприятность! Сел медведь по-собачьи и давай трясти головой, чтоб оттуда жук вывалился. А он, подлый, ещё куда-то глубже там заполз. Тогда медведь разбежался, и со всей дури – трресь головой об дуб. А жук и вовсе кусаться начал. Больно – прямо хоть в петлю лезь. И решил медведь обратиться к Лесному ворону, авось что-нибудь да подскажет. Прибегает он к самой могучей ели, из-под которой ручей течёт. А ворон сидит на своей коряге и знай себе рыбу в ручье поуживает. В зубах у него трубка дымит, одной лапой он удочкой управляет, а другой – за сук держится. Тут медведь и рассказывает: что вот, дескать, заполз ему в голову жук и никакого теперь житья нету. А Лесной ворон вынул трубку изо рта и говорит:
– Ты, медведь, это самое… засунь, что ли, в голову ящерицу, чтоб она съела жука. Глядишь, оно и полегчает.

Тогда отправился медведь искать ящерицу. Только ищет, ищет, а ящерицы попадаются или жирные, – такие, что вовсе в голову не лезут, – или совсем какие-то несговорчивые, – такие, что не полезу, и всё тут. Наконец, попалась одна завядащенькая – такая, что и не ящерица, а вовсе какая-то ерунда. Но лезть вроде бы согласна. Вот засунул медведь её в голову и сидит слушает, как она там внутри ползёт. И вдруг слышит, что ящерица чего-то там запищала. Причём, тонюсенько так пищит, словно бы жалуется. Прислушался медведь, а это она плачет.

– Эй, ящерица, ты чего это там? – заворчал медведь.

– Ой, дяденька медведь, я, кажется, заблудилась…

– А плачешь чего?

– Я, кажется, совсем куда-то не туда заползла, – проскулила ящерица, – и теперь ещё, кажется, застряла.

– Ну, ящерица!

– Тут какой-то тупик, дяденька медведь, мне так страшно, тут темно, и мысли вокруг всякие нехорошие.

– Погоди-погоди, – тормозит медведь, – а как там жук?

– А он где-то тут неподалёку ползает, – всхлипнула ящерица.

– Это я слышу, что неподалёку. Где именно?

– Кажется, в лоб пополз.

– А чего он сейчас жужжит?

– А это он ругается. Говорит, мой хвост закупорил ему выход. Разлеглась как свинья, говорит, и из-за меня он теперь вылезти не может.

– Тьфу!!

Ну вот что ты будешь делать? Жук в голове ругается, ящерица плачет – вот и попробуй в таких условиях пораскинуть мозгами. Но кое-как медведь додумался, что надо бежать к Болотной ведьме, пока не поздно. Примчался он на болото, и от кочки к кочке, через кусты и камыш, добрался до ведьминой хижины. А перед хижиной – сама сидит, болотное пиво варит. На шее у ведьмы змея пригрелась, из ноздрей улитки выглядывают, на голове жаба сидит. В общем, всё как полагается. Из котла вечерний туман идёт, словно пальцы, над камышом струится. Ну, значит, медведь докладывает, какая у него беда, а Болотная ведьма попробовала черпаком пива и вдруг говорит:
– Х-хо! Нашёл у кого совета спрашивать – у ворона! Да разве ворон петрит, какое есть настоящее средство против жука?

– А что, разве не ящерица?

– Х-хо! Да какое ж это средство против жука – ящерица? Дурак он, твой ворон, и советы у него дурацкие.

– Которое же тогда – настоящее средство?

– Х-хо! А вот надо было сразу ко мне идти, ибо я одна знаю, которое есть настоящее средство. Первейшее против жука средство – это дятел.

– Дятел? – с сомнением переспросил медведь.

– Х-хо! Вот именно – дятел; он тебе и против жука – он же и против ящерицы.

– Гм, дятел… Да ведь дятел – оно такое дело, понимаешь…

– Х-хо! Какое такое дело?

– Да как будто крупноват он, дятел.

– Х-хо! Скажет тоже – крупноват! Да дятел – это такой зверь, который из любой скважины, из любой извилины сможет достать и ящерицу, и жука.

Делать нечего, отправился медведь обратно в лес. Долго ли, коротко ли – разыскал, наконец, дятла и обсказал ему всё как есть. А тот, недолго думая, возьми да и ввинти свою голову медведю в ухо. Затрещала башка у медведя; но раз такое дело, то можно и потерпеть. Однако прошло уже сколько-то времени, а дятел молчит и не вылезает. На всякий случай медведь ещё посидел послушал, а дятел всё ни гу-гу. Тогда медведь спрашивает у ящерицы, что там такое с дятлом. А та отвечает, что дятел потому и молчит, что мёртвой хваткой ей в хвост вцепился, а когда отцепится – неизвестно.

– Ну вот тебе раз, – озадачился медведь. – Что ж теперь делать?

А ящерица и сама не знает, что теперь делать. Может, применить против дятла – кошку? А медведь как услыхал о кошке, так тут же и вспомнил, что в старом заброшенном монастыре, – что на реке на острове, – будто бы живёт, по слухам, такая кошка, которая собаку съела на неприятностях. И не теряя времени, поскакал он в заброшенный монастырь.

Прибегает медведь на речку, добрался вплавь до острова, где монастырь стоит, и бежит скорее в ворота. Мыши монастырские снуют, филины в страхе разлетаются, ибо что за диво: по двору мокрый шальной медведь несётся, а из уха медведя – дятел торчит. Ну, значит, прискакал медведь к кошке, а та сидит зажмурившись на какой-то старинной книге и мудрость, стало быть, постигает. На шее у кошки орден висит, в правом ухе золотая серьга болтается, в левом – паук паутину вьёт. Короче, всё как надо. Один ус в киселе вымазан, другой – в сметане. И давай медведь объяснять, что вот-де, заполз ему в голову жук, и нет никакой моготы терпеть. Лесной ворон говорит: трави жука ящерицей. Засунул медведь в голову ящерицу, а она возьми, дура, и застрянь. Болотная ведьма тоже, понимаешь, советует: против жука и ящерицы нужен дятел. Ладно, дятел так дятел.

– И вот он теперь – дятел, – страдальчески заключил медведь.

– М-м-м, ну что ж, – говорит кошка. – Это ты правильно сделал, что ко мне пришёл. Ибо дура она, твоя ведьма, и против жука и ящерицы нужен вовсе не дятел.

– А кто ж тогда? – с опаской говорит медведь.

– О, это ты правильно спросил. Против жука и ящерицы нужен никакой вовсе не дятел, а филин. Ну а если тут ещё дятел подмешался, тогда – два филина, – с этими словами кошка по разбойничьи свистнула, и не успел медведь моргнуть, как с потолка на него обрушились филины. Схватили дятла за ноги, и – дёрг из медведевой головы. Дятел вытащил за хвост ящерицу, а в пасти у ящерицы оказался жук.

И в голове у медведя посветлело.

Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.

Мальчик Ваня постоянно в нём пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нет в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному, называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают, как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).

Ваня смотрит всё подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотиться. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться. То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал – в конце концов, специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.

– Подожди! – говорит он, – дай ему шанс!

– Но этот злодей сейчас выстрелит!

– Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.

Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис – в общем, хороший человек.

– Эх, Ваня! – говорит Арнольд, или Брюс, или Чак. – Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал да по стенкам размазал.

Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.

– Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь! – говорит мать отцу.

– Не волнуйся, Ванька парень ловкий!

И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников, и они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.

Чак, или Брюс, или Арнольд показывает Ване приёмчик каратэ, или айкидо, или бокса.

– А ты хотела выключить телевизор! – возмущается отец. – Знаешь, сколько стоят такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!

В подвал заходят бандиты.

Брюс, или Чак, или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.

Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладёт палец на кнопку «ВЫКЛ».

– Нажима-а-а-а-ай!!! – кричит мать.

И отец нажимает. Экран гаснет, и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.

– На самом интересном месте!

– Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние! – говорит мать.

– Я должен был ему помочь!

– Ничего, он и без тебя справится! – отец снова включает телевизор.

На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…

– Что я говорил? В американском кино всегда всё кончается хорошо!

Надоело одному кошмарику сидеть у себя в Кошмарии и всему ужасаться. Сел он в метробус, и отправился в соседнюю Болтунарию.

– Какой кошмар! – поздоровался кошмарик с повстречавшимся ему болтунариком.

– Споткнулся я о камень, упал на дерево и свалился на небо, – отозвался болтунарик.

– Какой ужас! – схватился за голову кошмарик.

Другой болтунарик спросил:
– А что будет, если на корову поставить дом, а сверху накрыть его озером?

– Какой кошмар! – завопил кошмарик.

– Ещё бы не кошмар, – сказал кто-то рядом, – вхожу в печку, а стул уже в яме, смотрю, а от козы и кирпича не осталось.

Испуганный кошмарик помчался, поскорее, обратно в свою Кошмарию.

– Какой кошмар! – обратился он к своему земляку.

– Какой ужас! – ответил ему тот.

– Кошмарный ужас! – отозвался путешественник.

– Ужасный кошмар! – подтвердил прохожий.

Поужасавшись вдоволь, кошмарик отправился домой, отдыхать после дальнего путешествия.

Что-то сверкнуло над нами!
Что-то сверкнуло, чему б это быть?!
С острым концом и двумя сторонами,
Что-то сверкнуло, и нет его – ыть!

* * *

Она ломала коржик!
Но коржик не ломался!
Тогда столовый ножик!
Ей на глаза попался!

Она схватила ножик!
Поставила на коржик!
На ножик надавила!
И коржик разломила!

В окошко глядела луна, мигали звёздочки, а дедушка Пахом лежал на полу и раздумывал, как он там очутился. Он помнил, что сел на коня. Потом мчался по полю и решил взлететь… Но тут дороги коня и дедушки резко разошлись. Конь взмыл под облака, а дед, который съел на ужин три лишние булочки, рухнул вниз. Очень испугался, но удачно приводнился – в лодку на большой реке. Тут началось самое страшное – лодка никуда не плыла! И не было у Пахома весла, чтобы добраться до берега. В отчаянии он попробовал грести пятками, но не удержался и со страшным криком свалился в воду. А теперь вот тихо лежал на полу и грустил.

Но продолжалось это недолго – в комнату на дедушкин крик ворвался Сержик. Выяснив, что случилось, внук сбегал в чулан и вручил дедушке весло. Выход был найден. Все опять легли спать.

Пахом крепко держал весло. Но как с веслом в руках вспрыгнуть на коня? После десятой неудачной попытки, он робко заглянул в комнату Сержика. Посовещавшись, они решили, что Сержик отдаст деду весло в тот самый момент, когда Пахом будет уже на коне. Сержик отдал весло. Но оказалось, зря. Конь на этот раз и не думал взлетать, а весело скакал по лесу. Зацепившись веслом за дерево, дедушка выпал из седла. И всё это случилось на глазах смущенного Сержика, который почему-то сидел в лодке посреди лесной поляны. Однако родственники не думали сдаваться. Попытку решили повторить.

Утром, когда солнышко стояло уже высоко, бабушка вошла в комнату и застала странную картину – дедушка с Сержиком лежали на полу, а на кровати покоилось весло. Бабушка всплеснула руками и начала тормошить спящих…

А это время измученные Пахом и Сержик сидели всё в той же лодке на той же реке, с изумлением наблюдая, как с неба спускается конь с подозрительно знакомым веслом, трогает их ласково за плечи и говорит бабушкиным голосом:
– Вставайте, лежебоки! Обедать пора!

Мы с Юркой были одногодки, и в год, о котором я пишу, нам было лет по пять. Только Юрка был чуть пониже и чуть потолще меня. Он приходил, и мы с ним носились сломя голову по комнатам, дрались подушками, стреляли друг в друга из пистолетов, но чаще всего играли в прятки. Мы прятались в шкафы, под кровати, за пальто на вешалке, за валиками на диване и вообще во всяких укромных уголках наших комнат, мешая взрослым и приводя в беспорядок всё вокруг. Но нам не мешали, считая, что лучше Юрка, чем хулиганы-мальчишки со двора.

У Юрки был лишь один недостаток, на который мои домашние, по-моему, не обратили внимания. У Юрки был тик. Он каждую минуту резко моргал и подёргивал щеками. При этом нос его на какое-то мгновенье странно сморщивался, приподнимался, так что становились видны ноздри, похожие на две тёмные пещеры. Удивительно, но мне это почему-то показалось интересным. Настолько интересным, что спустя какое-то время я, подражая Юрке, тоже принялся при разговоре дико моргать, дёргать щеками и кривить носом. Но прошло не меньше недели, прежде чем бабушка обратила на это внимание.

– Ты что, нервничаешь? – спросила она, и в голосе её был лёгкий испуг. – Уж не заболел ли ты?

– Всё в порядке! – ответил я. – Ерунда! Не обращай внимания! И в ту же секунду словно нарочно вновь моргнул и дёрнул носом.

Бабушка вздохнула и отошла. Видно, и в правду подумала, что я нарочно.

Вскоре я всерьёз заболел, поэтому на такую мелочь, как мои моргания, родители просто махнули рукой. Было не до того. Но от этой дурацкой и неприятной привычки я ещё долго, наверно, класса до четвёртого, не мог избавиться, хотя тогда мне уже очень этого хотелось. Особенно я гримасничал, когда отвечал на уроках, и чем больше волновался, тем сильней.

И однажды мне пришла мысль: «Может, Юрка только дал толчок, а я и в самом деле нервный?» Тогда я стал за собой следить и сдерживаться. И, представьте себе, вскоре моё судорожное моргание исчезло и больше никогда не повторялось. Но до сих пор, а мне уже под шестьдесят, едва я о нём вспоминаю, мышцы у меня на лице начинают подрагивать, и я чувствую, что ещё немного, и не выдержу. В общем, моргание по-прежнему живёт во мне.

Впереди и позади

На заду кобура болталась,
Сбоку шашка отцовская звякала.
Впереди меня всё хохотало,
А позади всё плакало.

Магнитное поле

Однажды Серёжа и Оля
Попали в магнитное поле.
Напуганные родители
Еле их размагнитили.

* * *

Из дома в дом трубу несут
Весёлых пять ребят.
Смотри-ка, восемь ног идут,
А две ноги висят.

* * *

Ходил я против ветра носом –
Остался на всю жизнь курносым.

* * *

Я волновался от страха,
Как на верёвке рубаха.

* * *

Съел я обеда две порции,
У меня исказились пропорции.

Два друга

Жила-была кепка, а у неё был мальчик Петя. Когда кепке нужно было куда-нибудь идти, она садилась Пете на голову и отправлялась в путь.

Часто она ездила верхом на Пете встречаться со своим другом беретом, у которого был мальчик Вася. Встречались они обычно в парке, беседовали, а потом разъезжались по домам.

На этот раз берет прогуливался по дорожке без Васи, который заболел.

– Здравствуй, кепка, – сказал берет, – ты не знаешь, отчего   прохожие от меня шарахаются? – Они просто не привыкли видеть, как ты ходишь пешком, –  ответила кепка.

Волшебная тетрадь

Роме надоело получать всё время двойки, и он пошёл посоветоваться в канцелярский магазин.

Продавец предложил Вове специальную бездвоечную тетрадь.

На следующий день была контрольная по математике. Рома, как всегда, решил задачу неправильно, но сегодня это его совершенно не волновало.

Когда учительница раздала ребятам тетради, Рома убедился в том, что продавец его не обманул. Двойки в тетради действительно не было. На её месте красовалась жирная единица.

Однажды к королю Филиппу пришёл его маленький сын Артемий и сказал:
– Я каждый день прихожу с синяками и шишками! Сегодня я шёл с портфелем, а Молоток крутил Лёшу, и стукнул меня Лёшей. И я упал вместе с портфелем. А шёл я как раз этого Молотка побить, потому что он тупой.

– Нельзя говорить «тупой», – улыбнулся Филипп. – Надо говорить «он ножик, которым невозможно отрезать даже кусок сыра».

– Но ты же называешь министра обороны тупым? Почему тебе можно? – спросил Артемий.

– Хорошо, я больше не буду, – пообещал Филипп.

В этот момент в зал вошёл министр обороны.

– Ваше Величество, давайте нападём на соседнее королевство.

– Но ведь мы уже пять раз нападали и всё время проигрывали! – сказал Филипп. – У Барадаха армия в три раза больше!

– Ну давайте нападём, – стал просить министр. – Мне сегодня приснились солёные огурцы, а это к победе.

– Ты, министр, ножик, которым невозможно отрезать даже кусочек сыра, – сказал король.

– Кто? – не понял министр.

– Это значит, что вы тупой, – шепнул на ушко министру Артемий.

– А, – сказал министр.

– Ты иголка, которой невозможно проколоть даже тонкую шёлковую занавеску, – увлёкся король.

– Опять ничего не понимаю, – растерялся министр.

– Ну, это то же самое, – стал объяснять Артемий. – То есть иголка такая тупая, что даже не может проткнуть шёлковую занавеску. А вы такой же, как эта иголка.

– Всё равно непонятно, – сказал министр. – Зачем мной протыкать занавеску?

– Ты… – задумался король. – Ты…

– Стрела, – подсказал принц, – которая не может воткнуться даже в сливочное масло.

– Отлично! – воскликнул король. – Или можно копьё, которое не втыкается в песок!

– То есть нельзя напасть на соседнее королевство? – спросил министр.

– Топор, которым невозможно разрубить соломинку! – сказал король.

– Нельзя так нельзя, – сказал министр. И тихо вышел из зала.

* * *

Уютная дама из Страсбурга
кошачью освоила азбуку:
надевала парик она
и тихонько мурлыкала,
пушистая дама из Страсбурга.

* * *

Особа по имени Белла
ковром-самолетом летела,
поскольку метла
сгорела дотла,
а ступа порядком истлела.

Как у нашего Мирона
На носу сидит ворона.
А по обе стороны
От вороны — вороны…

Перевод с французского Михаила Яснова

У Маргоши

У вертушки, у Маргоши
Дом картонный, дом хороший:
Лестница нежней перины, 
Коридор из паутины,
А кровать гнезду под стать –
Благодать на травке спать!
Из соломы стол и полки,
Стул из перьев перепёлки,
Из бумаги золотой
Абажур, –
		но день-деньской
Непонятно отчего
Разбивает нос Марго...
А ведь дом такой хороший
У вертушки, у Маргоши!

В Монмеди

В Монмеди, погляди,
Маленький щенок
Прямо в сад, погляди,
Скачет со всех ног.

В Монмеди, погляди,
Полосатый кот
По стене, погляди,
Напрямик идёт.

Хоть стена и низка,
Да трава густа:
Кот не видит щенка,
А щенок – кота.

Разошлись, погляди,
И щенок, и кот...
Ничего в Монмеди
Не произойдёт!

Для чего нужна лыжная палка

- Мне, конечно, нисколько не жалко, 
Но зачем тебе лыжная палка? 
- Как ты глуп, 
Как ты глуп!
Чтоб мешать ею суп! 
Вот зачем нужна лыжная палка!

* * *

Надкусанное яблоко лежит.
А зубы, укусившие его,
Смеются где-то.

* * *

Кот задней лапкой почесал за ухом.
Передней не сумел, так задней исхитрился.
Проныра!

Один бегемот сказал другому:

— Как-то не совсем хорошо у нас получается с лягушками…
— А что такое? – удивился его приятель.
— Могут подумать, будто мы к ним не по-соседски относимся! Высокомерно даже! – продолжал умный бегемот. – Мы, к примеру, не разговариваем никогда на лягушачьем языке, словно и не знаем его вовсе!
— Да, — согласился второй бегемот. – Не разговариваем.
— А между тем, это так просто, говорить по-лягушачьи! «Здравствуйте» будет «ква-ква-ква», «пожалуйста» — «ква-ква», «какой сегодня чудесный день» — «ква-ква, ква-ква»!..
— Это всем известно, — перебил друга второй бегемот. – Я готов, давай время от времени разговаривать и на лягушачьем языке…

Он шумно зевнул, прикрыл глаза, а затем вдруг спросил:

— Ква-ква-ква, а глотать лягушек можно?
— Конечно, ква-ква, — не задумываясь, отозвался умный бегемот. – Глотать лягушек можно Глотаешь и приговариваешь: ква-ква, ква-ква, какой сегодня чудесный день!

Сапогам тоже нужна еда. Правда, не всегда, не каждый день, как людям и животным. Примерно через год, как их купят и наденут, сапоги начинают просить еду. Они открывают носки, которые им служат ртом. Но где же её взять? Приходится и дальше голодать. Потом они просят есть всё настойчивее, и, наконец, уже требуют, отказываются ходить, набивают рты камушками, цепляются за траву. И тогда хозяева, как ни любят они свою обувь, выбрасывают её. Потому что никто не знает, как готовить еду для сапог и туфель.

Но однажды цыган, у которого нет голоса, чтобы петь, придумал, чем можно накормить сапоги. Он насобирал разных трав, сгрёб в кучу резиновые мячики, вылил в один котел масло, вино и варенье. Всё перемешал, долго-долго варил, потом остужал, вновь варил, опять остужал… Всё это продолжалось дней пять. А потом Цыган заперся в тайной комнате и добавил в свою смесь что-то ещё, очень секретное. Так получилась еда для сапог.

Надо было видеть эту очередь, в которую встали голодные сапоги. Они за сотни километров чуяли запах изобретения Цыгана. С тех пор вся голодная обувь находит его в любом месте на земле.

Один мальчик поехал на лошади в лес за грибами.

Слез он с коня и наклонился, чтобы сорвать сыроежку, а лошадь гриб проглотила.

– Ты чего делаешь! – возмутился мальчик.

– А я очень люблю грибы, – объяснила лошадь.

– Хорошо, – согласился мальчик, – ешь грибы, а я буду собирать ягоды.

Только он наклонился за черникой, а конь проглотил весь куст.

– Я, – сказал он, – и ягоды очень люблю.

– Ладно, – махнул рукой мальчик, – ты ешь грибы и ягоды, а я буду собирать хворост.

Только он наклонился за сучьями, а лошадь и их проглотила.

Обиделся мальчик, хотел сесть на коня, чтобы поскакать домой, а лошадь взяла и проглотила сама себя.

Мальчик тяжело вздохнул и пошёл домой пешком. Только добрался до дома, как прискакала съеденная лошадь, выплюнула себя обратно и говорит:

— Поехали в лес за грибами.

* * *

Жил один человек. Каждую среду, летом и зимой, в любую погоду, даже когда штормило, он выходил на берег, снимал одежду и уплывал в океан. Плыл он долго: иногда час, иногда два, хотя это было опасно: у него могло свести ногу, он мог утонуть… Но человек плыл и плыл, несмотря на усталость, до тех пор, пока не встречал в океане дельфина. Только после этого человек разворачивался и плыл обратно к берегу. А дельфин спешил к своим сородичам, чтобы сообщить им, что сегодня среда.

* * *

Жил один человек. Он часто ходил на охоту и стрелял — мимо белки, мимо зайца, мимо оленя… Испуганные звери разбегались куда глаза глядят. А потом, отдышавшись, страшно радовались, что остались живы и чувствовали себя заново рожденными.

– Представляешь, – рассказывал человек своей жене, – сегодня промахнулся всего на три сантиметра – это когда в оленя, а в белку – и вовсе на один!

– Но ты же мог попасть! – всплёскивала руками жена.

– Что ты, что ты! – успокаивал её муж. – Я стрелять умею!

* * *

Жила в дремучем лесу страшная старуха. Баба Яга. Вокруг избушки частокол стоял. А на каждом колу– череп человеческий. И год, и десять лет, и тридцать – никто мимо не проходил, не проезжал. А потом добрый молодец появлялся. Вежливо просил накормить, истопить, постелить… И кормила его старуха, и баньку топила, и постель стелила. А потом из дома провожала: была у молодца задача – дальше путь держать. Выходил он за ограду, кланялся, спрашивал:
– А чьи это, бабушка, на кольях черепа?

– Таких же, как ты, добрых молодцев! – отвечала Страшная.

– Это ты их?..

– Больше некому!

– Наверное, они были не такие смелые, как я!

– Ну почему же! – вздыхала Старая. – В эти края только смельчаки добираются. А вон тот – видишь, череп с дыркой в темечке, – я такого смелого отродясь не видала, – до самой последней секундочки шутки шутил!

Чесал голову добрый молодец:
– Ну, значит, они были не такие сильные, как я!

– А вон посмотри на тот череп, что больше лошадиного. Уж такой был богатырь – тебя в кармане мог унести!

Хмурился добрый молодец:

– Ну, значит, не такие красивые были!

– Не скажи! – качала головой Баба Яга. – Вон тот, с круглыми глазницами, на третьем колу слева, уж такой был красавец – была б я девушкой – пошла бы за него замуж!

– Понял! – хлопал себя гость по лбу. – Невежливые были!

– Нет, не в этом дело!

Разводил тут руками добрый молодец:

– Ну, тогда я не понимаю!

Вздыхала Страшная:

– Я тоже!

* * *

Жила была мама. Она любила прыгать с парашютом. Прыгнет – и смотрит с неба, где дети? А дети смотрят с земли: где мама?

(Тут, может быть, и сказке конец.)

Увидят – и бегут к месту приземления. Мама с неба всех видит. И так ловко управляет парашютом (у нее больше тысячи прыжков!), что приземляется всегда в самую гущу своих детей. Их у неё больше десяти!

* * *

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше – крыс (крыс даже папа боялся).

Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается).

А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:

– Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.

Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)

– Во-вторых, – говорит крыса, – отдай мне молоко повышенной жирности!

Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)

– А в-третьих, – говорит крыса, – отдай мне своего маленького сыночка!

Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).

Вот летит крыса и думает:

– Насчет сыночка – это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!

Сейчас узнаешь

Меня ведёт на поводке 
собака бультерьер.
Она ведёт меня к реке.
А я вот, например,
пошёл бы в лес, а не к реке.
Но поводок - не руль.
А интересно, почему 
её назвали «буль»?

Фить

Птица на дереве: «Фить! Фить!»
Понятно. Вот перевод:
«Отдай мне, пожалуйста, свой бутерброд
и чаю налей, запить».
- Нет, извини, сейчас не зима.
Смотри, в траве сколько мух!
Вот и прыгай за ними сама, -
ответил я птице вслух.

Всем интересно

По руке (решили: это ветка)
ползают пожарники с усами.
По другой, которая с часами,
ползают улитки – эти с рожками.
По ноге бегут, щекочут ножками
муравьи, несут иголки, крошки… 
А на другой ноге сидит паук.
А вокруг –
в траве ещё очень много насекомых,
и всем интересно на мне побывать.

Шоу продолжается

По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце. Потрясённые звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.

– Ужас-то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!

Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.

– Медведя нужно звать!

– Правильно, медведя! Где медведь?

– Да здесь я! – раздавался голос медведя, – Только не знаю, справлюсь ли.

– Ты уж постарайся! – ревели звери. – А мы тебя отблагодарим.

Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак.

Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: «Ура!»

В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.

– Все, Миша, не могу больше! Это солнце такое противное, да еще жжётся, тьфу! Ну почему, почему я должен его глотать?

– А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! – отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: – Мед – триста кило! Козы — тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера – ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ!

Никакой разницы

Один крокодил-мутант жил в канализации. Ему нужно было чем-то питаться, поэтому в крупном рекламном агентстве постоянно исчезали пиар-менеджеры. Уходили в туалет – и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто-то охотится именно на пиар-менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу – и не почувствовал большой разницы…

Сатурн в доме

Один мальчик получал по русскому только двойки. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.

– Ну что, двойку ему годовую ставить? – спрашивала.

Директор чесал голову.

– Неужели я в нём ошибся? – бормотал.

Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал.

– Нет, никакой ошибки. Вот, сами посмотрите. Сатурн в доме… Невероятно! Подобное расположение светил случалось за всю историю человечества только один раз – и знаете, кто это был?

– Пушкин! Ну, может, ещё у Толстого… Понимаете: в нашей школе растёт великий русский писатель! Может быть даже, величайший!

– Троечку, конечно, могу натянуть, – нерешительно предлагала учительница.

Директор решительно тряс головой:

– Четвёрочку!

Уборка

Был он серый, как серый забор.
Мы и думали - это палас.
А потом кто-то вспомнил из нас:
«Не палас это, вспомнил! - ковёр!»
И наш дедушка - старый сапёр -
Осторожно включил пылесос
И, поправив очки, произнёс:
«Здесь, похоже, какой-то узор».

* * *

На два кармана – четыре дырки.
Ну, куда мне столько? Солить?
Так что, мамочка, после стирки
Две дырки можешь зашить.

Очень добрая собака

В пещере – в ухе у Полкана –
Живёт отшельница коровка.
Направо – крошечная ванная.
Налево – спальня и кладовка.
Сегодня что-то ей не спится,
И ухо чешется. Однако
Полкан не думает сердиться.
Он – очень добрая собака.

* * *

Во дворе ребята играли в войну,
А я с совочком вышел во двор.
На меня посмотрели, сказали: «Ну-ну».
Я чуть не умер. Какой позор!

Инопланетянин

Однажды Коля заметил, что все цветы на подоконнике в классе тянутся к свету, и только кактус всеми своими иголками тянется в противоположную сторону – к учительскому столу, на котором стоит колба с азотной кислотой.

– Зинаида Алексеевна, – спросил Коля учительницу по химии, – а кактус может быть, например, пришельцем с другой планеты?

– Конечно, нет, – усмехнулась Зинаида Алексеевна. – Ты лучше, Сорокин, молчи, а то я не выдержу и поставлю тебе «кол».

– Ставьте, – уверенно сказал Коля. – Мне главное – докопаться до истины.

– Вот и докапывайся на уроке биологии, – сказала Зинаида Алексеевна.

– Инопланетяне умеют притворяться кем угодно, – не успокаивался Коля. – А можно я проведу научный эксперимент?

– Проводи! – разозлилась Зинаида Алексеевна. – Но если твой эксперимент не подтвердит, что кактус инопланетянин, я поставлю тебе «кол»!

– Хорошо, – согласился Коля.

Он взял с учительского стола колбу и полил кактус азотной кислотой. Через три секунды у кактуса на конце каждой иголочки расцвели маленькие фиолетовые цветочки, и по классу стал распространяться необыкновенный аромат.

– Здравствуйте, жители планеты Земля, – сказал кактус.

– Здравствуй, кактус! – хором ответили ребята.

– Вот видите, Зинаида Алексеевна, – сказал Коля.

– Вижу, – сказала Зинаида Алексеевна, – считай, что тебе повезло.

На скамеечке

Утром, перед тем как идти в школу, Серёжа и Коля обычно десять минут сидели во дворе, на скамеечке.

– Вот мы вырастим, потом состаримся и тоже, наверно, будем такими, как они, – сказал Серёжа.

Из четвёртого подъезда вышла Ольга Дмитриевна. Её бультерьер Петька-Комар залез в песочницу.

– Начинается. Не двор, а собачья площадка, – сказал Коля и покачал головой.

Из второго подъезда выбежал Игорь Семёнович.

– Ну, конечно, – усмехнулся Серёжа.

– В новом костюме, – усмехнулся Коля.

– Скоро погода будет меняться! – весело крикнул Игорь Семёнович. – Поясница болит! Сегодня я – салка!

– И у меня голова разламывается! – обрадовалась Ольга Дмитриевна. – Давление! Догоняйте!

Они начали бегать и смеяться, а Петька лаять.

Из третьего подъезда вышел Колобов. Он залез на качели, стал раскачиваться и петь:

– Жених и невеста! Жених и неве-е-е-е-е-е-еста!

– Колобок, – сказала Ольга Дмитриевна.

– Давно по шее не получали? – спросил Игорь Семёнович.

– Давно! – Колобов ловко спрыгнул на землю и, хромая, побежал в сторону автобусной остановки.

Петька побежал за ним.

– Фас! Фас!

– Москва – Воронеж, не догонишь!

– Каждый день одно и то же, – вздохнул Коля. – Сейчас Ольга Дмитриевна скажет: какой противный этот Колобок, он и в лифте про нас нацарапал.

– А Игорь Семёнович скажет: а ещё учителем по русскому языку работает, – добавил Серёжа.

– Какой противный этот Колобок, он и в лифте про нас нацарапал, – сказала Ольга Дмитриевна.

– А ещё учителем по русскому языку работает, – сказал Игорь Семёнович.

Серёжа, Коля встали и медленно пошли в школу.

Муха

В стекле появилась трещина. До большой перемены её не было.

– Кто это сделал? – спросила Вера Петровна.

Все молча посмотрели на муху, которая настойчиво билась о стекло.

– Хорошо, – сказала Вера Петровна, – тогда откройте тетради и приготовьтесь писать сочинение. Тема сегодняшнего сочинения: «Как я провёл время (Вера Петровна посмотрела на часы) с 10.15 до 10.30».

Все открыли тетради и стали писать.

– Сдаём, – сказала Вера Петровна через десять минут.

Во всех сочинениях было написано одно и то же: «Первого апреля, 2002 года, с 10.15 до 10.30, я на глазах у Чесноковой ела бутерброд с красной икрой». Было ясно, что весь класс, как всегда, списал у Сереберцевой.

Вера Петровна сглотнула слюну и спросила:

– Чеснокова, как это ты ела бутерброд на своих собственных глазах?

– А я в зеркало смотрела,– не растерялась Чеснокова.

– Понятно, – вздохнула Вера Петровна. – Кулаков, Гаврилов, Мячиков, Зубов, Данилин, разве вы женского рода?

– А мы пошутили, – не растерялись Кулаков, Гаврилов, Мячиков, Зубов, Данилин. – У нас юмористические сочинения.

– Понятно, – вздохнула Вера Петровна. – Но всё-таки, кто же разбил окно?

Все молча посмотрели на муху, которая настойчиво билась о стекло.

Туфли

Бабушка отдала в ремонт свои туфли. Через неделю их вернули с новым каблуком, пришитыми бантиками и вклеенными стельками.

Дома бабушка надела туфли и пошла в прачечную. Но почему-то опять оказалась в обувной мастерской…

На следующий день бабушка отправилась в Сбербанк. Но вместо того чтоб идти направо, пошла налево. И вновь оказалась в обувной мастерской.

На третий день, в пятницу, она поехала в гости. Ехать нужно было через весь город, совсем в другой конец. Бабушка смотрела то в записную книжку, то на карту города, которую на всякий случай захватила с собой. Она правильно пересаживалась с троллейбуса на автобус, а с автобуса на трамвай… Но в результате снова оказалась в обувной мастерской!

– Да-а, – ничуть не удивился её очередному появлению мастер. – Туфли помнят мои трудолюбивые руки!

– А вы не могли бы сказать, – спросила его бабушка, – когда же они наконец вспомнят и о моих трудолюбивых ногах?

Про дверь

В одном доме была дверь, которая всех пугала. Как? А вот так: представьте себе, она хлопала, даже не хлопала, а стреляла, как самая большая мире пушка! И все, кто жил в этом доме, сразу вздрагивали. И падала на пол посуда, и просыпались маленькие дети, и даже очень умный учёный забывал, как пишутся цифры. Вот какая была дверь! Позвали столяра, а столяр и говорит:

– Ничего не могу сделать! Она хоть и дверь, но стреляет, как пушка. Надо пригласить оружейных дел мастера…

Позвали мастера. Но мастер сказал:

– Она хоть и стреляет, как пушка, но всё же она – дверь. Ничем не могу помочь!

А тут как раз мимо из булочной шёл волшебник.

– Сюда, пожалуйста, сюда! – закричали жильцы, высунувшись из окон. – Вот такая история! – рассказали они ему. – Может быть, есть какое-то волшебное средство?..

– Конечно! – ответил волшебник. – И не одно, а целых два!

– Ура-а! – обрадовались жильцы.

– Волшебные средства такие: надо или не входить в дом, или не выходить из него!

Жила-была букашка – маленькая, красненькая, с черными точечками на спинке. Жила она в лесу, на травинке. И каждый день она ела травинку и грелась на солнышке. Солнышко освещало поляну, и букашка была совершенно счастлива. Но вот ела она травинку, ела, и переела совсем. Упала на землю, очень удивилась и стала думать – как же это так, вроде бы ничего не случилось – ветер не дул, зверь не пробегал, а вот поди же ты, упала на землю. Думала она, думала, но так ничего не придумала.

«Хочу есть», – Коля достал из кармана бутерброд и съел. «А теперь – спать», – Коля лёг на парту и уснул. Ему приснилось море. Он плыл на жёлтом надувном матрасе. Когда Коля открыл глаза, урок ещё не закончился. Что-то с указкой в руке объяснял Игорь Семёнович. Весь класс спал. «Один я не сплю», – подумал Коля, и ему стало одиноко. Он закрыл глаза. «…очное деепричастие со значением образа действия, стоящее в конце предложе…», – доносилось со стороны доски. «Нет, теперь уже не получится», – подумал Коля. Он посмотрел на часы, осталось восемь минут. Можно было съесть яблоко. От громкого хруста проснулся Серёжа.

– Ты что не спишь? – шёпотом спросил Серёжа.

– А я откуда знаю, – пожал плечами Коля.

– Сам не спишь и людям не даёшь, – проворчал Серёжа и перелёг на другую руку.

– Всего две минуты осталось.

Серёжа ничего не ответил, он спал. «Мне бы так научиться», – с завистью подумал Коля.

Прозвенел звонок. Все хорошо отдохнули и поэтому с удовольствием побежали на перемену. Один только Коля чувствовал себя каким-то разбитым.

В моём башмаке поселился сверчок.
Пришлось – ну как поступить? –
Слегка опираясь на этот башмак,
Прихрамывая, ходить.

Друзья удивлялись: «Ты что, дорогой?!»
«Да так, – отвечал, – пустячок».
Ну, сам посуди, разве мог я сказать,
Что там поселился сверчок!

Тсс-тсс! Тсс-тсс!
Что там поселился сверчок!

Сверчок себе быстро подругу сыскал,
Но выход нашёлся, эге!
Я стал, словно цапля, часами стоять
И прыгать на левой ноге.

Друзья удивлялись: «Ты что, дорогой?!»
«Да так, – отвечал, – пустячки».
Ну, шутка ли, сам посуди, рассказать,
Что там поселились сверчки!

Тсс-тсс! Тсс-тсс!
Что там поселились сверчки!

Хотел башмаки я старьёвщику сдать,
Но ты же ведь знаешь, небось,
Как дороги старые нам башмаки –
Притёрся к ноге каждый гвоздь!

И если детишек сверчки заведут
И жить станут в двух башмаках,
То я и тогда башмаки не сниму,
А буду ходить на руках!

Тсс-тсс! Тсс-тсс!
Я буду ходить на руках!

Симпатичный человек

– Приветствую вас, – сказал он, входя и снимая шапку.

– Привет! – сказал я.

– Привет, – сказал он, надел шапку и вышел. Только его и видели. Но он очень понравился мне.

Какой-то он был симпатичный и странный. Приятный он был человек!

Пуговица (Мой дядя)

Так и запомнился мне мой дядя – когда он приезжал к нам в гости в те далекие времена – с огромной пуговицей на кальсонах.

Таким запомнил я дядю в детстве, таким остался он на всю жизнь – с огромной пуговицей на кальсонах.

И когда говорят у нас в доме о дяде, когда вспоминают его светлый образ, его заслуги перед государством, то передо мной возникают его кальсоны с огромной пуговицей от пальто.

Отец говорит: «Он был красив», – я вижу пуговицу на кальсонах.

Мать вспоминает его улыбку – я вижу пуговицу на кальсонах.

Когда я смотрю на его портрет – я вижу его кальсоны с огромной пуговицей от пальто.

Черт-те-что

– Чёрт возьми! – вскрикнул я, протерев глаза.

Мимо меня проходили люди. Их вид меня поразил. У них были предметы утвари вместо голов. Вот идёт: на месте головы сидит крепко чайник. Ручка стучит по боку чайника.

Человек-чайник прошел мимо. А эти двое – кастрюлька и сковородка.

А! Что это?

Это уж слишком! Деревянная ложка! Маленькая деревянная ложка вместо головы.

Человек-ложка сказал: «Ни туды ни сюды и дррр-брым!»

Я отскочил в сторону, в подъезд. Другой с головой-кастрюлькой ответил: «Андрюша врим бегали дрлинг…»

С головой-ложкой сказал: «Ну не бывали, бывали, туды и сюды…»

Тот другой ответил: «А-а-а… вррр-трр-врт…»

С головой-ложкой сказал: «Пер-вер-дер – обдурили Дария…»

Другой засмеялся: «И…и…и… хи…хи…хи».

Я поинтересовался:

– О чем здесь, прошу вас, скажите, вы только что говорили?

Они оба сказали:

– Дербртвр…

* * *

Везёт соседке Свете, 
У неё есть кошка, 
Рыбки и собака 
И старший брат Серёжка. 
А у меня собаки нет, 
Только черепашка, 
Ёжик с крокодилом 
И сестра Наташка.

* * *

Мы летели, мы летели
Над землёй без самолёта,
Дирижабля, парашюта,
Без мотора внутр. сгор.
Дельтаплана без, батута,
Не в бассейн – как солдатик…
Мы летели – я и Вадик –
Пролетали школьный двор.
Смотрит Игорь Константиныч,
Смотрит Генрих Спиридоныч,
Смотрит Колобова Нина,
Как летим красиво мы.
Как работаем руками –
Как колибри – быстро-быстро.
Каждый день тренировались
Мы в течение зимы.

* * *

Двоечники носятся 
Целый вечер с горки. 
А я сижу над книгами, 
Мне нужны пятёрки. 
Ноги затекают, 
И спина простужена. 
Скорее бы на пенсию, 
Отдохнуть заслуженно.

Жил да был один усатый –
У с а ч е н н ы й человек,
Он усами так гордился,
Что не брился целый век!

По усам, как по канату,
Он взбирался на чердак,
На усах сушил рубашки,
А случалось – и пиджак!

Он усами укрывался,
Если в доме был сквозняк.
Он усами отбивался
От гусей и от собак!

На усах, как на качелях,
Он любил качать детей.
Он ловил усами рыбу,
Если не было сетей!

А в хорошую погоду
Выходил он на бульвар,
Привязав к усам собаку
И БОЛЬШОЙ воздушный шар!

Что хуже?

Коля сидел на физике и смотрел в окно. С крыши соседнего дома сбивали сосульки.

«Что хуже, химия или физика? – спрашивал себя Коля. – На химии – Елена Николаевна, на физике – Игорь Семёнович. – Он посмотрел на Игоря Семёновича. – Физика хуже. Правда, может быть, мне так кажется, потому что Игоря Семёновича я сейчас вижу. – Коля достал из кармана фотографию Елены Николаевны. Закружилась голова, запахло азотной кислотой. – Химия хуже и вреднее».

Коле захотелось выйти, подышать свежим воздухом. Он посмотрел на Игоря Семёновича. Игорь Семёнович задумчиво смотрел на Колю.

«Кто хуже, Коля Трутовский или Серёжа Гаврилов?» – думал Игорь Семёнович.

Коля знал, что в задумчивом состоянии Игорь Семёнович очень опасен.

«Если вызовет, физика хуже», – решил Коля.

«Пожалуй, Коля Трутовский хуже», – решил Игорь Семёнович и вызвал Колю к доске.

Коля медленно шёл между партами и думал: «Физика хуже».

Папа сломался

Коля автоматически снял куртку, сел в кресло и включил телевизор.

– Сначала сделай уроки, – автоматически сказала мама.

Коля выключил телевизор, открыл учебник по химии и начал автоматически переворачивать страницы.

Подошёл папа. Он автоматически погладил Колю по голове и сказал:

– Учись, сын мой, науки сокращают нам опыты быстротекущей жизни. Учись, сын мой, науки сокращают нам опыты быстротекущей жи… …ись, сын мой, науки сокраща… …щей жизни.

Через 124 минуты Коля захлопнул учебник, автоматически надел куртку и посмотрел на маму.

– До половины десятого, – автоматически сказала мама.

– …ын мой, науки сокраща… ща… щают нам опыты быстротеку-у-у-у-у-э-э-э-а-а… – сказал папа.

Папа опять сломался.

Жила была мама. А сын у неё был мальчик-с-пальчик. Папы у них не было, и жили они бедно. Мальчик-с-пальчик ей всё время говорил:
– Продай меня, будет тебе польза.

А мама: – Что ты! Что ты!

А мальчик – продай, да продай!

Маме надоело с ним спорить, вот она и говорит:
– Ладно, продам, но только за миллион долларов.

(А сама думает: всё равно миллион никто не даст!)

На следующий день пришел к ней богач и говорит:
– Продайте мне мальчика-с-пальчика! Я дам за него миллион долларов!

Ну делать нечего, мама продала мальчика-с-пальчика. (Давши слово – держи!) Сунул богач мальчика в карман и пошёл, а мама села и заплакала.

Богач пока шёл к своему новенькому «Кадиллаку» (это такой автомобиль, жутко дорогой), мальчик-с-пальчик прогрыз дыру в кармане и ушёл от богача. Вернулся к маме. Она так обрадовалась!

(Может, тут и сказке конец? А может, дальше вот что было.)

Потом пришла к тому богачу. Говорит:
– Возьмите ваши денежки обратно!

А богач: – Не возьму!

Мама: – Возьмите-возьмите! – настаивает.

А богач: – Ни за что не возьму! – уперся.

Так они спорили-спорили три дня и три ночи, никто не хотел уступать.

Наконец, сдался богач:
– Ладно, – говорит, – возьму, но с одним условием: иди за меня замуж!

– Я бы пошла! – отвечает мама, – но уж слишком ты богатый!

– Это дело поправимое! – обрадовался богач.

Раздал он лишнее богатство, пересел из новенького «Кадиллака» в старенькую « Тойоту» (это такой автомобиль, не слишком дорогой), и стали они жить-поживать, горя не знать!

* * *

Жила была мама. Злая, крикливая. А дочь у неё была капризная.

Вот как-то стояли они посреди улицы. И дочь капризничала, а мама злилась на неё и криком кричала.

Вдруг раздался гром, сверкнула молния, налетел вихрь и унёс дочку в неизвестном направлении.

Мама ещё покричала немного, а потом смотрит: дочки-то нету!

Пошла она к знакомой колдунье, всё рассказала.

Та спрашивает:

– Ты злилась на неё?

– Злилась, как не злиться!

– Кричала?

– Кричала, как не кричать!

– Ну тогда всё понятно, это Кощей Бессмертный её утащил.

– Ой, да что ты!

– Не веришь – сама смотри! – И показала ей шар хрустальный, а в этом шаре всё видно: и Кощея Бессмертного, и как он дочку цепями опутал.

Мама от такой картины потеряла сознание.

Привезли её в тринадцатую больницу, и входит в палату старенький доктор.

Посмотрела мама на старенького доктора и узнала его (это был Кощей Бессмертный! Он работал в больнице по чужой фамилией).

– Как самочувствие? – спрашивает.

А мама ему: – Я про вас всё знаю!

А он: – Только никому не рассказывайте!

– А дочку вернёте?

– Договорились!

В общем, вернул девочку.

После этого случая мама на дочку больше ни разу не разозлилась, не закричала, да и дочка ни разу не закапризничала – а прошло с тех пор уже сорок четыре года!

В лесу

Как-то вечером бабушке пришлось идти через густой незнакомый лес. Быстро стемнело. И тут же из разных нор, из-под валежника и из-за кустов повылезали дикие звери. Они сверкали глазами, рычали, выли и стучали зубами…

– Да не бойтесь меня! – успокоила их бабушка. – В темноте я так же дружелюбна, как и при солнечном свете.

И спокойно пошла дальше.

Очки

У кого-то, кто летел в вертолете, ветром сдуло очки. Они стали падать и упали прямо на нос человеку, который очков никогда не носил.

Ого! – удивился человек и посмотрел вверх. – Если с неба стало падать даже то, чего я не просил, может, наконец свалится и то, о чем я давно мечтаю?

Он полез в портфель и вытащил оттуда список желаемого – длинный, как змея анаконда…

Сон

Однажды летом бабушке приснился сон – будто в сарае, за домом, возник огромный действующий вулкан! Он был красивый и опасный. «Надо бы его как-то назвать, – решила бабушка. – У всех вулканов есть имена: Этна, Везувий… Чем наш хуже?»

Но не успела назвать – проснулась и засмеялась, вспомнив, какая ерунда приснилась ей ночью. Она стала одеваться и подумывать, что приготовить на завтрак, потом на обед, потом на ужин… Но не успела додумать, потому что случайно посмотрела в окно.

Что это там ещё? – бабушка выскочила во двор.

Над сараем курился дымок. Она подбежала, распахнула двери сарая и увидела перед собой огромный вулкан. Он гудел и упирался жерлом в крышу!..

Что я натворила! – испугалась бабушка. – Кто бы мог подумать, что все так обернется? Нет, я не могу позволить даже лучшим своим снам вмешиваться в ландшафт планеты…

Она вернулась домой, закрылась в спальне и проспала десять часов подряд.

А когда под вечер проснулась, мы все вместе вышли во двор и открыли двери сарая. Вулкан исчез! А на его месте, как и раньше, лежали кипы старых газет и проволочный каркас от абажура.

Из миллиона,
Нарушив закон,
Вычли
Единственную
Единицу!

О!О!О!О!О!О! –
Прежде чем в нуль
Превратиться
Прокричал
Обсчитанный
Миллион.

Глупый дрессировщик

Зачем дрессировщик так мучает льва?
За львиные зубы хватается
И голову втиснуть старается.
НУ РАЗВЕ НЕ ЯСНО?!
НУ РАЗВЕ НЕ ВИДНО?!
Другого размера его голова
И в пасти
Не умещается!

Чемоданный бегемот

Однажды африканский великан
В дороге потерял свой чемодан.

Случайно прямо в речку уронил,
И чемодан вдоль берега поплыл.

Плыл мимо попугаев и слонов.
Плыл мимо павианов, зебр, львов.

И даже мимо бабуинов плыл.
А кто это такие – я забыл.

И вот, когда уже взошла Луна,
Проплыл он мимо дома колдуна.

Колдун ударил в гулкий барабан – 
И превратился в зверя чемодан…

Я знаю, где-то в Африке живет
Огромный Чемоданный Бегемот

Рано проснулся

«Хочу есть», – Коля достал из кармана бутерброд и съел. «А теперь – спать», – Коля лёг на парту и уснул. Ему приснилось море. Он плыл на жёлтом надувном матрасе. Когда Коля открыл глаза, урок ещё не закончился. Что-то с указкой в руке объяснял Игорь Семёнович. Весь класс спал. «Один я не сплю», – подумал Коля, и ему стало одиноко. Он закрыл глаза. «…очное деепричастие со значением образа действия, стоящее в конце предложе…», – доносилось со стороны доски. «Нет, теперь уже не получится», – подумал Коля. Он посмотрел на часы, осталось восемь минут. Можно было съесть яблоко. От громкого хруста проснулся Серёжа.

– Ты что не спишь? – шёпотом спросил Серёжа.

– А я откуда знаю, – пожал плечами Коля.

– Сам не спишь и людям не даёшь, – проворчал Серёжа и перелёг на другую руку.

– Всего две минуты осталось.

Серёжа ничего не ответил, он спал. «Мне бы так научиться», – с завистью подумал Коля.

Прозвенел звонок. Все хорошо отдохнули и поэтому с удовольствием побежали на перемену. Один только Коля чувствовал себя каким-то разбитым.

Лошадь

– Дедушка, а как ты в молодости познакомился с бабушкой? – спросил Коля.

– Жили по соседству, – ответил дедушка. – Я в Федыкино, а она в Рясне, на той стороне оврага.

– Да?! – обрадовался Коля. – Мне тоже наша соседка нравится! Из тридцать девятой квартиры!

– У них лошадь была белая, и я влюбился.

– В кого? – не понял Коля.

– В лошадь, – сказал дедушка. – Я лошадей люблю и собак. А кошек, черепах, хомяков – не очень.

– А бабушка?

– Что бабушка?

– Как же бабушка?

– А что бабушка?

– Бабушке ты что сказал?

– А что я ей должен был сказать?

– Ну, вы же поженились потом?

– Да, а что?

– Ничего.

Дедушка вздохнул и включил телевизор.

– Красивая была лошадь.

– Мне тоже соседка нравится, – сказал Коля. – Из тридцать девятой квартиры.

– Красивая была лошадь.

Когда я была маленькая, я очень плохо ела. То есть, я вообще совсем ничего не ела. Я не глотала, а только за щеку складывала. Поэтому щеки у меня были большие и толстые, а сама я вся была худая-прехудая. Меня даже на улицу не выпускали в ветреную погоду.

И вот однажды, когда я сидела на кухне одна-одинешенька и грустно глядела в тарелку с супом, неожиданно и неизвестно откуда рядом со мной появился кот. Огромный и полосатый, как арбуз. В меховой лапке он держал мисочку. Кот расхаживал по кухне взад-вперед и тихо приговаривал:
– Безобразное равнодушие к судьбе одного полосатого кота и всемирного кошачества…

Мне стало стыдно, что я его супом не угощаю, и я поскорее перелила почти весь свой суп в его мисочку. Кот стал есть суп – да так вкусно причмокивал и примурлыкивал, что мне тоже есть захотелось. И я все доела, что у меня в тарелке оставалось.

Тут пришла моя мама и стала в ужасе кричать:
– Караул! Коты! В кухне незнакомые коты! Кыш!…Брысь!…

Это ей, наверное, от удивления показалось, что кот не один, что их много. Кот тут же исчез, словно его и не было. А мама посмотрела в мою тарелку и сказала:
– Доченька! Неужели ты все съела? Сейчас мы с тобой за это в цирк пойдем.

А я говорю:
– Конечно! Ведь я не просто суп ела, а суп с котом. Вместе-то веселее. С котом вообще все что угодно съесть можно!

С тех пор у меня отличный аппетит. Я всё толстею и толстею. А дома у меня всегда живут коты. На кухне около батареи спят.

Приходите посмотреть и пощекотать!

За рекой сочно зеленело гороховое поле. Созревало. Созрело. Собрались мальчишки по утру, проверили резинки на тренировочных – крепкие, много гороха выдержат, побежали на речку.

Перешли её в брод, нырнули в зелёное, росой осыпанное поле – гороху там! Наелись от пуза, стали набивать горох за пазухи. Вдруг…

– Атас! Спасайся, кто может! – крикнул Васька, и очумело заколотили кеды по земле.

Да разве спасешься от объездчика – у него конь ракетой летит.

Бегут мальчишки к оврагу, выбрасывают горох, шмыгают носами: так не повезло! А тут:
– А-а! – раздался Женькин крик. – Корова!

Там в овраге, у ручья, бродила мордой вниз корова: пятнистая, толстая, может быть, даже рекордистка. А рядом телёнок, тоже пятнистый, от мамы ни на шаг.

– А-а! – мчится Женька, свернуть не может – скорость набрал несворачиваемую, почти космическую, а корова и телёнок стоят перед ним китайской стеной – широкой, высокой.

-И-и! – взвизгнул Женька и прыгнул.

Прыгал он здорово. В «отмерного» у всех выигрывал. А тут корова. С телёнком. Как китайская стена. Но разве человеку, даже мальчишке, перепрыгнуть китайскую стену? Перелетел Женька через телёнка, а на корову сил не хватило – точь-в-точь посредине широкой спины приземлился – прикоровился. Спина у неё не жесткая, не ушибся он, испугался только от неожиданности, замер.

Корова от такой наглости вздрогнула, вздернула по-лошадиному мордой, сиганула через ручей и припустилась по оврагу.

Телёнок за ней: не отдам мамку, самому ещё пригодится.

А у мальчишек сил нет бежать. Плетутся по оврагу, завидуют Женьке, растопырившем ноги на корове, слушают грохот копыт – совсем близко объездчик! Но в этот миг…

-Р-ра-га-га! – заржал конь, остановился резко, сбросил седока, парня молодого, удалого.

Тот вскочил, хлопнул себя по коленкам и сам заржал, скорчился, упал в траву… хотя, что тут такого смешного: ну скачет человек на корове – ноги с непривычки раскорячил.

Корова взлетела по склону оврага и остановилась: не побегу дальше, неподкованная я. Конечно, кому охота босиком по асфальту носится?! Женька понял, что дальше она не побежит, а слезть не может – трудное это дело. Подоспел телёнок, ткнулся маме в бок, та опомнилась и дрыг ногами. Женька как был в раскоряку, так и сполз с нее. Лежит, охает. Корова презрительно осмотрела горе-наездника – тоже мне, гаучо нашелся, ковбой! – развернулась и гордым аллюром поплелась с радостным телёнком в овраг.

Объездчик, похохатывая, забрался на коня, поскакал домой.

Мальчишки подошли к другу и похвалили его в один голос:
– Ну, Жека, ты дал! Как мамелюк скакал. Спас нас от объездчика.

А Женька слушал их, мелко подрагивая, и копался за пазухой: там пара стручков осталась – вкусная вещь горох, ничего не скажешь.

Серёжа считал себя героем.

– Во-первых, – сказал себе Серёжа и загнул указательный, средний и безымянный пальцы на правой руке, – я спас жизнь Селезнёвой.

– Как это ты спас жизнь Селезнёвой? – усмехаясь, спросил себя Серёжа голосом Тарлычёва. – Это надо ещё доказать.

– Очень просто, – ответил Серёжа своим собственным голосом. – Селезнёва тонула в Северном Ледовитом океане, а я её вытащил за волосы.

– И, конечно, она потеряла сознание и ничего не помнит, – усмехнулся голос Тарлычёва.

– Помню. Всё помню до мельчайших подробностей, – возразил Серёжа голосом Селезнёвой.

– Слышал? – сказал Серёжа своим собственным голосом.

– Что ж, поздравляю, – ехидно сказал Серёжа голосом Тарлычёва. – Жених и невеста.

– Дурак! – сказал Серёжа голосом Селезнёвой.

– Сама дура! – сказал Серёжа голосом Тарлычёва.

Как Юля и Юра заблудились

Однажды Юля и Юра пошли в лес. И заблудились.

Юля стала плакать. А Юра не стал. Юра просто заревел во весь голос. Рядом спал Медведь. От страшного рёва он проснулся, испугался, тоже заплакал и кинулся прочь из лесу.

Медведь, конечно, дороги не разбирал, а мчался напролом. Хороший проход проломал. По нему Юля и Юра и вышли из лесу, и домой попали вовремя – как раз к ужину.

А Медведь потом в лес вернулся. Досыпать.

Баю-бай.

Как Юля и Юра кушали

Однажды Юля и Юра сели завтракать. Они завтракали так долго и вкусно, что дозавтракали до обеда.

Стали они тогда обедать. Да так долго и вкусно, что дообедали до ужина.

Тогда стали ужинать. Не так долго, но вкусно. Всё сужинали. И спать легли.

А в этот день ничего такого интересного не случилось.

Баю-бай.

Папа и мама попили водички холодной и тоже спать легли.

А-а, баю-бай.

Хвоя, ветки вперемешку,
Хруст и шелест под ногой…
Мы поймали сыроежку,
Привели её домой.

Мы решили: сыроежка –
Значит, сыр любить должна.
Дали сыру – ну-ка, ешь-ка!
Ка-ак зачавкала она!

Мы глазам своим не верим –
Полкило умяла враз!
А маслята лезут в двери,
Масла требуют у нас!

В некотором царстве, в некотором государстве произошло ЧП. Злая колдунья превратила всех людей в куриц, а всех куриц в людей.
И превращённые курицы стали ходить по городу, всё пробовать, примерять, ковырять, дёргать, нюхать… Всё им было в диковинку и всё нравилось.
– Всё клёво, – говорили курицы. – Клёво, клёво, клёво, клёво.

Шёл дождик по лугу,
Прилёг на зелёную травку.
Шёл дождик по саду,
Споткнулся о старую лавку.
Шёл дождик по лесу,
Увидел медведя в берлоге.
Шёл дождик по речке,
Промокли у дождика ноги.

В огороде бабы Светы
Пироги растут, котлеты.
В день рожденья пышный торт
Расцветает у ворот.
За сараем, на опилках
Молоко растет в бутылках.
А на клумбе – колбаса.
Вот какие чудеса!
Посмотреть и поучиться
Едут аж из-за границы.
Очень просто. Дело в том,
Что баба Света – агроном.

Булка

Однажды из города Санкт-Петербурга,
Из города Санкт-Петербурга
Пришла к нам по почте огромная булка,
В посылке огромная булка.

Ах, что за булка
Из Санкт-Петербурга!
Мы ели,
Мы ели,
Мы ели,
Мы ели её две недели.

Котёнок

Есть, говорят, в Париже,
А может быть и ближе,
Дом с черепичной крышей,
А может — с жестяной.
И в доме том, в Париже,
А может быть и ближе,
Живёт котенок рыжий
У девочки одной.

* * *

Как-то бегая по лесу
От медведя с кабаном
Я подумал: «Интересно,
Убегу, а что потом?
Ради жизни невесёлой
Разве стоит убегать?
Чтобы в школу и из школы,
Чтобы в школу и опять:
То – туда, а то – оттуда:
То есть в школу и из шко:
Нет, – подумал я, – не буду
Убегать – пойду пешком».

Тьфу

Однажды Зинаиде Алексеевне, прямо перед самым входом в школу, перебежала дорогу чёрная кошка. Зинаида Алексеевна повернула направо: она решила пройти в школу потайным ходом – через буфет. Но кошка разгадала этот план и кинулась влево, тем самым отрезав дорогу к буфету. И Зинаида Алексеевна потеряла последнюю возможность попасть на урок земными путями. А она была учительница.

Оставалось по воздуху – через окно восемнадцатого этажа.

Летать Зинаида Алексеевна не умела.

Для очистки совести, она постояла немного, помахала руками, пробуя взлететь, но не взлетела. Тогда Зинаида Алексеевна плюнула – тьфу! – и пошла домой.

Гном колпак
и рукавицы
надевает.
И карманы брюк
мышами
набивает.

Из комода
гном косыночку
берет
и откуда
дует ветер
узнает.

На нос
вафельный рожок
надевает.
…Да, дружок,
чего на свете
не бывает!

Баба Варя жила одна, правда, не совсем – у нее был любимый кот Васька, красавец с бандитскими наклонностями, но иногда ласковый. Сын Варвары Петровны умер десять лет назад, а невестка с внучкой жили далеко-далеко и бабу Варю уже много лет не навещали. Варвара Петровна все время разговаривала с котом – и когда что-то делала по дому, и когда предавалась воспоминаниям.

Через два года кот Васька научился разговаривать, а баба Варя – мяукать.

Я купил вязаную шапочку.
Но её съела моль.
Я купил джинсовые штанишки.
Но их съели муравьи.
Я купил кожаное пальтишко.
Но его разорвали собаки.
Теперь я сижу дома, а еду мне приносят друзья. Потому что мне не в чем выйти в магазин. К тому же я боюсь, что теперь кто-нибудь съест и меня.
Вот такая вот грустная история.

У короля украли
Единственную дочку;
Украли, ах, украли,
К чему теперь слова!
Единственную дочку
Украли как сорочку,
Как брошку, как цепочку, –
Легко, как дважды два!

Ещё вчера был дома
Единственный ребёнок,
Сидел так тихо дома,
Что было не слыхать –
Ну разве что спросонок
Брыкался как телёнок,
Визжал как поросёнок
И не хотел вставать.

Ну разве что лупил он
Подушкою служанку,
Что плохо наводила
Ребёнку красоту,
Ну разве спозаранку
Прилаживал жестянку
Гремящую жестянку
Дворцовому коту.

Ну разве что по окнам
Ребёнок из рогатки
Стрелял себе тихонько
С улыбкой на лице,
Да вымазав украдкой
Паркет сиропом сладким,
На обе клал лопатки
Любого во дворце.

А кто украл принцессу –
Нетрудно догадаться.
На всю страну известный
Разбойник и пират.
Но даже домочадцы
Не стали огорчаться,
А честно вам признаться –
Весь двор ужасно рад.

Был рад, что всё на свете
Свое имеет место:
Несушки – на насесте,
Веснушки – на носу,
В печи – крутое тесто,
У алтаря – невеста,
Разбойница принцесса —
В разбойничьем лесу.

Люди бывают белые,
Бывают и краснокожие,
Коричневые – загорелые,
И негры – с черною кожею.
А есть еще и зеленые,
зеленые и в линейку
Как утром тетя Алёна,
В парке, присев на скамейку.

Однажды на Зинаиду Алексеевну сел комар. И Зинаида Алексеевна его убила. Но перед смертью, собрав последние силы, комар сказал человеческим голосом:

– Эх, Зинаида Алексеевна, я ведь раньше тоже был учителем – по труду.

И умер.

А Зинаида Алексеевна пошла в милицию и во всём призналась.

И Зинаиду Алексеевну держали в милиции десять лет, пока не выяснилось, что этот комар никаким учителем по труду раньше не числился.

Зинаида Алексеевна проснулась. Было два часа ночи. Ей показалось, что в комнате кто-то есть.

– Кто здесь? – спросила Зинаида Алексеевна.

– Муравьёв, – послышалось из темноты.

«Муравьёв, – с ужасом подумала Зинаида Алексеевна, и холодный пот выступил у неё на лбу. – Из трубки будет стрелять».

– Нет, – сказал Муравьёв, прочитав мысли Зинаиды Алексеевны. – Я не мстить пришёл, а наоборот, сказать, что вы самая справедливая учительница на земле. Правильно Вы меня головой в ведро – за дело.

Зинаида Алексеевна растрогалась. Она нащупала кнопочку и включила настольную лампу. В комнате никого не было.

– Муравьёв! – позвала Зинаида Алексеевна.

– Что? – отозвалась Зинаида Алексеевна.

– А какой у тебя самый любимый предмет? – спросила Зинаида Алексеевна.

– Ваш, – ответила Зинаида Алексеевна.

– Ну, хорошо, – сказала Зинаида Алексеевна. – Я посплю.

– Спите, – сказала Зинаида Алексеевна. – А я тут с краешку посижу.

Страус

Обширен страус и высок,
Но при огромной силе
Он прячет голову в песок:
- А чтоб не откусили!

Лошадь

Катает лошадь на себе людей,
Хотя она совсем не дура.
Просто у них, у лошадей,
Широкая натура.

Змей Горыныч словно птица
В поднебесье колесит,
То горляшкой поклубится,
То колибри повисит.

То порхает птичкой певчей,
То парит в ночи совой.
Я ж никак! А мне-то легче,
Я ж – с одною головой!

Что меня удивляет, так это вот что. С каждым годом первоклашки становятся все мельче и мельче. Я учусь в 1В классе, так все пацаны и девчонки едва достают мне до плеча. Рукой!

В прошлом учебном году я учился в 1Б классе, так там были ребята покрупнее. Но я все же был самым высоким.

В 1Б меня первоклашки могли меня поколотить, если только соберутся втроем-вчетвером. А в 1В меня поколотили всего один раз, когда всем классом ездили на экскурсию.

До 1Б класса, то есть в позапрошлом учебном году, я учился в 1А, вот тогда первоклашки были здоровые, некоторые даже выше меня!

Вот меня и удивляет, что первоклашки сильно измельчали. Учительницы тоже раньше были здоровее. Ирина Владимировна, когда я учился в 1А, могла одной левой выволочь меня за шиворот из 1А класса. А когда я учился в 1Б, Лидия Леонидовна уже выволочь не могла, но однажды дала мне по уху. Поэтому на уроках у нее я вел себя хорошо. Попью херши, пожую жвачку, посмотрю журнальчик с картинками, потом сплю до перемены, никому не мешаю.

А в 1В у нас учительница сравнительно небольшая – Вероника Андреевна. Ростом с меня. Я даже хотел пригласить ее на школьную дискотеку или в кафе-мороженое, но мама мне не разрешила. Говорит, я еще молод о дискотеках думать, надо хоть четыре класса закончить.

Ладно. Я уже третий заканчиваю, а в следующем учебном году, как сказала Вероника Андреевна, меня наверняка переведут в 1Г класс, если не выгонят.

Постараюсь, чтобы не выгнали. В четвертом классе учиться будет еще легче, сами видите, как народ мельчает.

Когда в летние каникулы Зинаида Алексеевна скучала по работе, она брала ведро и шла на школьный двор собирать грибы. Однажды под берёзой она увидела подберёзовик. Зинаида Алексеевна наклонилась, но подберёзовик перепрыгнул на другое место.
– Куда! – сказала Зинаида Алексеевна.
Она попыталась наступить на подберёзовик ногой, но тот снова успел отпрыгнуть.
– Куда! – сказала Зинаида Алексеевна. И навалилась всем телом.
В этот момент из укрытия вылез Игорь Семёнович. Он объяснил Зинаиде Алексеевне, что она попалась.
Игорь Семёнович работал на корабле – рыбаком. Но сейчас тоже был в отпуске и скучал по работе. И чтобы как-то улучшить себе и другим настроение и скоротать время, он привязывал к леске гриб и шёл на школьный двор ловить учителей, скучающих по работе.
Когда Зинаида Алексеевна поняла, что она попалась Игорю Семёновичу как рыба, ей стало смешно. А Игорю Семёновичу уже и так было смешно. Поэтому они стали смеяться и курить. И им стало не так грустно. Тем более что и гриб лежал рядом и тоже смеялся.

Живет в каракуле овца
На солнечной полянке –
Весьма красивая с лица
И вкусная с изнанки.

По небу летел самолетик.
Сидел за штурвалом пилотик.

А следом летел самолет,
Его вел отважный пилот.

А следом летел самолетище,
Был в нем огроменный пилотище.

А следом летело такое,
А следом летело ТАКОЕ,
А СЛЕДОМ ЛЕТЕЛО ТА-А-КО-Е,
Что мне не давало покоя:
Ну ладно, ТАКОЕ – летит…
Но страшно подумать,
И страшно представить,
Кто ТАМ за штурвалом сидит?

Зинаида Алексеевна проснулась и увидела, что по стенке ползают муравьи. Но самое странное было то, что у каждого муравья из головы торчала антенна.
«Или марсиане, или… ещё кто-нибудь», – подумала Зинаида Алексеевна.
– Вы кто? – спросила Зинаида Алексеевна.
Ответа не последовало, но в ухе стало щекотно.
Хаотическое движение муравьёв организовалось и превратилось в бегущую строку: «Надо идти на работу, – читала Зинаида Алексеевна, – это ужасно. Там Муравьёв, который опять будет разговаривать под водой».
И Зинаида Алексеевна поняла, что это не инопланетяне, а её собственное подсознание.
Она встала, надела купальный костюм, ласты, маску, баллоны с кислородом и пошла в школу, где работала учительницей по подводному плаванью.

На ветке сидели четыре слона
Вот солнце зашло, показалась луна
Один из слонов улетает домой,
В большое дупло залезает второй,
Четвертый и третий отправились в лес,
Немножко прошлись, и четвертый исчез…
Сова пролетела, – нарочно пугает,
И третий от страха глаза закрывает.
Но вдруг перед ним затрещали кусты
Четвертый выходит из темноты
С ним пятый, шестой, и седьмой, и восьмой,
Девятый, десятый… сороковой!
А ну-ка, попробуй их всех сосчитать,
Уверен, что сразу захочется спать!

Таракан обожает какао,
Но едва заберется на столик,
Но едва подберется к стакао,
Где какао для маленькой Поли,

В тот же миг вся семья
Начинает кричать,
и визжать,
и мычать,
И стонать, и рычать,

И от этого стакао,
Где чудесное какао,
Очень вкусное какао,
Прогоняют таракао.

Тогда таракао на стенку ползет,
Желая какао, он стенку грызет.

Потом потолком он ползет над столом
(Желанье какао усилилось в нем).

И вот над стакао он смело повис,
Увидел какао и… бросился вниз.

Напрасно ждала тараканиха Ка
К обеду домой своего муженька,
Напрасно не сгрызла ни крошки.

В коварном стакао лежит таракао.
Он так и не выпил ни капли какао!
А выпил бы – ложку.

Доброе утро

Если с вечера будильник
Взять и спрятать в холодильник,
То с утра в седьмом часу
Он разбудит колбасу.

Челюсти

У акулы сводит скулы
Не зевота и не сон.
Это капитан Абдулов
В море выбросил лимон.

Поведенье

Я весь урок
Сидела без движенья
И получила «пять»
За поведенье.
А кто сидел с движеньем,
Те — «четыре»,
А те, кто дрался,
«Тройки» получили.
А Жене
«Два» поставили в дневник,
Хоть он у нас хороший ученик.
Но весь урок
Смеялся этот Женя
Над тем,
Как я сидела
Без движенья. 

Пуговица

Пуговица смотрит в два глазка:
«Оторвалась!
От ученика!
Наконец-то!
Как бы изловчиться,
Чтоб меня схватила
Ученица?
Чистая такая,
Аккуратная,
После умыванья ароматная,
Белая, как снег!
Всему ученая…»
Размечталась
Пуговица
Черная. 

«Отдохнули»

Мокрые волосы,
Встрепанный вид,
Капелька пота по шее бежит…
Может быть,
Стасик, и Рома, и Сеня
Всю перемену ныряли в бассейне?
Или на них, на несчастных,
Пахали?
Или их в пасть крокодилам
Пихали?
Нет!
В перемену
Они
ОТДЫХАЛИ! 

Микроба

(из стихов талантливого двоечника)

Вот не моют руков мухи
И болят у мухов брюхи,
Потому что к ним в утробы
Забираются микробы.
Ведь микроба тоже, детка,
Руки с мылой моет редко! 

Ковер

Вышел Петрухин во двор,
Выбить персидский ковёр.
Веник покрепче он сжал…
Вскрикнул ковёр
И сбежал.
СТЫД ВАМ, ПЕТРУХИН,
                                  И СРАМ!
Ласковей надо к коврам.

Не умею

Танцевать я не умею
И стихов я не пишу,
Самолетики не клею,
За футболом не слежу.

Не умею петь я басом
И из глины не леплю,
НО ЗАТО
– ОДИН ИЗ КЛАССА —
Я
УШАМИ
ШЕВЕЛЮ!!!

Обновка

По ступенькам: стук, да стук,
шел по лестнице Паук.
Цокали подковки
на его обновке.
Он себе на рынке
Приобрел ботинки.

Васька и грабли

– Васька! Глупый! У тебя
нет ума ни капли!
Ты зачем пять раз подряд
Наступил на грабли?!
Отвечает Васька:
– Чтоб
не чесался больше лоб.

Самурай

Я – отважный самурай:
я проник тайком в сарай
с Вовкой Мухиным на пару.
Мы бы дали курам жару!
Но в засаде был петух…
Еле вырвались мы.
Ух!…

Одинокая свинка

По длинной тропинке
Немытая Свинка
Бежит
Совершенно одна.
Бежит и бежит она,
И вдруг
Неожиданно
У нее зачесалась спина.

Немытая Свинка
Свернула с тропинки
И к нам
Постучалась во двор,
И хрюкнула жалостно:
– Позвольте, пожалуйста,
об ваш
почесаться забор.

Бывают в жизни чудеса –
Ужа ужалила Оса.
Ужалила его в живот,
Ужу ужасно больно.
               Вот.

А доктор Еж сказал Ужу:
– Я ничего не нахожу,
но все же, думается мне,
вам лучше ползать
на спине,
пока живот не заживет.
               Вот.

Деловой червячок

Жил на свете червячок –
деловой,
Ой, ой!
Вырыл он подземный ход
головой,
Ой, ой!
Он себе построил дом
К лесу задом, кверху дном,
Вместо пола положил черепицу
И завел себе жену-червячицу.

Незваный гость

Если сорок грязных ложек
Вы нашли, а супа нет,
Значит к вам сороконожка
Приходила на обед.

В одной школе мальчишки любили шапками кидаться. Как придут в школу, как начнут кидаться – всех учителей закидают. Только ноги торчат. А то еще в футбол ими играют. Здорово шапкам доставалось. Так здорово, что решили они от мальчишек улететь.

Дождались, когда в коридоре форточку приоткроют, да и вылетели на улицу. Сели на дерево, стали совещаться, как дальше жить, куда деваться.

– На Север лететь надо! – кричит одна шапка. – Там морозы злющие, никто нами бросаться не будет!

– Тогда уж лучше в соседнюю школу! – предлагает другая. – Там ребята повоспитанней, не то что наши!

– Может, лучше назад, в магазин сдаться? – предлагает третья.

– А в лесу-то, наверное, сейчас, ох, как хорошо! – вздыхает четвертая.

Как услышали шапки про лес, так сразу туда и полетели. Решили там жить.

А ребятам холодно без шапок домой идти. Хорошо, у них коты умные были. Узнали про ребячью беду, прибежали в школу, попрыгали хозяевам на головы и свернулись клубками.

Так ребята и ходили до самого тепла – с котами на головах.

А шапки осенью охотники подстрелили. Думали – утки, оказалось, шапки. Да еще ребячьи. Кто-то из охотников и вспомнил, что вроде бы весной в одной школе шапки исчезли. Отправили добычу в город.

Вот радости-то у ребят было!

Теперь все в пострелянных шапках ходят.

Неудачник

Я вывеску старался
Прочесть наоборот,
Но сколько ни пытался,
Читается: «ДОМ МОД».
Я просто неудачник.
Мне просто не везёт.

Ссора

Раз повстречались две собаки.
Чуть дело не дошло до драки.
Одна, отлаявшись, ушла.
Другая?… Плюшевой была!

Урок пения

Кто сказал, что я горланю?
Кто сказал, что я кричу?
Я свою сестрёнку Таню
Новой песенке учу!

У одного петуха была очень короткая шея. Зато ног у него было целых четыре. Четыре толстых, круглых ноги. Еще у него был короткий, похожий на обрывок веревки, хвост, прочная шкура и длинный костяной отросток на носу. Поэтому некоторые недальновидные люди называли его носорогом. Хотя на самом деле он был петухом. И очень любил, проснувшись поутру, взлететь на забор и разбудить солнце раскатистым «Кукареку!». Правда, он никогда этого не делал из скромности. И крыльев у него не было, и кукарекать он не умел. Зато его жена, у которой тоже было четыре ноги, прочная шкура и костяной отросток на носу, строго-настрого велела всем окружающим называть ее курицей. Потому что очень любила своего… петуха.

Так в Африке появилась новая порода кур.

А на нас,
А на нас
Уронили
АНАНАС!

Семерых
похоронили,
Но ранения
не в счет!

Очень вкусно
Уронили!
Уронили бы
Еще!

Перевод с английского Дины Крупской

Надеюсь, вас минует рок
быть уткой клюнутым в сапог.

Ручная, вроде, птица, но
вблизи опасна все равно.

В ней весу – ровно на бульон,
в ней страшен клюв, и только он.

Будь начеку: вот полдень бьет –
кто знает, что ей в ум взбредет!

А то, бывает, ровно в пять
такое станет вытворять!..

И всякий час любого дня
ты утки бойся, как огня.

Я видел, – слегка запотев от жары,
Цвели на лугу надувные шары.
Но, честно признаюсь, цвели не любые,
А только зеленые и голубые.
Вдруг чувствую, туча ползет по плечу –
Я понял, что вместе с шарами лечу!
Вот так на шарах я вернулся домой.
Беда, если б это случилось зимой,
А летом окно распахнули, и вот —
Я, в общем, удачно окончил полет…
Но так и не выяснил я с той поры –
Откуда мой адрес узнали шары?

 

* * *

Мне сообщили,
что я не Пушкин —
и я ужасно расстроился.
Знал ли Пушкин,
что он – не я,
наукой не установлено.
А то погоревали бы вместе.

* * *

Есть такая песенка
о превратностях любви.
В ней поется,
что поп любил собаку,
а собака – мясо.
Но она отдала за свою любовь
жизнь,
а он за кусок мяса —
любовь.
Не грусти, собака,
твоя песенка
еще не спета!

Говорят, что обезьяна
В человека превратилась.
Мне понятно, только странно,
Как все это получилось?

С ветки слезла –
Поумнела,
Шерсть исчезла –
Полысела.
Но один вопрос не прост:
Кто же ей отрезал хвост?

Мой старый кот
Сбежал из дома.
Он у меня с рожденья жил.
Я сам кормил его соломой,
Морковкой свежею кормил.
За ним ушла моя корова.
Я сам прогнал ее взашей
За то, что глупая корова
Не шла в амбар ловить мышей.
Теперь я хлеб жую с водою
И не слезаю с сундука.
Кто мне ведро мышей надоит?
Кто мне наловит молока?