Кричала мама: – Просто безобразие!
Сплошные тройки! Где разнообразие?!
Когда же я принёс разнообразие,
Она опять кричала: – Безобразие!
Ты что, не видишь, мы тут вверх ногами ходим?! Переверни журнал!
Какая у меня обновка!
Мне даже выходить неловко.
Но пусть обрадуется Вовка
И обзавидуется Лёвка.
Пусть малышня меня обступит,
Все эти Гарики-Валерики.
Такое здесь никто не купит,
Такое продают в Америке.
Пусть я, торжественность храня,
Закаменею, как на фото.
Увидев, скажут: – «Это что-то!»…
Я два часа шагами метил
Наш двор, зверея от тоски,
Но так никто и не заметил
Мои неотразимо новые,
Мои почти полуметровые,
Мои малиново-лиловые,
Мои шикарные шнурки.
Как спросили, так Васька и ответил
Васька, у моего папы выпадают волосы. Может быть ты знаешь, как их сохранить? Лена Писклявина
Конечно, знаю. Подари папе красивую коробочку.
Что делать, если я залез в чужой сад, а меня застукали на яблоне?
Скажи, что ты поднял яблоко с земли и пытаешься повесить его обратно.
Ужас! Мой ребенок ругается. Как узнать, кто его научил? Мама Пети Букина
Почему обязательно научили? Бывают и врожденные способности.
Вот так. Пишите.
Ну?! Ты чего?! А теперь:
Спаааааать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эй, эй! Ты куда?!!! Ну что за читатель пошёл?! Это шутка такая. Нам тебя что, за пятки ловить? Кто же ложится спать так рано – в два часа ночи?!!! Быстро садись к столу и пиши, пиши, пиши… Присылай нам: страшилки, вопилки, всякое хулиганство и озорство. И быстро, быстро, быстро, быстро…
Кричала мама: – Просто безобразие!
Сплошные тройки! Где разнообразие?!
Когда же я принёс разнообразие,
Она опять кричала: – Безобразие!
Ты что, не видишь, мы тут вверх ногами ходим?! Переверни журнал!
Какая у меня обновка!
Мне даже выходить неловко.
Но пусть обрадуется Вовка
И обзавидуется Лёвка.
Пусть малышня меня обступит,
Все эти Гарики-Валерики.
Такое здесь никто не купит,
Такое продают в Америке.
Пусть я, торжественность храня,
Закаменею, как на фото.
Увидев, скажут: – «Это что-то!»…
Я два часа шагами метил
Наш двор, зверея от тоски,
Но так никто и не заметил
Мои неотразимо новые,
Мои почти полуметровые,
Мои малиново-лиловые,
Мои шикарные шнурки.
Как спросили, так Васька и ответил
Васька, у моего папы выпадают волосы. Может быть ты знаешь, как их сохранить? Лена Писклявина
Конечно, знаю. Подари папе красивую коробочку.
Что делать, если я залез в чужой сад, а меня застукали на яблоне?
Скажи, что ты поднял яблоко с земли и пытаешься повесить его обратно.
Ужас! Мой ребенок ругается. Как узнать, кто его научил? Мама Пети Букина
Почему обязательно научили? Бывают и врожденные способности.
Вот так. Пишите.
Ну?! Ты чего?! А теперь:
Спаааааать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эй, эй! Ты куда?!!! Ну что за читатель пошёл?! Это шутка такая. Нам тебя что, за пятки ловить? Кто же ложится спать так рано – в два часа ночи?!!! Быстро садись к столу и пиши, пиши, пиши… Присылай нам: страшилки, вопилки, всякое хулиганство и озорство. И быстро, быстро, быстро, быстро…
Моя семья очень большая. Ее поголовье насчитывает больше миллиона голов.
Моя мама работает инженером. Целый день она носится в поисках пищи. Тут ягодку клюнет, там зернышко стащит, а если повезет, то и червячка съест.
Мой папа работает врачом. Когда в его кабинет приходит больной, мой папа одним ударом вспарывает ему брюхо, ловко орудуя своими красивыми, острыми рогами.
Мой старший брат учится в ПТУ, но растет очень плохо, потому что все его поливают чем попало.
Мой дедушка своими корнями уходит глубоко в землю. А из болота торчит только его макушка. По утрам он распускается. И уже от одного его запаха все вокруг пьянеют.
Моя бабушка часто болеет. В животе у нее нашли отложение солей, камни, уголь, нефть, газ, железную руду и другие бесполезные ископаемые. Поэтому если по ней стукнуть палкой, из нее сыпется песок. Причем — сахарный.
Моя тетя берет свое начало в горах Кавказа. Вверху она узкая, а внизу широкая. Много смельчаков пыталось ее покорить, но все они опустились на дно.
Кроме моего дяди, потому что он в воде не тонет. Мой дядя весь покрыт щетиной. Морда у него толстая, а лапы короткие, кривые, с длинными когтями.
Самая маленькая в нашей большой семье — моя сестра. Она ходит в детский сад и каждый год приносит в дом по 10-15 детенышей. Таких же, как она, усатых.
Вот и все члены моей семьи. С наступлением холодов моя семья подымается в небо и, весело курлыча, летит на юг».
Записал Константин Мелихан
Т-ссссс! Мы специально спрятали этот Совершенно секретный журнал для непослушных в самую серединку, чтобы никто не увидел!!! Не говори никому из взрослых!!! Прочти и передай другому! И, Главное: прячь его, прячь, прячь, прячь!!!…
Неслухи всех стран – соединяйтесь!
Лучше быть кудрявым двоечником, чем лысым отличником.
Васька Бякин
Первый в мире совершенно секретный журнал
Для двоечников, троечников и просто неслухов
(Троечники тоже читают журналы. Только нехотя.)
Домашнее сочинение обычно пишут за столом. Некоторые пишут за чашкой чая. А Васька Бякин всегда писал за телевизором. Вот и в тот раз, когда он писал сочинение на тему «Моя семья», он одновременно смотрел «Клуб путешественников». Про всякие там реки и деревья, какие там проживают млекопитающие, кровососущие, воздухоплавающие, землеползущие, навозокопошащие и морковогрызущие.
А какое у него сочинение вышло, он узнал только после того, как учительница тетрадки проверила. А сочинение у него вышло такое:
Ездил к бабушке предъявлять родственные чувства
Я не всегда знаю, что мне делать, но зато всегда точно знаю, что делать мне нечего.
Я думаю с утра до вечера. С утра я просто так думаю, а вечером пытаюсь вспомнить, о чем думал с утра.
После смерти всяких великих людей остаются мемуары. Я тоже начал писать, а то не успею. Даже название придумал: «Когда я был живой».
Мама ругает меня за то, что я так быстро моюсь. Ну как она не понимает, что я такой маленький, чего там мыть-то?
Последняя страница секретного журнала! Давай, шевели глазами. Дочитывай быстрее, другим тоже хочется. Новость от Вячеслава Лейкина, Васька Бякин легко ответит на письма и…
Новость про обновость!!!
Мама, я люблю Хичкока!
Посмотрела фильма три,
Но не сделалась жестока.
Все, что хочешь, говори,
Но душевен, мягок, робок
Показался мне Хичкок.
Прожила бы с ним бок о бок
Я какой угодно срок.
Я б готовила обеды,
Он бы фильмы сочинял.
И любил, любил меня,
Мой любезный, мой безвредный!
Бывало, дёрнешь за чеку,
Лимонка разорваться рвётся,
Но ты держишь на ней руку,
И ничего с ней не деётся!
«Крошка сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
«Роллинг стоунз» — хорошо,
А «Берёзка» — плохо!»
В.Маяковский (черновой вариант)
Принцесса сидела в замке Дракона, когда зазвенели стёкла и посуда.
— Ой, кто это?! — ахнул Дракон.
— Это Ванькин меня спасать приехал, — сказала Принцесса.
— А почему так стёкла звенят?
– Так он же с магнитофоном. «Соня» по японски.
Тут вошел Ванькин с магнитофоном за поясом, сплюнул на пол и спросил:
— Которая из вас Принцесса?
— Они, они! — поспешно указал на Принцессу Дракон. — А вы что, не видите?!
— У него очки фирмой залеплены, — объяснила Принцесса. — «Полуройды» по французски.
— Может, тогда очки снимите? — спросил Дракон. — А то я от испуга чуть голову свою не проглотил.
— Очи-то разуть можно, — сказал Ванькин. — Только я без них ещё страшней.
— У него синяк под глазом, — объяснила Принцесса, — «Фингал» по-английски.
Ванькин закурил, выпуская дым изо рта, из ноздрей, из ушей и других органов своего отечественного тела.
Дракон стал кашлять и, забившись в угол, спросил:
— Вы к нам с чем пришли?
— С мячом, — сказал Ванькин и ударил по мячу.
Мяч угодил Дракону в один из лбов, и Дракон зажмурился.
К тому же от Ванькиного наряда у него рябило в глазах: куртка «Монтана», джинсы «Леви Страус», шапка «Тойота», кроссовки «Адидас», шнурки «Рибок».
Дракон стыдливо поджал ноги в сандалиях «Скороход» с когтями наружу и крикнул:
— Тот, кто носит «Адидас»,
Нашу родину продаст!
— Не возбухай, гриб вонючий! — сказал Ванькин. — Ща как по скулятнику выпишу — на пупе завертишься!
Ванькин рванул куртку — на груди у него было написано: «Не забуду математику», — и ниже шли формулы.
— Нехороший вы человек, — сказал Дракон.
— А ты ящер убогий! — рубанул Ванькин.
— А вы… — запнулся Дракон, — а вы… человек нехороший.
— Фильтруй базар, гребень беспонтовый! — рубанул Ванькин.
— А вы… — Дракон покраснел. — А вы человек не очень хороший.
— Глохни, фанера! — отрубил Ванькин и врубил магнитофон.
— Забирайте свою принцессу! — хором закричал Дракон.
— Не хочу с Ванькиным! — заплакала Принцесса. — Лучше уж с Драконом!
Но Ванькин уже сграбастал её своими лапами, перекинул поперёк седла и завёл мотор. Мопед по кличке «Раздолбай» взревел и помчался по лесу, распугивая леших, кикимор и водяных.
В маленький вагон вошла маленькая старушка.
Маленький мальчик нехотя встал.
– Так место не уступают! – сказала старушка.
Маленький мальчик сел и быстро встал.
– Плохо! – сказала старушка.
Мальчик сел и, кланяясь, встал.
– Лучше! – сказала старушка.
Мальчик сел и, шатаясь, встал.
– Резче! – сказала старушка.
Мальчик сел и больше не встал.
Старушка сказала:
— Ну и нахал!
Как русским обыграть в футбол бразильцев?
Семья болельщиков
Очень просто: скосить на поле траву, залить его льдом и раздать всем коньки.
Знает ли Васька Бякин хоть какой-нибудь закон физики?
Лена Бусина. Отличница
Знаю! При нагревании тела глаза расширяются!
Что сделать, чтобы в магазине получить сдачу?
Робкий Васечкин
Чтобы получить сдачу, иногда нужно ударить.
Как уменьшить грубость в хоккее?
Девочки-болельщицы
Это легко! Надо того, кто ударил чужого игрока, сажать не на скамью штрафников, а на скамью чужой команды.
Ленивые японцы пишут стихи в три строчки. Трудолюбивый Бонифаций дописывает к ним по одной строчке и вот что получается.
Осенняя луна
Сосну рисует тушью
На синих небесах.
А Я ВОТ МАЮСЬ ЧУШЬЮ
Всё кружится стрекоза…
Никак зацепиться не может
За стебли гибкой травы
ПОСРЕДСТВОМ РУЧЕК И НОЖЕК.
Хокку в переводе Веры Марковой. «Плюс» сочинил Бонифаций под руководством Германа Лукомникова.
Отважная дама из Питера
На рынке рейтузы похитила.
И тут же, на рынке,
Украла ботинки
И свитер, – а как же без свитера!
Дочь индийского йога в Кижах
Спать ложилась на острых ножах.
А папаша всю ночь
Волновался за дочь:
Вдруг чихнет!.. Да-а, тревожно в Кижах.
(Нескладуха)
Пошла Улица запирать двери, а то ветер сильно дует. Закрыла Улица двери в одном, другом доме – всё равно откуда-то дует.
Думала-думала Улица, да вспомнила: окна я забыла закрыть. Пошла поскорее закрывать окна и форточки. Закрыла. Можно спать ложиться: нет, всё равно дует ветер. Улица побежала вдоль всех домов:
– Эй, закрывайте крепко-крепко окна и двери. А ветер всё дует и дует …. Откуда?
Вдруг Улица увидела: рядом с большими домами – малюсенький домик.
– Это чей?
– Мой.
Около домика стояла мышка. «Ах, вот откуда дует» – догадалась Улица и попросила мышку закрыть все окна и двери.
Я отлично умею считать.
Вообще, я люблю учиться.
Мне сегодня поставили пять:
Два по пению,
Два по чтению
И по русскому единицу.
Наш учитель математики Николай Семёнович любит совершать неожиданные поступки. Вот как вчера. Он влетел в класс и с порога заявил:
— Я не буду вас мучить, как профессор Павлов собачек. Я приготовил вам сюрприз. Имею я право приготовить вам сюрприз?
— Дааа…
Вразброд, не очень уверенно отозвался класс. Знали мы эти учительские сюрпризы. Обрадуешься вот так вот, а он тебе – бабах! контрольную работу написать предложит.
С этими учителями держать нужно ухо востро. Мы с Серёжкой переглянулись и решили подождать выражать восторги.
— Скучные вы люди, — вздохнул Николай Семёнович. – Даже сюрпризу порадоваться не можете. Не стоило бы вам его делать. Ну да ладно – обещал, выполню.
Он сел за стол и открыл журнал.
По классу пронесся вздох разочарования. А Серёжка даже кулаком по парте тихонько стукнул.
— Так и знал, — говорит он, — что опять вызывать будет. Тоже мне – сюрприз!
Но Николай Семёнович посмотрел на нас и спросил, постукивая ручкой по столу:
— Кто согласен на тройку?
Я ушам своим не поверил и сразу же полез из-за парты, но меня остановил бдительный Серёжка.
— Ты куда?! – зашипел он. – Сейчас согласишься, а он тебя как спросит! Ты что, не знаешь, что даром даже фантиков не бывает?
Я согласился с ним и сел на место. Не помнил я, чтобы так вот, за здорово живешь, тройки ставили. Что-то тут было не так.
Класс напряженно молчал, все вертели головами, глядя друг на друга и на Николая Семёновича, который сидел за столом перед открытым журналом, и постукивал ручкой по столу.
— Я согласен! – пробасил с последней парты в соседнем ряду Петька Кукушкин, вечный двоечник.
— Согласен? – оживился Николай Семёнович. – Хорошо. Ставлю тройку. Есть ещё желающие?
Потянулись вверх робкие руки вечных троечников и двоечников, которым было всё равно, лишь бы получить трояк не напрягаясь. Я тоже хотел поднять руку, но меня опять остановил Серёжка.
— Ты что? – горячо зашептал он мне на ухо. – Это же провокация! Ты что, не понимаешь?! Я же тебе говорю: бесплатно даже фантиков не бывает.
Мне очень хотелось получить тройку без мучений, больше я всё равно не вытянул бы. Но Серёжке я верил.
Тем временем подняли руки все двоечники и троечники, кроме твердых «хорошистов» и отличников, которым тройка совершенно ни к чему.
Николай Семёнович осмотрел класс, заглянул в журнал и спросил:
— Больше нет желающих?
И почему-то посмотрел на меня и Серёжку.
Я тоже умоляюще посмотрел на Серёжку, но он двинул меня локтем в бок, и я остался сидеть, не подняв руку.
— Ну что же, — удовлетворённо покивал учитель. – Все, кто согласен на тройку, могут идти гулять. Только не шуметь в коридоре!
Первым вылетел за двери ошалевший от дармовой тройки Петька Кукушкин. За ним потянулись остальные, получившие трояк.
Я с укоризной посмотрел на Серёжку.
— Спокойно! – оттопырил нижнюю губу Серёжка. – Посмотрим, что будет дальше!
А дальше Николай Семёнович осмотрел оставшихся и спросил:
— Кто из вас согласен на четверку?
Потянули руки почти все оставшиеся, кроме отличников Машки Булкиной, Верки Матвеевой и Лешки Чайникова.
Потянул руку и я, но меня опять ухватил за рукав Серёжка.
— Ты что, — вырвал я рукав. – С ума сошёл?! Я последний раз четвёрку получил на уроке физкультуры два месяца назад. Да и ту мне физрук поставил только за то, чтобы я слез с каната, на котором висел под потолком.
— Ты что?! – шипел мне в ухо Сережка. – Он сейчас четвёрки поставит, а потом только пятёрки останутся. Все поспешили, а мы с тобой по пятёрке получим. Завтра нам все обзавидуются, задарма пятёрку получить!
Я задумался и представил себе, как обрадуются дома, если я принесу пятёрку!
И я согласился, только спросил Серёжку тихо:
— Ты же говорил, что бесплатных фантиков не бывает?
— Из всех правил бывают исключения, — важно ответил Серёжка.
— Больше никто не желает четвёрку? – спросил Николай Семёнович, лукаво глядя на меня и Серёжку.
Мы гордо промолчали.
— Ну что же, — пожал плечами математик. – Все, кто согласен на четвёрки, могут идти гулять.
Класс мгновенно опустел. Николай Семёнович придвинул к себе журнал и, постукивая ручкой по столу, спросил:
— Ну, что же, тройки закончились, четвёрки тоже. Остались только пятёрки. Но, как говорят, бесплатных даже фантиков не бывает. Пятёрки нужно зарабатывать. Прошу к доске. Кто первый? Может быть ты, Вася Бякин?
И посмотрел на меня добрыми глазами.
Правительство Москвы приступило к строительству моста вдоль Москвы-реки.
Министерство путей сообщения разделится на два: «Туда» и «Обратно».
Как учителя ни корми, он всё равно двойки ставит.
За одного битого родителей в школу вызывают.
Из дневника двойку не выкинешь.
Выхожу один. А на дорогеее..!
Тебе так плохо: ты меня не знаешь.
В туннеле можно встретить электричку.
Ты в банк сходи. А я покараулю.
Не знаешь, как сказать? И слава Богу!
Я лежу в своей палатке,
Надо мной комар навис.
Пусть кусает руки, пятки,
Лишь бы попу не отгрыз.
Телевизор утром включишь –
Можно лечь и умереть:
Вместо «здрасьте» – сразу страсти,
Где же мультик посмотреть?
Я ужастик посмотрела,
Даже ночью снилось,
На уроке то и дело
В туалет просилась.
Когда Маленькие Непослушные Детишки
Не засыпают –
К ним приходят
БОЛЬШИЕ СТРАШНЫЕ КРОКОДИЛЫ,
И ложатся на кровать,
И таинственно вращают глазами,
И ждут,
А Маленькие Непослушные Детишки
Боятся и плачут!
И просят КРОКОДИЛОВ уйти!
Но КРОКОДИЛЫ не уходят
И пугают Неразумных Детишек
Своей зелёной окраской!!!
Когда Маленькие Послушные Детишки
Засыпают –
К ним приходят
БОЛЬШИЕ СТРАШНЫЕ КРОКОДИЛЫ
И ложатся на кровать,
И ждут,
И клацают ЗУБАМИ в потёмках!
Но Маленькие Послушные Детишки
Совсем – совсем не боятся,
Совсем – совсем не плачут,
Ничуть,
Потому что спят
И КРОКОДИЛОВ
Не видят…
Последняя страница секретного журнала! Давай, шевели глазами. Васька Бякин быстренько выдаст несколько ответов на письма читателей, мы споём тебе колыбельную и…
Стоит мне выйти во двор, меня тут же все начинают обзывать. Что делать? Вова Кубиков.
Не гуляй там, где тебя хорошо знают.
Можно ли разрешать детям подходить к бультерьерам? Мама братьев Петровых
Можно. С условием, что дети ничего им не сделают.
Прошу купить обезьянку, а мама говорит: чем мы будем её кормить? Маша
Попроси маму купить обезьянку в зоопарке. Там на клетках написано: «Кормить животных строго воспрещается!».
Как узнать, горячий ли суп, не пробуя его? Витя Кошкин
Когда хотят узнать, горячий ли утюг – на него плюют.Попробуй то же самое проделать с супом.
Эй, эй! Ты куда?!!! Кто же ложится спать так рано — в два часа ночи?!!! Быстро садись к столу и пиши, пиши, пиши… Присылай нам: страшилки, вопилки, всякое хулиганство и озорство. И быстро, быстро, быстро, быстро…
На подоконнике гнили бананы,
Солнце алело, как зад обезьяны.
Кто-то знакомый шёл по опушке,
В окно завопил я:
– Здравствуйте, Пушкин!
А он мне ответил, сплюнув окурок:
– Я – Гоголь, не Пушкин. Здорово, придурок!
В ночной беззвёздной копоти
Пролез Петров в окно,
Порвав коварно по пути
Рубашку о стекло.
Мелькнули тёмные штаны
На светлом кирпиче,
Блеснула в отблеске луны
Лопата на плече.
За страшной маскою цветной –
Из галстука отца –
Никто не видел ни одной
Из мрачных черт лица.
Злодей, крадясь вдоль мрачных стен,
Коварно мял газон,
Когда унёс соседей в плен
Полночный сладкий сон.
В неровном свете фонаря
Вдруг выступил забор.
Калитка хлопнула. Скрипя,
Откинулся запор.
Метнувшись хищною змеёй,
Злодей к кустам приник.
И в яме
Тёмной и сырой
Зарыл
Петров
Дневник!
– Внимание, класс! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать. Стоим, не качаемся. Нравится стоять? Хорошо. Коробкин, что такое «До»?
– Название ноты, Вера Петровна.
– Отставить Веру Петровну!
– Есть отставить.
– Садись, Коробкин, за парту. Кулаков, что такое «Ре»?
– Название ноты.
– Отлично, садись. А теперь сложный вопрос. Кто мне скажет, что такое «Соль»? Ну-ка, Клеткина.
– Это такая… в еду кладут, чтобы вкуснее было, Вера, ой, извините, отставляю.
– Лечь, Клеткина, встать! А теперь подойди к пианино и подними его пять раз. Раз, два, три, четыре… Ну, давай, давай, Клетка, жми! Ну! Есть! Молодец! Потряси руками, расслабься. Вспомнила, что такое «Соль»?
– Да.
– Что же?
– Название ноты.
– Другое дело. Садись. Все остальные тоже садятся за свои парты и записывают: «Си» тире название ноты восклицательный знак.
Из Укусико Покусаи.
Подстрочники Перевёл Агнец Бартец
Русские слоны
Русские слоны – самые сильные слоны в мире
(все так говорят)
Русские хокку – самые лучшие хокку в мире, русский лимерик – самый лучший лимерик в мире… А что? Кто-то сомневается?!
* * *
К неприятным ощущениям
привыкаешь не сразу.
…Постигаю искусство харакири.
* * *
Не таит в себе Фудзияма
ни золота, ни руд.
Умный в гору не пойдёт!
* * *
Быстро растёт бамбук!
Только вчера
был застрявшей в зубах зубочисткой.
* * *
Совсем повзрослел мой сын!
Нет, пожалуй, скорее, дочь…
Надо чаще встречаться!
* * *
Переверну икебану
безжалостно вниз головой:
пора подметать полы…
Особа по имени Элла
так громко и страшно храпела,
что четыре подруги
убежали в испуге,
а одна, не успев, околела.
Подросток по имени Филя
мечтал о ручном крокодиле;
а сам крокодил
по Филе грустил,
приятно упитанном Филе.
Молодой садовод из Боливии
себе домик построил на сливе, и
за отсутствием дел
там упорно сидел
сливофил из далекой Боливии.
Деликатный старик из Финляндии
по Летнему саду гуляндилил.
У жуков и козявок
он просил извинявок,
что ему под башмак попадандили.
Охотник плыл по озеру. Это был одинокий индеец. Его лодка тихо скользила по заводи. Луна была полной и озаряла маленький островок, к которому и стремился индеец. Вдруг, когда лодка вплыла в полосу лунной глади, она обо что-то ударилась. Как во сне, увидел индеец огромную пасть с зубами по 2-3 дюйма, тело непонятного цвета и хвост, покрытый чешуёй. «Крокодил», – пронеслось в мозгу индейца. Он понял, что это конец. Лодка уже почти перевернулась, но жажда жизни подсказала ему, что делать. Он схватил копьё и ткнул крокодила, уверенный в неудаче. Крокодил странно съёжился и пошёл ко дну. «Надувной», – вздохнул индеец с облегчением.
Жила-была девочка… ЗДОРОВАЯ такая БОЛЬШАЯ. А у неё был Ручной Волк… маленький.
– АГА! – скажете Вы, – эта ДЕВОЧКА была из рода Красных Шляпок!
– М-М-М, – отрицательно покачаю я головой, – эта девочка была СУМАСШЕДШАЯ. Она думала, ха-ха-ха, что она – ДЖЕК ЛОНДОН!
Сяпала Калуша по напушке
и увазила Бутявку. И валит:
Калушата Калушатушки – Бутявка.
Калушата присяпали
Бутявку стрямкали
И подудонились,
а Калуша и валит:
Бутявки дюбые,
и зюмо зюмо не кузявые
Бутявок не трямкают,
от Бутявок дудонятся.
Калушата Бутявку вычучели,
Бутявка вздребезнулась,
соприсюкнулась
И усяпала за напушку. И валит:
Калушата подудонились,
Калушата подудонились
зюмо зюмо не кузявые
Пуськи бятые.
Навострите ваши уши,
Дураки и неучи!
Бей баклуши, бей баклуши,
А уроки не учи.
Зря, ребята, вы страдали,
Зря болела голова:
Трижды три ли, дважды два ли –
Всё равно в итоге «два».
Я учебники закрою,
Позабуду на столе,
А с пустою головою
Легче прыгать по земле.
Года два назад, когда ещё не было журнала «Кукумбер», в редакцию журнала «Наша школа» с футбольного поля принесли портфель. Судя по внешнему виду, его использовали вместо футбольного мяча.
Исследовав многострадальные останки, удалось установить, что портфель принадлежал некоему Василию Бякину, ученику шестого класса. Номер школы указан не был.
Содержимое состоит из школьных сочинений, множества записок и дневника, из которого вырваны страницы с оценками, а далее следуют записи личного характера. Кое-что мы тогда опубликовали, но потом о портфеле забыли. Наш непоседа Кукумбер нашёл портфель под редакторским столом и потребовал продолжить публикацию творческого наследия Васьки Бякина. Мы и продолжаем. Только приносим свои глубочайшие извинения за то, что исправили его грамматические ошибки. Стиль сохранён авторский.
Тема: «Как я провёл летние каникулы»
«Всякая работа трудна до времени, пока её не полюбишь».
Эпиграф:
«Праздник жизни – молодости годы –
Я убил под тяжестью труда,
И поэтом, баловнем свободы,
Другом лени – не был никогда»
Кажется, Некрасов
Мои трудные каникулы прошли в деревне. Приехал я туда поздно вечером, потому что ехал на электричках без билета и меня два раза ссаживали противные контролёры. Оба раза они велели сходить в кассу и взять билет.
Легко сказать: возьми билет. Пошли бы сами и взяли. Я хотел взять, но без денег не дают. А отдавать столько денег за такой маленький кусочек бумаги мне жалко.
Так и ехал.
Когда я пришёл в деревню, меня поколотил мой дедушка.
Это потому что я сразу же полез в погреб на улице, проверить, как у дедушки обстоят дела с запасами. Дед услышал, что кто-то в погребе шебуршит, взял полено и сел в засаду, а когда я вылезал из погреба, ударил меня по спине поленом.
Полено было хорошее. Жаль, сломалось.
А я от удара чуть не погиб. Едва не захлебнулся. Это потому, что во время нанесения дедушкой удара, я увлечённо кушал сметану из крынки. И от удара – прямо в неё носом…
Когда я проснулся, во дворе раздавался весёлый звонкий стук топора, который портило натужное дедушкино кряхтение.
Я встал, оделся и вышел во двор. Дед усердно колол дрова.
Я не могу смотреть, как старый человек занимается тяжёлым физическим трудом, и потому отвернулся, и боком пробежал к маленькому деревянному домику, где попытался сосредоточиться, но мне мешал назойливый стук топора и тяжёлое кряхтение.
Когда я вышел, старательно отворачиваясь от места колки дров, на плечо мне легла мозолистая рука деда. Он протянул топор и сказал, весело щурясь:
— Накось, внучок, поработай. Пособи деду. Ты малый молодой, здоровый, валяй, порубай эти полешки, а я пока на солнышке погреюсь.
Волоча за собой топор, я поплёлся к месту казни дров. Опозориться перед дедом мне не хотелось, я изо всех сил взмахнул топором и молодецки стукнул им по самому здоровенному полену.
Из-под топора вылетела щепка, ударила в лоб пробегавшую мимо кошку, которая жалобно мяукнула и зашипела на меня от обиды за такое оскорбление. Сам же топор вонзился возле моего правого ботинка.
Дедушка не смог усидеть на месте, вырвал у меня топор и с лёгкостью расколол пополам то самое здоровенное полено. После этого опять сунул топор мне в руки и ушёл в дом.
Я тщательно примерился, высоко вознёс топор и вонзил его точнёхонько в большое, сучковатое полено. Топор вошёл глубоко в дерево, но полено почему-то не раскололось. Я видел, как поступает в таких случаях дед, поднял топор вместе с поленом над собой, размахнулся и ударил обухом о колоду…
Когда топор опустился, полена на нем не было.
Я оглянулся и увидел бьющегося в пыли поросенка, зашибленного поленом…
Проходил час за часом, живности во дворе оставалось всё меньше и меньше, а я всё больше втягивался.
Для себя же я твердо решил, что главное – это найти работу по душе. Я, например, пойду в артисты.
Артистов не заставляют колоть дрова.
Собирал Васька Бякин
***
Исполняю электрические песни (пою в электричках)
***
Выведу тараканов. В любое удобное время. И место.
***
Продам сочинение: «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
***
Заведу злую собаку. Куда угодно.
***
Куплю чайник с носиком. И ротиком.
***
Нет в жизни счастья!
Му-Му
Посадил Дед Репку. Репка отсидела, вышла и убила Дедушку.
После долгих странствий сестрица Алёнушка отыскала братца Иванушку. И тут же поняла, что лучше бы она этого не делала.
…если Кремлевскую стену обойти 1339 раз, она окажется длиннее Великой Китайской Стены ровно на три метра.