Рассмотрим картину широко неизвестного художника первой и второй половины XV века. На картине изображена сценка из времен Столетней войны. Идет страшная битва. Под натиском английских лучников смяты ряды французских наемников.
Еще бы! Ведь английские лучники прекрасно стреляют из пушек. Пушки, правда, заслонены конницей и пока не видны.
Не видны и французские наемники: они отступили в тыл к английским лучникам.
Сам художник тоже отступил, только – от исторической правды: на картине, к сожалению, зафиксированы не все участники Столетней войны.
Но в изображении отдельных военнослужащих художник опустился до большой глубины.
Очень живо изображен убитый воин. Это видно на двух фрагментах: один фрагмент воина находится в левом углу картины, другой фрагмент – в правом.
Большого сходства добился художник и в портрете пехотинца, обернувшегося к нам затылком: высокие сапоги, чистая рубаха, меч в спине.
Хорошо передана благодарность крестьян своим избавителям: радостно подбрасывают они вверх офицера и ловят его на деревянные вилы.
Мужество лучников подчеркнуто такой бытовой деталью. Английскому воину уже отсекли голову, но он все еще натягивает тетиву.
Гораздо слабей мастер кисти владеет светотенью. Так, французскому негру он сильно засветил между глаз.
Но взгляните, сколько человеческого тепла излучает боец, облитый кипящей смолой!
Высокая печаль звучит в песне солдата, падающего с башни.
А этот характерно длинный нос выхвачен прямо из жизни. Не важно, чей он. Да это теперь и невозможно установить.
А вот, опираясь на костыли, идут в бой французские наемники. Видно, что они не рисуются, не позируют художнику. Да им и некогда: они на работе. Так и слышишь их голоса: «Как жизнь, Жан? – Да ничего, помаленьку. А у тебя? – Все путем. Ногу вчера потерял. И опять левую. А француз без ног – сам знаешь – как без рук!» Обычная солдатская болтовня.
Но вот уже впереди забрезжил враг. «Па-а-аберегись! – кричит маленький воин, но с большим тараном, бегущий на ворота крепости, которые давно уже открыты. – Задавлю, с-собор парижской богоматери!» «Осторожно! – отвечают ему из крепости. – Двери закрываются!» Это уже по-нашему, по-хозяйски. Молодцы, ребята! Бей их, коли! По забралу! По забралу ему дай, чтоб не откупоривалось! Вперед! В атаку, друзья! За прочный мир! Нет войне! Руки прочь от Венеры Милосской! Да здравствует «Ура!» Шайбу! Шай-бу бы!
Центр нападения переместился на крайний фланг. Идет последняя минута битвы. А вот и отбойный сигнал английского рожка. Окончательный счет убитых 104:102. Убедительная победа хозяев поля.
Ну, а пока молоденькие санитарки перевязывают раны трупам, вернемся к самой картине. Все полотно в трещинах, порезах, дырах, перемазано чем-то красным. Веришь, что художник находился в самой гуще событий, писал кровью своего сердца. А может, и кровью других.
Жаль только, что он так рано ушел из живописи и еще раньше – из жизни, – как, впрочем, и все участники этого захватывающего зрелища.
Но тут уж ничего не попишешь: искусство требует жертв!
«Крошка сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
«Роллинг стоунз» — хорошо,
А «Берёзка» — плохо!»
В.Маяковский (черновой вариант)
Принцесса сидела в замке Дракона, когда зазвенели стёкла и посуда.
— Ой, кто это?! — ахнул Дракон.
— Это Ванькин меня спасать приехал, — сказала Принцесса.
— А почему так стёкла звенят?
– Так он же с магнитофоном. «Соня» по японски.
Тут вошел Ванькин с магнитофоном за поясом, сплюнул на пол и спросил:
— Которая из вас Принцесса?
— Они, они! — поспешно указал на Принцессу Дракон. — А вы что, не видите?!
— У него очки фирмой залеплены, — объяснила Принцесса. — «Полуройды» по французски.
— Может, тогда очки снимите? — спросил Дракон. — А то я от испуга чуть голову свою не проглотил.
— Очи-то разуть можно, — сказал Ванькин. — Только я без них ещё страшней.
— У него синяк под глазом, — объяснила Принцесса, — «Фингал» по-английски.
Ванькин закурил, выпуская дым изо рта, из ноздрей, из ушей и других органов своего отечественного тела.
Дракон стал кашлять и, забившись в угол, спросил:
— Вы к нам с чем пришли?
— С мячом, — сказал Ванькин и ударил по мячу.
Мяч угодил Дракону в один из лбов, и Дракон зажмурился.
К тому же от Ванькиного наряда у него рябило в глазах: куртка «Монтана», джинсы «Леви Страус», шапка «Тойота», кроссовки «Адидас», шнурки «Рибок».
Дракон стыдливо поджал ноги в сандалиях «Скороход» с когтями наружу и крикнул:
— Тот, кто носит «Адидас»,
Нашу родину продаст!
— Не возбухай, гриб вонючий! — сказал Ванькин. — Ща как по скулятнику выпишу — на пупе завертишься!
Ванькин рванул куртку — на груди у него было написано: «Не забуду математику», — и ниже шли формулы.
— Нехороший вы человек, — сказал Дракон.
— А ты ящер убогий! — рубанул Ванькин.
— А вы… — запнулся Дракон, — а вы… человек нехороший.
— Фильтруй базар, гребень беспонтовый! — рубанул Ванькин.
— А вы… — Дракон покраснел. — А вы человек не очень хороший.
— Глохни, фанера! — отрубил Ванькин и врубил магнитофон.
— Забирайте свою принцессу! — хором закричал Дракон.
— Не хочу с Ванькиным! — заплакала Принцесса. — Лучше уж с Драконом!
Но Ванькин уже сграбастал её своими лапами, перекинул поперёк седла и завёл мотор. Мопед по кличке «Раздолбай» взревел и помчался по лесу, распугивая леших, кикимор и водяных.
В маленький вагон вошла маленькая старушка.
Маленький мальчик нехотя встал.
– Так место не уступают! – сказала старушка.
Маленький мальчик сел и быстро встал.
– Плохо! – сказала старушка.
Мальчик сел и, кланяясь, встал.
– Лучше! – сказала старушка.
Мальчик сел и, шатаясь, встал.
– Резче! – сказала старушка.
Мальчик сел и больше не встал.
Старушка сказала:
— Ну и нахал!
Как русским обыграть в футбол бразильцев?
Семья болельщиков
Очень просто: скосить на поле траву, залить его льдом и раздать всем коньки.
Знает ли Васька Бякин хоть какой-нибудь закон физики?
Лена Бусина. Отличница
Знаю! При нагревании тела глаза расширяются!
Что сделать, чтобы в магазине получить сдачу?
Робкий Васечкин
Чтобы получить сдачу, иногда нужно ударить.
Как уменьшить грубость в хоккее?
Девочки-болельщицы
Это легко! Надо того, кто ударил чужого игрока, сажать не на скамью штрафников, а на скамью чужой команды.
Где бы я ни был, я всегда ношу с собой запасную книжку. А запасной я назвал эту книжку потому, что записываю в неё слова и мысли про запас.
Король и его притворные.
Мало – попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.
Запись в книге жалоб и предложений: «После вашего хачапури хочется сделать себе харакири!»
Супермен – стальные мышцы, бронзовый загар, железные нервы, золотые зубы, оловянные глаза и медный лоб.
Когда человек храпит, кажется, что он трудится на ниве сна.
Щедрый не замечает чужой жадности. А жадный рассказывает о своей щедрости.
Все делают ошибки, только мудрецы – новые, а дураки – старые.
Порой пугаешься собственной смелости.
Чем тяжелей работа, тем легче на неё устроиться.
Там, где для глупца – тупик, для мудреца – лабиринт.
Некоторые открытия лучше бы закрыть.
Истина рождается в спорах и часто там же умирает незамеченной.
Ветер подмел улицу. Дождь её вымыл. Солнце высушило. А человек опять запачкал.
Ветер крутит листок бумаги, как будто ищет начало текста.
Луна – это шляпка гвоздя, на котором держится ночь.
– У вас нет желтых перчаток? – спросил я у клена. – Нет, – сказал он. – Попробуйте подойти в сентябре.
Птичье перо кружится в воздухе – как будто кто-то невидимый пишет.
Класс замер. Изабелла Михайловна склонилась над журналом и, наконец, произнесла:
— Рогов.
Все облегченно вздохнули и захлопнули учебники. А Рогов вышел к доске, почесался и почему-то сказал:
— Хорошо выглядите сегодня, Изабелла Михайловна!
Изабелла Михайловна сняла очки:
— Ну-ну, Рогов. Начинай.
Рогов шмыгнул носом и начал:
— Прическа у вас аккуратная! Не то, что у меня.
Изабелла Михайловна встала и подошла к доске с картой мира:
— Ты что, не выучил урок?
— Да! — с жаром воскликнул Рогов. — Каюсь! Ничего от вас не скроешь! Опыт работы с детьми — колоссальный!
Изабелла Михайловна улыбнулась и сказала:
— Ой, Рогов, Рогов! Покажи хоть, где Африка находится.
— Там, — сказал Рогов и махнул рукой за окно.
— Ну, садись, — вздохнула Изабелла Михайловна.— Тройка…
На перемене Рогов давал товарищам интервью:
— Главное — этой кикиморе про глазки запустить…
Изабелла Михайловна как раз проходила мимо.
— А, — успокоил товарищей Рогов. — Эта глухая тетеря дальше двух шагов ню слышит.
Изабелла Михайловна остановилась и глянула на Рогова так, что Рогов понял: тетеря слышит дальше двух шагов.
На следующий же день Изабелла Михайловна опять вызвала к доске Рогова.
Рогов стал белым как полотно и прохрипел:
— Вы ж меня вчера вызывали!
— А я еще хочу, — сказала Изабелла Михайловна и прищурилась.
— Эх, такая улыбка у вас ослепительная, — промямлил Рогов и затих.
— Еще что? — сухо спросила Изабелла Михайловна.
— Еще голос у вас приятный, — выдавил из себя Рогов.
— Так, — сказала Изабелла Михайловна. — Урок ты не выучил.
— Все-то вы видите, все-то вы знаете, — вяло сказал Рогов. — А зачем-то в школу пошли, на таких, как я, здоровье гробите. Вам бы к морю сейчас, стихи писать, человека хорошего встретить…
Склонив голову. Изабелла Михайловна задумчиво водила по бумаге карандашом. Потом вздохнула и тихо сказала:
— Ну, садись, Рогов. Тройка.
(Из книги «Мой друг Петька Рогов»)
«Короли не знают покоя ни в мире, ни на войне,
и чем выше они подняты судьбой,
тем более они дрожат за себя».
Эразм Роттердамский, «Разговоры»
Однажды в нашей школе решили поставить какую-нибудь пьесу.
Режиссёр собрал членов драмкружка и огласил список действующих лиц.
– Чур, я король! – сразу сказал Рогов.
Все, конечно, тоже захотели быть королями, но Рогов сказал:
– Во-первых, я первым сказал. А, кроме того, у меня уж и корона из картона заготовлена.
В общем, Рогов уговорил всех выбрать его королем. И режиссёр начал читать пьесу: пастух говорит то-то, свинарка – то-то, входит слуга, выходят солдаты. А короля всё нет. Рогов спросил у режиссёра:
– Вы короля случайно не проморгали?
– Король во втором акте будет, – сказал режиссёр и дальше читает.
Кончил первый акт, второй начал.
Рогов уже на стуле ёрзает, спрашивает:
– Чего это у нас король такой неразговорчивый?
А режиссёр все читает да читает. А король все молчит да молчит.
Рогов вообще со стула вскочил:
– Вы королю-то дадите слово?!
И тут режиссёр читает:
К О Р О Л Ь (появляется из дворца). ЖИВИТЕ ДРУЖНО!
Свинарка и пастух кланяются.
З а н а в е с
– И всё?! – ахнул Рогов. – Выйти на два слова?!
– Так ведь в короне же, – сказал режиссёр.
Рогов тогда стал канючить: дескать, и корона-то у него порвана, и рост для монарха маловат. Но желающих уже не было играть такую микроскопическую роль. Начались репетиции.
На репетиции Рогов вообще не ходил. Ему, собственно, и репетировать было нечего. Он только слонялся по коридорам и всем жаловался:
– Такую молчаливую должность подсунули. Выйти раз перед занавеской и сказать: «Живите дружно!» Прямо свинью в мешке купил.
Наконец настал день премьеры.
В середине первого акта Рогов в огромной короне выскочил из своего дворца на сцену и, взмахнув саблей, прокричал:
– Живите дружно!
Когда на него зашикали: «Ты что, мыла поел? Не по расписанию вышел!» – он ответил, что плевал на все расписания с высокой башни.
– Я король! – сказал он. – И когда хочу, тогда и появляюсь из своего дворца.
Тут из дворца появился режиссёр в лохмотьях нищего и, бухнувшись перед королем на колени, стал его умолять:
– Ваше высочество, не губите мою дипломную работу!
Рогов велел режиссёру поцеловать ему руку. А потом благословил крестом его дипломную работу и удалился во дворец.
Однако в начале второго акта Рогов опять выскочил на сцену, но уже – с чёрной повязкой на глазу, которая прикрывала синяк.
– А ну! – рявкнул он. – Живите дружно!
И обратил в бегство свинарку, произносившую страстный монолог. Свинарка с визгом носилась вокруг трона, а Рогов за ней. Сабля его громыхала, борода развевалась, а он орал:
– Живите дружно! Дружно живите! И не ссорьтесь! А то всех казню!
Хорошо хоть вовремя подоспели слуги и торжественно уволокли короля за кулисы.
Правда, он еще пару раз пытался прорваться на сцену с автоматом, но слуги ему как следует разъяснили, когда можно появляться из дворца, а когда нет.
Вышел Рогов только в конце спектакля, как и положено королю. Его солдаты под конвоем вывели.
Свинарка нахлобучила ему корону, а солдаты подтолкнули к переднему краю сцены. Но Рогов угрюмо смотрел в пол и молчал. Мантия его замоталась вокруг ноги, а борода сбилась на ухо.
– Говори, скотина! – подсказал ему пастух и дал по шее.
И тогда Рогов поднял голову и сквозь слёзы проговорил:
– Отрекаюсь, отрекаюсь, к чёрту, от престола!
Мне бы белую фуражку,
Мне бы белую рубашку,
Мне бы шарфик белый-белый,
И штаны белее мела,
И пальто белей белил.
Я бы так их извозил!
Моя семья очень большая. Ее поголовье насчитывает больше миллиона голов.
Моя мама работает инженером. Целый день она носится в поисках пищи. Тут ягодку клюнет, там зернышко стащит, а если повезет, то и червячка съест.
Мой папа работает врачом. Когда в его кабинет приходит больной, мой папа одним ударом вспарывает ему брюхо, ловко орудуя своими красивыми, острыми рогами.
Мой старший брат учится в ПТУ, но растет очень плохо, потому что все его поливают чем попало.
Мой дедушка своими корнями уходит глубоко в землю. А из болота торчит только его макушка. По утрам он распускается. И уже от одного его запаха все вокруг пьянеют.
Моя бабушка часто болеет. В животе у нее нашли отложение солей, камни, уголь, нефть, газ, железную руду и другие бесполезные ископаемые. Поэтому если по ней стукнуть палкой, из нее сыпется песок. Причем — сахарный.
Моя тетя берет свое начало в горах Кавказа. Вверху она узкая, а внизу широкая. Много смельчаков пыталось ее покорить, но все они опустились на дно.
Кроме моего дяди, потому что он в воде не тонет. Мой дядя весь покрыт щетиной. Морда у него толстая, а лапы короткие, кривые, с длинными когтями.
Самая маленькая в нашей большой семье — моя сестра. Она ходит в детский сад и каждый год приносит в дом по 10-15 детенышей. Таких же, как она, усатых.
Вот и все члены моей семьи. С наступлением холодов моя семья подымается в небо и, весело курлыча, летит на юг».
Записал Константин Мелихан
Шуба была такой грязной, что когда ее вычистили, она оказалась плащом.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Он – человек серьезный: книжек не читает.
Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
Сегодня ел картошку в мундире. Потом в мундире же пил чай.
– Пол Маккартни вам известен?
– Да, мужской.
С годами студент стал все больше и больше сдавать.
Тревожный сырок.
Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
Карикатурист должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
Жили-были четыре брата. Трое — умных, а четвёртый — не дурак.
Вот пошли они Счастье искать.
Шли-шли и вдруг видят — яма. А в яме Счастье сидит.
— Чего, — спрашивает, — надо, ребята?
Первый брат говорит:
— Хочу всё знать!
— Это мы можем, — говорит Счастье.
И даёт ему папку из Архива министерства внутренних дел.
Второй брат говорит:
— А я хочу стать самым богатым!
— Об чём разговор? — говорит Счастье.
И дает ему маску, мешок и пистолет.
Третий брат говорит:
— А я самым сильным хочу стать!
— Да ради Бога! — говорит Счастье.
И гирю ему даёт. Самую тяжёлую.
— А тебе чего? — спрашивает оно младшего брата.
— А тебе? — отвечает младший.
— А мне бы из ямы этой выбраться.
Ухватил младший брат Счастье, вытянул его из ямы и пошёл своей дорогой.
А Счастье за ним побежало…
Сказка о происхождении видов
Он отрубил мне голову. И у меня стало чего-то не хватать.
Он отрубил мне — вторую. И я подурнел.
Он отрубил мне крылья. И я опустился.
Он отрубил мне хвост. И я стал неуравновешенным.
Он содрал с меня шкуру. И я стал мягкотелым.
Он загасил мой огонь. И я зашипел:
— Ну, уж это слишком!
— Молчи, змей! — сказал он. — Я из тебя человека сделал!
В ТЕАТРЕ. В связи с болезнью артистов вместо спектакля «Волк и семеро козлят» пойдет спектакль «Волк и четверо козлят».
В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по математике.
НАД ПРИЛАВКОМ. Овощи и фрукты с нитратами и пестицидами в химчистку не принимаются.
В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.
В ПОЛИКЛИНИКЕ. Ремонт зубов в присутствии заказчика.
НА КИНОСТУДИИ. Желающие принять участие в съемках фильма «Всадник без головы» должны представить две фотографии: одну – с головой, другую – без.
В ШКОЛЕ СОБАКОВОДСТВА. Для участия в конкурсе на лучшую собаку в школе каждая собака должна представить справку от ветеринара, фотокарточку, все награды и краткую автобиографию.
В ЗООПАРКЕ. Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
В ФИЛАРМОНИИ. А сейчас пианисты Семен Лайнер и Лион Сейнер сыграют на фортепьяно в четыре руки. Белыми играет Лайнер, а черными – Сейнер.
НА ДВЕРЯХ ИНСТИТУТА. Институту ядов требуются дегустаторы.