В воскресенье Марфуша всегда делает уборку. Так и в этот выходной было. Мама с папой ушли на рынок, а Марфуша взялась за тряпку – протереть от пыли книжные полки.
И тут в открытое окно, хлопая белыми крыльями, влетел златокудрый мальчишка. Он так спешил, что запыхался.
– Не делай этого! – вскричал он.
– Что не делать? – не поняла Марфуша.
– Не протирай полки!
– Почему?
– Потому что посадишь занозу.
– Да? – растерялась Марфуша.
-Да, – подтвердил странный гость и представился: – Сява, будущий ангел-хранитель.
– Почему будущий?
– Потому что пока я учусь. Будь добра, отдай мне тряпку!
Марфуша отдала Сяве тряпку, и он протер полки, умудрившись при этом получить занозу, после чего ему пришлось вытаскивать её из пальца зубами.
– Хочешь чаю? – предложила Марфуша, когда заноза была вынута.
– Спасибо! Это очень возвышенно с твоей стороны!
Марфуша поставила чайник на плиту и взяла зажигалку.
– Нет! – прошептал Сява. – Это опасно. Электрические разряды, газ… Ты получишь ожог.
Он забрал у Марфуши зажигалку и выбросил её в мусорное ведро.
– Она сломалась? – догадалась Марфуша. – Ну, ничего! У нас спички есть!
– Сумасшедшая! – побледнел ангел. – Разве ты не знаешь, что большинство пожаров возникают как раз из-за неосторожного обращения со спичками! Даже в руки их не бери! Лучше попьём простой водички.
– Как хочешь.
– Марфуша налила в чашки водички, достала батон, масло и варенье.
– Ты ешь белый хлеб с маслом и вареньем? – ужаснулся Сява. – Никогда больше этого не делай! От белого хлеба полнеют, от масла толстеют, а от варенья жиреют.
– Странный ты какой-то, – сказала Марфуша, убирая масло в холодильник, а батон в хлебницу. – То нельзя, это нельзя.
– Я не странный, я ответственный, – пояснял Сява. – С сегодняшнего дня я отвечаю за твою жизнь.
– А до тебя за меня кто отвечал?
– Никто. Случилась редкая ошибка. Я обнаружил её, когда проходил практику в канцелярии, наводил порядок со списками опекаемых. Так вот, тебя в этих списках почему-то не оказалось! Просто удивительно, как ты смогла дожить до такого возраста без ангела-хранителя! И я помчался к тебе. Пока тебе не пришлют постоянного хранителя, опекать тебя буду я.
– Что, и в школу со мной ходить будешь?
– Непременно. Больше ты не получишь ни одной двойки…
– Я и так не получаю.
– Больше ты ни разу не споткнёшься на лестнице…
– Я и так не спотыкаюсь.
– Больше тебя не толкнёт ни один мальчишка…
– А меня и так никто не толкает.
Сява хлопнул глазами и, отпив из чашки воды, сказал:
– Не может быть, чтобы с тобой ни разу в жизни не происходило никаких неприятностей!
– Происходило, – ответила Марфуша. – Так неприятности у каждого человека случаются. Извини, мне надо мыть пол.
– Ни в коем случае! – снова встревожился Сява. – Ты ещё маленькая. Застудишь руки в холодной воде. Стукнешься о край стола головой, надышишься вод кроватью пыли и расчихаешься. Пол вымою я.
– Как хочешь.
Взяла Марфуша книжку и устроилась на диване. А Сява принялся мыть пол. Пока мыл, головой о край стола стукнулся, руки застудил, пыли под кроватью надышался и чихать начал.
– Вот видишь, – улыбнулась Марфуша. – А всё потому что полы мыть не умеешь. Во-первых, воду в ведро нужно набирать тёплую. Во-вторых, для сбора пыли существует пылесос. Так что залезать под кровать совсем не требуется. А зачем тебе понадобилось разгибаться, не выбравшись из-под стола? Сам себя сохранить не можешь, а меня охранять прилетел.
В это мгновение в окно вплыло белое облако и зависло посередине комнаты. Из облака вышел шестикрылый серафим.
– Сява, что случилось? Почему ты здесь? Ничего из твоей записки не понял.
– Я обнаружил, что у этой девочки нет ангела-хранителя, – ответил Сява, показывая на Марфушу. – И сразу отправился сюда. Она могла погибнуть!
– Сява, голубчик, – улыбнулся серафим. – Не всем людям нужны постоянные ангелы-хранители. Просто вы этого еще не проходили. Есть люди, которые в состоянии позаботиться о себе сами. Марфуша как раз такой человек. Пошли, дорогой! Извини, Марфуша!
Серафим шагнул в облако.
– Ничего,ничего… – сказала Марфуша.
Сява посмотрел на Марфушу, буркнул «Извини!» и, понурив голову, исчез вслед за серафимом в облаке. Облако медленно вылетело в окно.
«Что-то я растерялась, – подумала Марфуша. – Надо было на экскурсию в Рай напроситься. Ну да ладно, ещё успею!..»
Пол Сява вымыл неумело. Марфува пропылесосила под диваном и кроватью, прошлась мокрой тряпкой по сухим местам.
Затем достала из мусорного ведра зажигалку, вымыла руки и напилась чаю с белым хлебом, маслом и вареньем. Что-что, а полнота ей совсем не грозила.
Лучше всех на свете заплетать бантики умеет Маринина воспитательница Елена Викторовна.
Бантики она заплетает всякие-всякие. И корзиночкой, и калачиком, и фонтанчиком, и хвостиком, и косичками…
Однажды она заплела Марине большой бантик-бабочкой. Отпустила Марину играть, а бантик как замашет крылышками!
Поднялась Марина в воздух, давай летать вокруг люстр.
Ребята завизжали, в ладоши захлопали, а Елена Викторовна за Марину испугалась, схватила сачок, бросилась её ловить.
Бегает за Мариной по всей комнате, на помощь зовёт. А Марина под потолком летает, в руки не даётся, от сачка уворачивается.
На шум медсестра тётя Валя прибежала, заведующая детским садиком, дворник. Переполох получился – жуткое дело.
Поймали кое-как Марину, на пол поставили, бантик поменьше сделали…
А Елену Викторовну вызвала к себе начальник отдела дошкольных учреждений Софья Алексеевна.
— Значит, бантик-бабочкой завязываем? – спрашивает.
— Я больше не буду, — говорит Елена Викторовна. – У меня ведь не специально получилось.
— Нет уж, нет уж, — говорит Софья Алексеевна. – Ты уж, пожалуйста, и мне такой бантик сделай.
И достала из стола ленту и расческу.
Заплела Елена Викторовна Софье Алексеевне бантик-бабачкой.
Вылетела Софья Алексеевна в окно и полетела себе над городом.
Однажды Марфуша забралась в Интернет и обнаружила новый сайт. Назывался сайт «БЕСКОНЕЧНОЕ Д».
Любопытно Марфуше стало. Что за «Д» такое?! И почему оно бесконечное? Нажала Марфуша кнопочку входа. Тотчас возникла в мониторе пустая комната, из которой послышался необыкновенно печальный голос:
– Здравствуй, девочка! Добро пожаловать в сайт Бесконечного Добра. Надеюсь, ты добрая?
– Добрая, – кивает Марфуша. – А вы кто?
– Я Бесконечно Одинокое Существо.
– Совсем-совсем одинокое? – удивляется Марфуша.
– Совсем.
– У вас что, и папы нет?
– Нет.
– И мамы?
– Увы.
– И дедушки нет?
– Ни дедушки, ни бабушки. Я самое одинокое существо в мире.
– Ну, хотя бы любимая игрушка у вас есть?
– Ничего у меня нет, девочка, – вздыхает бесконечно Одинокое Существо. – Совсем ничего. Даже тела, и того нет. А само я не местное, откуда взялось не знаю, не ведаю, и пожалеть-то меня некому. Помоги чем можешь, добрая девочка!
Жалко стало Марфуше Бесконечно Одинокое Существо. Взяла она из папиного стола десять рублей, положила на подоконник виртуальной комнаты.
– Вот так всегда, – печально произнесло Существо. – Ты просишь помощи, а от тебя отделываются жалкими десятью рублями. Но, подумай сама, зачем человеку деньги, если у него есть папа, мама и любимая кукла Глаша?
«И в самом деле, – думает Марфуша. – Зачем мне деньги?» Взяла и отдала бесконечно Одинокому Существу все папины деньги и мамины украшения. А Существо вздыхает:
– Вот так всегда. Ты ждешь сочувствия, а тебе суют ненужные деньги с драгоценностями и исчезают.
– Ты хочешь со мной подружиться? – догадалась, Марфуша.
– Ну, разумеется, я хочу с тобой подружиться! – отвечает бесконечно Одинокое существо. – Я очень хочу с тобой подружиться! Но, увы, я даже не могу пригласить тебя в гости. У меня и присесть-то негде. Ах, если бы кто-нибудь обставил мне комнату! Марфуша, подари мне в знак нашей дружбы немного мебели!
– Я мебель не подниму! – говорит Марфуша.
– А тебе ничего поднимать и не потребуется, – успокаивает ее Существо. – Ты, главное, отдай!
– Отдаю, – говорит Марфуша.
– Спасибо, добрая девочка!
Тут же поднялся в воздух диван и, уменьшаясь в размерах, поплыл к монитору. Влетел в него и аккуратно встал у стены виртуальной комнаты. Вслед за диваном в неё улетели кровать, кресло, стулья, книжные полки с книгами, пылесос… И десяти минут не прошло, как остались в Марфушиной квартире голые стены. Последними в монитор влетели, кукла Глаша, системный блок, клавиатура и сам монитор.
А тут и мама с папой вернулись.
Увидела мама пустую квартиру, за сердце схватилась.
– Да что же это такое делается, люди добрые?! Среди белого дня ограбили!.. Марфуша, ты целая?
– Целая, целая, – успокаивает родителей Марфуша. – И вовсе нас не ограбили. Я сама все отдала.
– Как сама? – оторопела мама. – Неужели ты в квартиру чужих пустила?
– Да нет, – улыбается Марфуша. – Просто я познакомилась в Интернете с одним Бесконечно Одиноким Существом. Представляете, у него нет ни тела, ни папы, ни мамы, ни дедушки! Даже любимой куклы нет, и комната пустая. Оно такое бедное, несчастное.
– Все ясно, – хмуро говорит папа и плащ стягивает. – Как сайт называется?
– «БЕСКОНЕЧНОЕ Д».
– Что за Д такое? – не понимает мама и платочек к глазам прикладывает. – Почему бесконечное?
– Бесконечное Добро, – поясняет папа. – Еще одна разновидность компьютерно-человеческого вируса. Всякий, кто заглядывает в этот сайт, становится супердобрым и отдает первому встречному все, что тот попросит.
– Боже мой! Какой ужас! – говорит мама.
– Мама, ты чего? – удивляется Марфуша. – Это же хорошо, что я добрая стала. А то, помнится, такой жадной была! А сейчас мне ничегошеньки самой не надо! Лишь бы другим хорошо было!
– Глупая ты теперь, а не добрая, – говорит хмурый папа и смотрит, куда бы ему плащ пристроить вместо отсутствующей вешалки. – Доброта без ума хуже воровства.
– Я есть хочу, – говорит Марфуша.
– Иди, ешь, – пожимает плечами папа.
Пошла Марфуша на кухню, а там пусто. Ни холодильника, ни газовой плиты, ни сковородки с горячими котлетами, ни хлебницы, Ничего!
– Я спать хочу, – говорит Марфуша.
– Ложись, спи, – шмыгает носом мама.
А кровати нет.
Пристроилась Марфуша в уголок на полу, вместо подушки руку под голову положила. Всю ночь с боку на бок ворочалась, без одеяла мерзла. К утру вся супердоброта из ее головы выветрилась.
Утром сделали они с папой заявление в милицию. Два месяца сотрудники милиции хитрых мошенников ловили. Поймали. Часть вещей и куклу Глашу вернули.
А Марфуша с папой и мамой, пока суд да дело, жили как настоящие японцы. Без мебели. По вечерам Марфуша японский язык учила и родителям низко-низко кланялась.
К каждому человеку рано или поздно приходит Смерть. Пришла она однажды и к Задирашкину. По случаю.
Случай был такой. Задирашкин лежал в постели с температурой, слабый и незадиристый, даже хулиганить не мог – болел гриппом.
Присела Смерть возле него на постель и спрашивает:
– Ты почему до сих пор заявление не написал?
– Какое заявление? – хрипит Задирашкин.
– Какое, какое… О смерти. Пиши скорее, мне некогда.
– А у меня ручки нет, – привычно отвечает Задирашкин.
– А-а, ручки нет! ладно. Тебе с какой пастой: синей, черной, фиолетовой? А может, ты напоследок желаешь красно-зеленой побаловаться?
– Оранжевую хочу! – шепчет Задирашкин.
– Пожалуйста.
Открыла Смерть «дипломат», достала из него набор ручек, нашла нужную.
– А у меня тетрадки нет, – говорит Задирашкин.
– А мне тетрадка и не нужна, – говорит Смерть. – Заявление на большом листе бумаги писать положено. А еще лучше на бланке. Вот на этом!
И дает Задирашкину свой фирменный бланк.
А чтобы писать удобнее было, под голову ему толстую энциклопедию «Религии мира» подкладывает, а под бланк – книгу «Жизнь после смерти» с иллюстрациями.
– Пиши!
Делать нечего, стал Задирашкин писать заявление о смерти:
Заивление
Но Смерть ошибку в слове сразу увидела, схватила листок, порвала на мелкие кусочки и говорит:
– Без ошибок пиши!
И дала Задирашкину новый бланк.
Заевление
– написал Задирашкин и опять не угадал.
Опять выхватила Смерть у него листок, опять порвала на мелкие кусочки. Да как затопает ногами, как закричит:
– Неправильно пишешь! Пиши снова!
Подумал, подумал Задирашкин и вывел:
Зоявление
Ну, тут Смерть совсем из себя вышла.
– Смеяться надо мной вздумал?…
– Что вы, тетенька, – шмыгает носом Задирашкин. – Нисколечко я над вами не смеюсь. Двоечник я, а может, уже и второгодник. Правильно ни одного слова написать не могу. Пожалейте! Возьмите меня без заявления!
– Ишь чего захотел! – говорит Смерть. – Без заявления не положено! В общем так. Сначала писать как следует научись, а потом меня жди!
И дверью хлопнула.
Может, и вернулась бы когда-никогда, но на беду Замарашкин через два дня выздоровел. А насчет того, чтобы писать как следует, так он об этом с тех пор и думать боится.
Стоял я на остановке, а рядом со мной две Загадки разговаривали. Одна с рюкзаком, другая без портфеля.
– Далеко собралась? – спрашивает Загадка без портфеля.
– Ловить ту, что под мостиком виляет хвостиком, – отвечает Загадка с рюкзаком.
– Так ведь холодно!
– Ничего. У того, который ест и не наедается, согреюсь.
– Ты хоть того, который кланяется, кланяется, придёт домой – растянется, взяла?
– А как же. Я его всегда с собой беру, когда в то, что на горе шумит, а под горой молчит, отправляюсь. У меня даже та, которая туда-сюда снуёт, что в зубы возьмёт, на две части разжуёт, есть.
– А того, который летом гуляет, зимой спит, не боишься?
– Я не одна буду, с подругой. А у подруги есть та, которая лежит – молчит, подойдёшь – заворчит.
– А как вы до той, которая бежит, бежит – не добежит, добираться будете?
– Мы на том, который несётся и стреляет, говорит скороговоркой, поедем.
– А того, который без рук, без ног на брюхе ползёт, ты не забыла взять?
– Ну что ты! — смеётся Загадка с рюкзаком.
– Тогда желаю удачи! — говорит Загадка без портфеля.
– Спасибо, родная!
Тут подошёл автобус, и Загадка с рюкзаком уехала. А Загадка без портфеля по своим делам отправилась.
Остался я на остановке один. Два часа с открытым ртом стоял, пока мне в него тот, что в сером армячишке по дворам шныряет, крохи подбирает, не залетел.
Только тогда я домой побежал. Кормить ту, которая часто умывается, а полотенцем не вытирается.
Как-то раз зашла Марфуша в ванную, а там сидит в воде неизвестно кто. С зелеными усами, бородой, весь в тине. И вроде как на Водяника похож. Но Водяника Марфуша до этого ни разу не видела, вот и засомневалась.
– Здравствуйте, – говорит. – Вы водопроводчик?
– Да ты что, девочка! – возмутился зеленобородый. – Водяного Хозяина не узнала? Чему вас только в школе учат?!
– Ой, – заулыбалась Марфуша. – Извините, пожалуйста. Я вас узнала, просто глазам своим не поверила. Вы, и вдруг в городе.
– Это ты зря. Только своим глазам и надо верить. У тебя пары маринованных лягушек с комариным вареньем случайно не найдётся? А то я пока из своего царства по этим трубам пробирался, весь изголодал.
– Сейчас я в универсам сбегаю! – забеспокоилась Марфуша. – Там всё есть! Хотя… насчет лягушек с комариным вареньем я не уверена. По-моему, люди такое не едят.
– Тогда не ходи. Можно я из ванной вылезу?
– Пожалуйста. А хотите, я вам хлеба с сыром сделаю?
– С сыром? Сделай. Только краюху.
Вылез Водяной из ванны, прошлёпал перепончатыми ногами в комнату, сел в кресло, осмотрел комнату.
– Тесновато живёте.
– Зато весело, – отвечает из кухни Марфуша.
Сделала она Водяному две больших краюхи с сыром. Съел Водяной бутерброды, по животу себя погладил и говорит:
– Спасибо! Червячка заморил. А теперь, девочка, скажи мне, кем ты Сашке Ахряпову приходишься?
– Никем, – мотает головой Марфуша. – Вы просто этажом ошиблись, Ахряпов выше живет.
– Да? – удивился Водяной, достал из бороды записную книжку, вылил из неё воду, полистал и уточнил: – Двумя этажами выше?
– Точно. А зачем вам к нему?
– Уши надрать надо. В реку плевать выдумал и окурки с моста в воду бросать повадился.
– Это он может. У них в седьмом «Д» несколько человек таких. Дураки дураками. Но сейчас его и дома-то нет. Его с родителями в детскую комнату милиции вызвали. На учет ставить. Он недавно чуть школу не поджёг своими окурками.
Достал Водяной из усов карандаш, сделал пометку.
– Ладно, с ним я ещё встречусь. Небось, летом будет в речке купаться.
– Вы его утопите? – ужаснулась Марфуша.
– Попугаю для начала. Терпеть не могу, когда воду портят, а потом в неё же сами и лезут. Или там рыбу мелкой сетью ловят.
– А что, сетью рыбу нельзя ловить?
– Можно. Но только крупной. Взрослую рыбу. А мальков-недоростков таскать нельзя. Значит, нет Ахряпова дома. Ну, что ж, заглянем на химический комбинат. Где он находится? – Водяной полистал записную книжку. – Ага, на улице Индустриальной.
– А на комбинат вам зачем?
– Мстить буду. Неочищенные промышленные стоки в реку сбрасывают. А это не дело. Раки гибнут, рыба болеет.
Спрятал Водяной записную книжку назад в бороду, карандаш в усы, сунул в рот два пальца, да ка-ак свистнет.
На свист вышел из ванной Водяной Конь. Весь блестит, переливается, с ноги на ногу переступает. Красавец.
Поднялся Водяной с кресла, вскочил на коня и прямо с
балкона прыгнул на нем под дождь на противоположную сторону улицы.
– Спасибо за бутеоброды, Марфуша-а-а!..
– Пожалуйста.
Посмотрела Марфуша вслед Водяному, взяла телефонный справочник, нашла в нем телефоны химического комбината, набрала номер директора.
– Заботин у телефона.
– Директор химического комбината?
– Он самый.
– Здравствуйте. А я Марфуша. Хочу вас предупредить. К вам сейчас Водяной едет. Мстить будет. Немедленно прекратите сбрасывать в реку неочищенные промышленные стоки!
– Да мы бы рады, – вздыхает директор. – Но только деньги на строительство очистительных установок лишь месяц назад получили. Сегодня монтаж последних фильтров заканчиваем. Завтра в реку уже очищенная вода пойдет. Спасибо, что предупредила. Пойду за ворота, встречать-каяться.
– Покайтесь, покайтесь, – поддержала решение директора Марфуша. – Повинную голову меч не сечёт.
Положила трубку на рычаг, посмотрела на пелену дождя за окном, вздохнула, взяла тряпку и принялась вытирать лужи. А их по всей квартире натекло – жуть сколько.
* * *
Сегодня днём в антикварный магазин Курочки Рябы ворвался Иван-царевич и перебил там все золотые яйца.
– Я искал в них смерть Кощея Бессмертного, – так объяснил он в милиции свой некрасивый поступок.
* * *
Наконец-то разрешила пить из козьего копытца братцу Иванушке сестрица Алёнушка. Она подарила ему очистительно-фильтровальную установку «Родничок».
* * *
Научилась пользоваться косметикой Кикимора Болотная. Теперь она в миллион раз страшнее.
* * *
Новый цикл передач «Замечательные мамы» подготовило телевидение Сказгорода. В первой передаче мама Кощея Бессмертного с удовольствием расскажет телезрителям, как ей удалось сделать своего сына Кощеем.
* * *
Вернулась из туристического путешествия по заморским странам Лиса Патрикеевна. Говорит она теперь с акцентом, свою ледяную избушку называет офисом, зайца конкурентом, а жизнь – предпринимательской деятельностью.
* * *
Инспектор тридевято-тридесятого отделения милиции Алёша Попович задержал угонщика сапог-скороходов Кота-в-сапогах. Тот бежал ночью по лесу в одних трусах. Как выяснилось, сапоги-скороходы ему надели на ноги вредные мышата, когда он спал.
* * *
Сватья Баба Бабариха потребовала арестовать князя Гвидона, который, обернувшись комаром, пил её кровь. Князь Гвидон принёс в милицию справку о том, что он не вампир, а также анализы крови Сватьи Бабы Бабарихи. Её кровь признана вредной для здоровья.
* * *
В полнолуние открылась после лечения Лысая Гора. Теперь она покрыта густым лесом волос, в которых легко теряются прилетающие на шабаш ведьмы.
* * *
Роковую ошибку совершил Серый Волк. Вместо Красной Шапочки он проглотил Снегурочку, и теперь лежит в больнице с воспалением лёгких. Снегурочка спасена. Удастся ли вылечить Волка?
* * *
Три года не мог разбудить Спящую Красавицу царевич Елисей. Отчаявшись, он обратился за помощью к её маме. Мама Спящей Красавицы разбудила её одной фразой:
– Вставай, дочка, в школу проспишь!
* * *
Вывихнула язык Кривда. Она пыталась сказать правду.
* * *
Чародей-карлик Черномор отрастил бороду длиной 18 метров. Теперь на ней могут отправляться в полёт тридцать три богатыря во главе с морским дядькой, а не только Руслан, как было раньше. Цены на билеты приемлемые.
* * *
Не смогло закусить Морское Чудище Добрыней Никитичем. Оно забыло дома вставные челюсти.
* * *
Сатане не удалось купить душу у Козьмы Скоробогатого. Козьма заломил за неё такую цену, что Сатана перекрестился.
* * *
Всю ночь бился о землю колдун Харитон, пытаясь превратиться в волка и не догадываясь, что землю в этом месте заасфальтировали. Утром несчастного колдуна отвезли в больницу со множеством переломов.
Как-то раз купила Марфуша на рынке Золотую Рыбку. Вернулась домой, выпустила её в аквариум, стоит, любуется. Папа подошёл.
– А интересно, – говорит, – три желания она может исполнить или нет?
Но тут у него мобильный телефон сработал, и он сразу по делам заторопился, даже Марфушу не приласкал.
– Ты можешь исполнить три моих желания? – спрашивает Марфуша Золотую рыбку.
А та к поверхности воды подплыла, голову из воды высунула и отвечает:
– Загадывай.
– Сделай так, чтобы меня все любили!
– Исполнено, – сказала Золотая Рыбка и ушла под воду.
И сразу в комнату через открытую балконную дверь голуби, воробьи, вороны слетаться стали. Вокруг Марфуии кружат, кричат, на плечи ей садятся, едва люстру не разбили. Кот Русый проснулся, Марфушу в ногу бодать принялся, на руки просится, шагу ступить не даёт. А тут звонок в дверь.
Марфуша от голубей отмахивается, кота ногой отпихивает. Кое-как до двери добралась. Открыла её, а за порогом человек с рюкзаком. В руках россыпь горного хрусталя держит.
– Это тебе, Марфуша, от альпинистов в знак нашей любви, – говорит. – Можно мы твоим именем горную вершину назовём?
– Ну назовите.
А за альпинистом уже директор хладокомбината с двумя ведрами сливочного мороженого стоит, дядя Вова с огромной щукой в руках с ноги на ногу переминается, управляющий игрушечной фабрикой с ящиком новых игрушек. И ещё люди со свёртками и баулами подходят. Через два часа от подарков квартира ломиться стала.
Пришлось на дверь табличку повесить:
ПРИЕМ ПОДАРКОВ ВРЕМЕННО ПРЕКРАЩЁН
Повздыхала очередь, пороптала немного и разошлась. Выгнала Марфуша из квартиры птиц, закрыла в ванной комнате кота. Наелась мороженого, наигралась игрушками, пошла гулять. Но только вместо гуляния одно мучение получилось. Прохожие на неё влюбленные взгляды бросают, кланяются, счастья желают, богатства и выйти замуж за саудовского шейха. С балконов ей цветы бросают. Учительница русского языка Ольга Васильевна догнала и просит:
– Марфуша, радость моя, можно я тебе пятёрку с плюсом за год поставлю?
А хотела только четвёрку с минусом.
– Можно, – отвечает Марфуша. – Не возражаю.
Рядом машина остановилась, мэр города вылез.
– Марфуша, любовь наша. Разреши вручить тебе эту награду!
И медаль ей на платье вешает: «ЛЮБИМАЯ ДЕВОЧКА ГОРОДА».
За машиной вертолёт приземлился. Из вертолета спикер государственной думы вылез, на колени встал:
– Марфушенька, счастье наше! Не откажись открыть заседание государственной думы!
Делать нечего, пришлось в вертолет лезть. Депутаты Марфушу встретили аплодисментами.
– Слава Марфуше! – кричат. – Да здравствует всеми любимая девочка Марфуша! Ура-а-а!..
И понесли на руках к трибуне. А там уже табурет перед микрофоном приготовлен. Забралась Марфуша на табурет, микрофон поправила и говорит:
– Дорогие взрослые! Нам, детям, всегда не хватает вашей любви. Гладьте нас, пожалуйста, чаще по головам, ругайте нас меньше, а хвалите больше! И ещё. Пожалуйста, любите друг друга тоже. Спасибо! У меня всё.
Депутаты тут же приняли закон «О ВСЕОБЩЕЙ ЛЮБВИ», который обязывал всех граждан страны любить Марфушу.
У Марфуши от таких дел голова кругом пошла. Дернула она спикера за пиджак и говорит:
– Дяденька спикер, что-то мне домой захотелось.
Спикер тут же распорядился доставить Марфушу назад, к самому дому. Но вертолёт только за два квартала от Марфушиного дома смог приземлиться. Ближе все улицы людьми заполнены, яблоку негде упасть. Все Марфушу хотят видеть, все хотят её по голове погладить, все хотят её приласкать и вкусненьким угостить. И всюду лозунги, транспаранты:
МИР, МАЙ, МАРФУША!
МАРФУША – НАШЕ СЧАСТЬЕ!!
МАРФУША, МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!
И много ещё чего.
Кое-как протиснулась Марфуша сквозь толпу, добралась до квартиры. Открыла дверь, перевела дух, подошла к Золотой Рыбке, просит:
– Золотая Рыбка, сделай так, чтобы всё было по-прежнему.
– Сделать-то сделаю, – отвечает ей Золотая Рыбка. – Только скажи мне, что тебе не понравилось?
Посмотрела Марфуша на птиц за окном и говорит:
– Не хочу, чтобы меня все любили. Пусть меня только те любят, кого я тоже люблю.
– Принято, – произнесла Золотая Рыбка и ушла под воду.
И отлетели от окон все птицы, разошлись внизу люди, радио перестало транслировать гимн «Я люблю тебя, Марфуша», а из ванной послышались крики кота.
Освободила Марфуша кота, взяла его на руки.
– Прости меня, неразумную, Бусый!..
И кот соскучился по марфушиной ласке, носом ей в шею ткнулся, лапами обнял и говорит:
– М-р-р… мур-р-р… мур-р-р…
За десять лет ведения кружков и спецкурсов по развитию творческой фантазии у меня скопилось более тысячи сказок детей разных школ и возрастов. Самое ценное в них – непосредственное детское мировосприятие.
Ребенок адаптируется к тому миру, в котором живет, и пишет о том мире, который видит. Читайте, вдохновляйтесь, смейтесь и плачьте! Лучшего витамина от плохого настроения вам не найти.
Сергей Силин
Жили–были старик со старухой. И была у них утка. Однажды утка снесла яичко. А в яичке дерево, а в дереве дупло. Вот и стало тепло.
Марина Силина, 2А, шк.72, 1993 г.
Жил–был Крокодил Сергей Иванович. Однажды пошёл он купаться и увидел маленькую улитку, её звали Улита Андреевна. А она его не заметила. Так они не познакомились, и мне не пришлось писать про них сказку.
Андрей Лаврентьев, 6 кл., шк.72, 1997 год.
Посадил один бизнесмен гранату. Выросла граната большая – пребольшая. Стал бизнесмен гранату тянуть. Тянет, потянет, вытянуть не может. Позвал секретаршу. А она только кофе заваривать умеет. Тоже не вытянули. Позвали главного бухгалтера. А та только компьютер и знает. Опять не вытянули. Позвал всех своих деловых партнеров. Потянули и вытянули гранату. Тут–то она и взорвалась! Опасное это дело – бизнес оружием.
Надя Пархомова, 7 кл.
Жили да поживали петух с гусихой. И вот вылупился у них утёнок. Жила эта семья, бед не знала. Но вот прошло 14 лет, и настало время получать паспорт утёнку. А в паспорте есть графа «национальность». В паспортном столе не знают, что писать. Думали, думали и написали «курогусь». Так появилась новая национальность. Сначала курогусей было немного, но перепись населения в 2003 году показала, что кургусей стало почти две тысячи, и они охраняются законом о защите малочисленных народов. Вот и всё.
Андрей Ехлаков, Кудинский р-н, с.Ошья, 9 кл., МОУ «Ольшинская средняя школа», 2003 г.
Жил да был Колобок. Вот снёс он однажды яичко. А в яичке дед да баба сидят и плачут. Колобок их спрашивает:
– Вы чего?
– Просто так!
– Как так просто так?
– Ну просто так!
Тогда Колобок взял и выгнал их из Колобятника.
Просто так в Колобятнике никто не плачет. А то сказка может не получиться.
Таня Олейникова, 2А, шк. 92 (ныне гимназия № 4 имени братьев Каменских), 1995 год.
Однажды кот Устин спал в лопухах. А рядом с ним прыгал нахальный воробей по имени Филипп. Он так сильно чирикал, что разбудил кота.
Устин проснулся и расердился:
– Мр-р-р… Раз в пятилетку приляжешь на свежем воздухе, и то поспать не дадут!
Он прыгнул на воробья и… оставив в когтях кота половину хвоста, Филипп вспорхнул на забор.
– Ну, смотри! – пригрозил он оттуда коту. – Вот стану слоном, ты у меня наплачешься!
И воробей полетел искать телефонную будку.
Нашёл будку, позвонил в справочное бюро.
– Алло, справочное? Где я могу превратиться в летающего слона?
– Вам нужно обратиться в МВСП «Лукошко».
– Куда, куда?
– В Малое Волшебно-Сказочное Предприятие «Лукошко».
И ему дали номер телефона предприятия.
– Алло, Малое Волшебно-Сказочное Предприятие «Лукошко»? Не могли бы вы превратить меня в летающего слона на два часа?
– Одну минуточку… Это будет вам стоить… Это будет вам стоить… Ага!.. Четыре дня работы на нашем предприятии!
– Согласен! – сказал Филипп, и дежурный волшебник прямо по телефону превратил его в летающего слона.
Под клювом у Филиппа вырос хобот, ноги стали толстыми, как брёвна, а сам он увеличился в размерах так, что телефонная будка сразу же разлетелась на кусочки.
– Слонолёт родился! Слонолёт родился! – закричали мальчишки на детской площадке.
Слонолёт потянулся, улыбнулся, топнул ногой, взмахнул огромными крылищами и полетел в сторону своего двора.
Летел он так низко, что чуть не задевал крыши домов. Весу-то в нём было ого-го сколько! Высоко не поднимешься.
Собаки внизу лаяли, машины останавливались, милиционеры свистели, прохожие бежали за ним следом и кричали:
– Дракон летит! Дракон летит!..
Прилетел Слонолёт во двор, стал разыскивать кота Устина.
– А ну съешь меня, Устин! Ну, съешь меня! Ну, что же ты не ешь меня, Устинушка?
Все лопухи, все кусты проверил – нет кота.
А кот Устин был не дурак. Он-то сразу понял, что со Слонолётом ему не справиться, даже если он позовёт на помощь всех знакомых котов, и спрятался в подвал дома.
Устал Слонолёт искать кота, захотел спать. Но только по старой привычке пристроился спать на тополе, и только задремал, как внизу собрались толпы людей.
Корреспонденты Слонолёта фотографируют, учёные хвост измеряют, дворники ругаются, девчонки визжат, мальчишки на дерево лезут, мамы запрещают, а дедушки, наоборот, подбадривают. Шум стоит невообразимый.
Тут Слонолёт хотел рассердиться, но вспомнил кота Устина, которому не дал поспать в лопухах, и передумал. А вдруг люди в ответ тоже рассердятся и захотят стать великанами, чтобы посадить его в клетку.
Слонолёт вздохнул и полетел в сторону Малого Волшебного Предприятия «Лукошко», где его уже поджидал, потирая руки, дежурный волшебник Ох.
Однажды кот Устин спал в лопухах. А рядом с ним прыгал нахальный воробей по имени Филипп. Он так сильно чирикал, что разбудил кота.
Устин проснулся и расердился:
– Мр-р-р… Раз в пятилетку приляжешь на свежем воздухе, и то поспать не дадут!
Он прыгнул на воробья и… оставив в когтях кота половину хвоста, Филипп вспорхнул на забор.
– Ну, смотри! – пригрозил он оттуда коту. – Вот стану слоном, ты у меня наплачешься!
И воробей полетел искать телефонную будку.
Нашёл будку, позвонил в справочное бюро.
– Алло, справочное? Где я могу превратиться в летающего слона?
– Вам нужно обратиться в МВСП «Лукошко».
– Куда, куда?
– В Малое Волшебно-Сказочное Предприятие «Лукошко».
И ему дали номер телефона предприятия.
– Алло, Малое Волшебно-Сказочное Предприятие «Лукошко»? Не могли бы вы превратить меня в летающего слона на два часа?
– Одну минуточку… Это будет вам стоить… Это будет вам стоить… Ага!.. Четыре дня работы на нашем предприятии!
– Согласен! – сказал Филипп, и дежурный волшебник прямо по телефону превратил его в летающего слона.
Под клювом у Филиппа вырос хобот, ноги стали толстыми, как брёвна, а сам он увеличился в размерах так, что телефонная будка сразу же разлетелась на кусочки.
– Слонолёт родился! Слонолёт родился! – закричали мальчишки на детской площадке.
Слонолёт потянулся, улыбнулся, топнул ногой, взмахнул огромными крылищами и полетел в сторону своего двора.
Летел он так низко, что чуть не задевал крыши домов. Весу-то в нём было ого-го сколько! Высоко не поднимешься.
Собаки внизу лаяли, машины останавливались, милиционеры свистели, прохожие бежали за ним следом и кричали:
– Дракон летит! Дракон летит!..
Прилетел Слонолёт во двор, стал разыскивать кота Устина.
– А ну съешь меня, Устин! Ну, съешь меня! Ну, что же ты не ешь меня, Устинушка?
Все лопухи, все кусты проверил – нет кота.
А кот Устин был не дурак. Он-то сразу понял, что со Слонолётом ему не справиться, даже если он позовёт на помощь всех знакомых котов, и спрятался в подвал дома.
Устал Слонолёт искать кота, захотел спать. Но только по старой привычке пристроился спать на тополе, и только задремал, как внизу собрались толпы людей.
Корреспонденты Слонолёта фотографируют, учёные хвост измеряют, дворники ругаются, девчонки визжат, мальчишки на дерево лезут, мамы запрещают, а дедушки, наоборот, подбадривают. Шум стоит невообразимый.
Тут Слонолёт хотел рассердиться, но вспомнил кота Устина, которому не дал поспать в лопухах, и передумал. А вдруг люди в ответ тоже рассердятся и захотят стать великанами, чтобы посадить его в клетку.
Слонолёт вздохнул и полетел в сторону Малого Волшебного Предприятия «Лукошко», где его уже поджидал, потирая руки, дежурный волшебник Ох.
Один Людоед проглотил одного мальчишку, и нарушился у него во рту кислотно-щелочной баланс.
«Ну вот, – думает Людоед. – Вкус великолепный, а кислотно-щелочной баланс нарушен. Нехорошо-с!..»
Пришёл в поликлинику и говорит доктору:
– Аспирин Бицилинович! Проглотил я мальчишку, а у меня во рту кислотно-щелочной баланс нарушился! Что делать?
– Откройте рот! – отвечает доктор.
Открыл Людоед рот. Аспирин Бицилинович туда заглянул и говорит:
– Да, баланс у вас сильно нарушен. Но мы про него в институте ничего не проходили, даже не знаю, чем помочь. Мальчик, ты жив?
– Жив, жив! – отвечает из Людоеда мальчишка.
– А скажи, мальчик, – интересуется Аспирин Би-цилинович, – это не ты во рту пациента баланс нарушил?
– Ничего я не нарушал! – возмущается мальчишка. – Чуть что – сразу я!..– и замолчал.
– Вот видите, – говорит доктор Людоеду. – Он у вас ничего не нарушал!
– Педагоги разберутся! – буркнул Людоед и отправился к знакомому преподавателю кулинарного техникума. Вызвал его с лекции и говорит: – Маргарин Аппетитович! Проглотил я мальчишку, а он у меня во рту весь кислотно-щелочной баланс нарушил! Что делать?
– Откройте рот! – приказал Маргарин Аппетитович.
Заглянул педагог в рот Людоеду, видит, в самом деле, баланс нарушен.
– Мальчик! Дай дневник! – строго говорит Маргарин Аппетитович мальчишке.
– А полмиллиона у вас есть? – спрашивает мальчишка из Людоеда. – Бесплатно я свой дневник никому не даю!
– Но как же я тогда запишу, что ты Людоеда обидел? – растерялся педагог.
– Никого я не обижал! – возмущается мальчишка. – Чуть что – сразу я!.. – и замолчал.
– Вот видите! – говорит Маргарин Аппетитович Людоеду. – Раз отрицает, значит, виноват. Идите к родителям, пусть они отвечают!
Пришёл Людоед к родителям мальчишки и говорит:
– Проглотил я вашего сына, а он у меня во рту весь кислотно-щелочной баланс нарушил!
– Это он может! – говорит мама.
– Молодец, умеет защищаться! – говорит папа.
– Сами виноваты! – говорит бабушка. – Нечего было человека глотать!
– Правильно! – кричит из Людоеда мальчишка. – Он должен был меня перед контрольной проглотить, а не после уроков! Не выйду, пока каникулы не начнутся!
– Боренька, а ты не переваришься там до каникул? – забеспокоилась бабушка.
– Не волнуйся, бабушка! – отвечает мальчишка. – Я же в костюм фирмы «Хитон» одет!
Вот тут-то Людоед и осознал свою роковую ошибку. Осознал, запечалился и говорит:
– Родители, родители! Я вам семь миллионов рублей дам, пять долларов, полтора фунта стерлингов замок в придачу, только велите вашему Бореньке из меня выйти! Не могу я с нарушенным балансом ходить, нехорошо это!
– Выходи, внучек! – обрадовалась бабушка. – Выходи, родненький! Наша взяла!
Вздохнул Боря, вышел из Людоеда, а сам жуёт.
– Чего это ты жуёшь? – подозрительно спрашивает Людоед.
– Чего, чего… А может, это моя тайна! – ответил Боря и в ванной закрылся.
А Людоед затылок поскрёб, живот свой пощупал, плечами пожал и поехал на химзавод кислотно-щелочной баланс восстанавливать.
Самая лучшая рыбалка – утром.
Ещё петухи не пропели, туман над городом не разошёлся, а дядя Вова уже за баней червяков ловит.
Поймал Первого, к бане прижал и спрашивает
– Анекдоты любишь?
– Нет, – испугался Червяк.
– Эх ты! – говорит дядя Вова и начинает за другими бегать.
Поймает, к бане прижмёт и спрашивает
– Анекдоты любишь?
– Люблю! – расплывается в улыбке Второй.
– Отлично! – говорит дядя Вова. – На рыбалку со мной пойдёшь!
– Меня мама не отпустит, у меня удочки нет, – вздыхает Червяк.
– Ну и что! – говорит дядя Вова. – Меня самого жена не пускает! Но удочка нам не понадобится, а с женщинами всегда договориться можно, только рыбу пообещай!
– Правда? – удивляется Червяк Второй.
– Правда, правда! – говорит дядя Вова. – Если вру – провалиться мне на этом месте.
И ногой топает.
Червяк Второй видит – дядя Вова не проваливается. Значит, честный человек, с таким хоть куда.
Отпросится Червяк Второй у мамы, наденет штормовку, намотает на шею шарф – и за дядей Вовой.
Придут к речке. Дядя Вова банку с вареньем достанет. Червяк – мешочек с сухариками.
Сидят, сухарики с вареньем хрумкают, анекдоты друг дружке рассказывают. Над рекой хохот стоит.
Рыба слышит – на берегу деревья ходуном ходят. Вынырнет посмотреть, рот от удивления откроет, тут ее дядя Вова сачком из воды и вытаскивает. Одну за другой.
Наловил два ведра и спрашивает
– Ещё порыбачим или домой?
– Ой, домой! – говорит Червяк Второй. – А то у меня от смеха живот заболел.
Подхватил дядя Вова ведра коромыслом – и вперед.
Червяк Второй сзади сачок волочит.
Идут по деревне, а из домов сонные мужики выглядывают, улову удивляются.
– На что ловил? – спрашивают.
– На червяка! – отвечает дядя Вова.
– На меня, на меня! – подтверждает Червяк Второй.
– Ты смотри! – удивляются мужики. – А у нас на червяка не берет!
– Да я не на всякого ловлю! – говорит дядя Вова. – А только на такого, который посмеяться любит.
– Верно, верно! – подтверждает Червяк Второй.
И ну мужикам анекдоты рассказывать!
Однажды я заглянул в зеркало и понял, что облысел. На моей голове не было ни единого волоска.
– 0-ля-ля! – сказал я себе и поспешил купить газету. В нынешних газетах полно всяких объявлений. Конечно же, я без труда нашёл нужное.
МАЛОЕ ВОЛШЕБНО-СКАЗОЧНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ «ЛУКОШКО» ПОСТАВЛЯЕТ СЕМЕНА ВОЛОС…
Я не стал читать дальше, а сразу позвонил по указанному номеру.
– Алло! – ответил мне нежный женский голос. – Это Василий?
– Как вы догадались? – удивился я.
– О-о, это очень просто! Ведь вам нужны семена…
– Да, да! – обрадовался я. – Вот именно. Разумеется, мне нужны семена! Скажите, куда мне приехать?
– Ну что вы, Василий! Вы не должны ни о чём беспокоиться! У нас сказочное предприятие. Поставьте на стол блюдечко и наклоните над ним телефонную трубку. Ну! Что же вы!..
Я перешёл в кухню, поставил на стол блюдечко и наклонил над ним телефонную трубку. Из неё тотчас посыпались семена. Они были такими маленькими, что больше походили на пыль, чем на семена.
Вытряхнув последние зёрнышки, я хотел спросить, что с ними делать дальше, но место в трубке уже заняли два грубых мужских голоса, которые спорили о том, надо ли поставлять новую сказочную технику в Арабские Эмираты.
«Ладно, – подумал я. – В конце концов, у меня есть замечательная энциклопедия для лысых.
Я открыл энциклопедию «Всё про лысых», отыскал в ней нужную главу и прочитал: «Чтобы засеять лысину семенами волос, нужно замочить семена до вечера, а перед сном втереть в лысину круговыми движениями по часовой стрелке».
Так я и сделал. Утром я почему-то долго не мог оторвать голову от подушки. С большим трудом встал на ноги и подошёл к зеркалу.
О УЖАС!!!
На моей голове вырос яблоневый сад!
Я схватил телефон и стал звонить в малое волшебно-сказочное предприятие.
– Алло! – ответил мне нежный женский голос. – Это Михаил?
– Э-э-э… Видите ли, – сказал я. – Собственно говоря… м-м-м… Нет, это не Михаил.
– Ясно, – сказал нежный женский голос и стал ещё нежнее. – Это Анатолий?
– М-м-м… Видите ли, – проговорил я. – Как бы вам сказать… э-э-э…
– Понятно, – нежный женский голос стал нежнее в тысячу раз. – Это Василий.
– Да-да! – вскричал я. – Тот самый, который заказал у вас семена волос!
– Волос? – удивился нежный женский голос. – Но, Василий, голубчик! Вы заказывали семена яблочного сада! С Золотыми Яблоками и Жар-птицами. У вас есть Золотые Яблоки и Жар-птицы?
– Минуточку!
Я повернулся к зеркалу и внимательно осмотрел сад. Действительно, на деревьях росли Золотые Яблоки и сидели Жар-птицы.
– Чудеса в решете! – пробормотал я.
– Так что же вам ещё надо, Василий? – удивился нежный женский голос.
– Мне нужны волосы, – сказал я. – Простые русые волосы!
– Но у меня совершенно точно записано, что три дня назад вы заказывали семена Чудо-сада с Золотыми Яблоками и Жар-птицами!
– Нет-нет! – возразил я. – Не три дня назад, а вчера вечером. И не семена сада, а семена волос.
– О боже! – произнёс нежный женский голос. – Это Василий?
– Василий.
– Царевич?
– Нет…
– О боже! – нежный женский голос стал очень грустным. – Значит, я ошиблась…
– Боюсь, что да, – вздохнул я. – Что мне теперь делать?
– Ешьте яблоки и не волнуйтесь. Что-нибудь придумаем.
И я начал есть яблоки и варить компот. Но деревья росли, дивных плодов становилось всё больше. Когда яблоки стали падать мне на плечи, я взял мегафон и вышел на улицу.
– Яблоки!.. Золотые Яблоки-и!.. Налета-ай!
Вскоре на зов сбежались мальчишки и девчонки со всего района. Я тряс головой, яблоки падали, дети собирали их в портфели и сумки, запихивали в карманы.
– Яблоки!.. Золотые Яблоки-и!
Довольно быстро я освободился от лишних яблок, и голове стало полегче. Но… Вернувшись домой и посмотрев в зеркало, я обнаружил, что сад обнесён забором, за которым прохаживается сердитый сторож с ружьём и собакой.
– Э-э-э… – сказал я. – Здравствуйте!..
– Здравствуйте, здравствуйте! – отозвался сторож и бабахнул вверх из ружья. Собака залаяла. С яблонь поднялись встревоженные Жар-птицы и с гомоном закружили вокруг люстры.
– Не сумневайтесь! – крикнул сторож. – Я им не дозволю яблоки портить! Ишь, пернатые!
И он снова бабахнул вверх из ружья.
В стенку застучали соседи, грозя вызвать милицию.
К счастью, в это время меня вспомнило малое волшебно-сказочное предприятие. Раздался нежный телефонный звонок.
– Алло! Это Василий? – поинтересовался печальный женский голос.
– Василий, – подтвердил я. – Вы что-нибудь придумали? А то у меня уже и сторож завёлся.
– Это не сторож,– заметил печальный женский голос. – Это директор сада. Просто он себе ещё дом не успел построить. Пожалуйста, передайте ему трубку.
Я поднёс трубку директору сада.
Услышав, что ему сказали, он сильно рассердился, швырнул наземь кепку и со словами «Безобразие! Как со мной обращаются! Я так работать не буду!..» стал топтать её ногами.
Рассердившись, накричавшись и натоптавшись, директор поднял кепку, отряхнул её, сунул в карман и ловко забрался в телефонную трубку вместе с собакой, которая не переставала лаять.
На их место из трубки вылезли лесорубы с мотопилами и бригадиром. Следом выехала спецтехника: бульдозеры, погрузчики и лесовозы.
– Майна помалу! – крикнул мне бригадир, показывая на телефонную трубку, и я снова поднёс её к уху.
– Ложитесь спать, Василий! – сказал печальный женский голос и всхлипнул. – И ни о чём… ни о чём… ни о чём больше не беспокойтесь.
В трубке раздался звон колокольчиков, и всё стихло.
Ночь я провёл плохо. Во-первых, спать пришлось сидя в кресле. Во-вторых, на голове всю ночь ревели мотопилы и двигатели машин, ругался бригадир и трещали стволы деревьев.
Зато утром я обнаружил свою голову гладкой, блестящей и совершенно лысой.
Только следы от колёс и гусениц напоминали о том, что ещё вчера на ней бушевал дивный Чудо-сад с Золотыми Яблоками и Жар-птицами.
Я вздохнул, раскрыл свежую газету с объявлениями и взялся за телефон.
В одной школе мальчишки любили шапками кидаться. Как придут в школу, как начнут кидаться – всех учителей закидают. Только ноги торчат. А то еще в футбол ими играют. Здорово шапкам доставалось. Так здорово, что решили они от мальчишек улететь.
Дождались, когда в коридоре форточку приоткроют, да и вылетели на улицу. Сели на дерево, стали совещаться, как дальше жить, куда деваться.
– На Север лететь надо! – кричит одна шапка. – Там морозы злющие, никто нами бросаться не будет!
– Тогда уж лучше в соседнюю школу! – предлагает другая. – Там ребята повоспитанней, не то что наши!
– Может, лучше назад, в магазин сдаться? – предлагает третья.
– А в лесу-то, наверное, сейчас, ох, как хорошо! – вздыхает четвертая.
Как услышали шапки про лес, так сразу туда и полетели. Решили там жить.
А ребятам холодно без шапок домой идти. Хорошо, у них коты умные были. Узнали про ребячью беду, прибежали в школу, попрыгали хозяевам на головы и свернулись клубками.
Так ребята и ходили до самого тепла – с котами на головах.
А шапки осенью охотники подстрелили. Думали – утки, оказалось, шапки. Да еще ребячьи. Кто-то из охотников и вспомнил, что вроде бы весной в одной школе шапки исчезли. Отправили добычу в город.
Вот радости-то у ребят было!
Теперь все в пострелянных шапках ходят.