Лежит где-то на Земле волшебная палочка. Только никто не знает, что она волшебная.
Летит ворона. Видит, лежит на траве какая-то палочка (а это волшебная палочка), хватает ее ворона и летит по лесу. А сама думает:
– Эх, сейчас бы сыру! (Вороны любят сыр!)
И, вдруг, видит, что на ветке висит кусок сыра!!! Ворона набрасывается на лакомство, а палочку отпускает и та падает.
Доедает ворона сыр и думает:
– Хороший был сыр, жалко, что кончился!
Если бы она волшебную палочку не отпустила, могла бы есть сыр каждый день, каждый час. Могла бы даже человеком стать, если бы захотела!
Плавает волшебная палочка в океане. Дельфины вокруг резвятся и ныряют. Им хорошо. Им и палочка не нужна. А вечно голодная акула ее мгновенно проглатывает. И думает:
– Так есть хочется, прямо кита бы проглотила!
Мгновенно появляется кит и устремляется в ее пасть. Проглатывает акула кита, раздувается до невозможного размера и лопается от обжорства!
Поосторожней надо быть с желаниями, когда у тебя в животе настоящая волшебная палочка!
А знаете ли вы, что мягкие звери по вечерам, когда «Детский Мир» закрывается, любят заниматься спортом и соревноваться? Самое любимое соревнование у них – это борьба на лапах: чья лапа пересилит и дожмёт лапу соперника. Взрослые называют эту борьбу армреслингом. И вот, однажды, в мягком отделе появились два великих борца, два Медведя: Белый и Коричневый. Они легко побеждали всех своих соперников и каждый вечер уверенно выходили в финал, где Белого Медведя всегда поджидал его главный противник, Коричневый. Половина мягких зверей болела за Белого медведя, а другая – за Коричневого. Шум стоял неимоверный! И когда кто-то из медведей побеждал, то другой очень злился и расстраивался! А побеждали они по очереди: то один, то другой…
И вот, как-то раз, медведи сошлись в особенно решительной и непримиримой схватке за звание чемпиона «Детского Мира». Долго-долго боролись они на лапах, пока те, наконец, не отвалились. Но вместо того, чтобы остановиться и согласиться на ничью, соперники стали бороться оставшимися, левыми лапами… Болельщики поддерживали их так яростно, что Медведи не заметили, как затрещали и эти лапы! Затрещали и оторвались!!!
Наступила страшная тишина. Все понимали: это настоящая катастрофа! Когда директор увидит безлапых медведей, то обо всем догадается и отправит их на склад, а может быть, даже сразу на помойку!!! Мягким же зверям навсегда запретит заниматься спортом!
И тут мудрая Черепаха сказала:
– Есть в «Детском Мире» одна кукла. Только она может нам помочь!
Эту куклу звали Марина, и продавалась она не там, где остальные куклы: Тани, Наташи и Барбары, а совсем в другом отделе. Дело в том, что Марина была рукодельница и продавалась вместе с нитками, спицами и выкройками. По вечерам она с удовольствием вязала свитера для жирафов, безрукавки для слонов и пуловеры для бегемотов.
Но успеет ли кукла за одну ночь пришить четыре лапы?! Да ещё в полной темноте (потому что медведи боролись так долго и упорно, что уже стемнело)? Многие мягкие игрушки в этом сомневались.
И всё-таки, Марина успела! Она пришила Медведям лапы. Только вот Белому она пришила коричневые, а Коричневому – белые!!!
Мягкие звери с ужасом ждали, что скажет Директор. Но раньше директора в отдел вбежали два близнеца: Витя и Митя. Им так понравились необыкновенные мишки, что они сразу купили их: Витя – Белого с коричневыми лапами, а Митя – Коричневого с белыми. Мягкие игрушки вздохнули с облегчением, а Медведи и вовсе были счастливы…
Теперь они каждую ночь борются на лапах в спальне Вити и Мити.
Когда побеждает Белый Медведь, то Коричневый не слишком расстраивается и совсем не злится:
– Я, конечно, проиграл, – говорит он, – но победила-то моя, коричневая лапа!
А когда побеждает Коричневый Медведь, то не расстраивается Белый, потому что знает: сильней оказалась его лапа, белая…
Жил у нас во дворе ещё один дурак. По имени Сеня.
Привезли как-то в наш двор бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью… четвёртую… пятую… шестую… седьмую… восьмую… девятую, десятую, одиннадцатую, двенадцатую… Тринадцатую, четырнадцатую… и все большие!
Ему кричат:
– Сеня, хватит пить, а то лопнешь или описаешься!
А он уже девятнадцатую пьёт.
А потом и двадцатую выпил, а потом – и двадцать первую… В общем, всю бочку опустошил. А потом ещё вторую бочку. А потом стал третью допивать. Тут к нему подошла очень красивая девушка и говорит:
– Я тоже люблю пить квас, только понемножку, – взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глотками.
Пока она пила из своей маленькой кружечки, Сеня допил третью бочку и говорит девушке:
– Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
А она ему отвечает:
– Я, Сеня, с удовольствием вышла бы за тебя замуж, и мы с тобой всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!
– Это почему же? Ик! – спрашивает Сеня.
– Да потому что ждёт меня в Космосе мой жених – громадный железной робот по имени Морданбаунт.
– Ты его любишь? – спрашивает Сеня.
– Дурак ты, – отвечает девушка. – Разве эту железку можно любить? Меня от него тошнит, но только делать нечего, придётся выйти за него замуж, а не то он от злости врежется в Землю, и наша планета расколется на две части!
Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос.
Мы ей с нашего двора все махали!
А Сеня-дурак разволновался, ещё пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъёмностью, потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса, и полетел в ту же самую сторону, что и любимая девушка.
А громадный робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной лапой и… засунул себе в ухо. Там, у него в голове, было большое помещение для гостей. Вылез Сеня из корабля, смотрит – а внутри у робота полным-полно всяких лампочек, электрических проводов и кнопок.
А выхода нет. И любимой девушки тоже!
А главное, ужасно захотелось ему… в туалет. Ужасно захотелось!
Он же на Земле ни разу не сходил, представляете?!
Стал искать туалет. Искал-искал… нету!
А Робот тем временем готовился к свадьбе – смазывал самого себя маслом, чтобы не заржаветь.
А наша девушка находилась в грудном отсеке. Там робот устроил для неё роскошную спальню. Но она всё равно горько плакала, вспоминая Сеню и надевая подвенечное платье.
А дурак Сеня всё туалет искал. Но так и не нашёл.
И описался. Да так сильно! Всего робота затопил.
Лампочки замигали, провода задымились. Произошло даже короткое замыкание. А из Сени, из дурака, всё льётся и льётся! Робот дёргаться стал, заикаться, и даже ржаветь начал в некоторых местах. Соображать совсем перестал, превратился в большую кучу металлолома… и развалился на куски.
Смотрит Сеня – летит любимая по космосу! Но живая и невредимая. Это потому что она подвенечное платье надела поверх скафандра. Прилетели они на землю, приземлились прямо у нас на дворе.
Мы их ждали. Свадьбу сыграли. Столько радости было, смеха!..
А квасу сколько было…
Жили-были
Король с королевой.
Король любил все левое,
Все правое – королева.
Целовали принцессу-дочку.
Целовали принцессу в щечку.
Король целовал в левую,
А в правую – королева.
Когда их в тронном зале
Высокие гости ждали,
Король садился слева,
А справа – королева.
И так они сидели,
Приветливо глядели:
Король смотрел налево,
Направо – королева.
И в королевской постели
Лежали, как хотели:
Король, конечно, слева,
А справа – королева.
Вот как-то на прогулке
Дошли до переулка,
Король свернул налево,
Направо – королева.
Тут время для печали:
Они уж не встречались.
Ушел король налево,
Направо – королева.
Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
Мальчик Ваня постоянно в нём пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нет в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному, называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают, как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всём. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щёлочку.
Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой (эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!! – и он уже в телевизоре, на тёмной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!
И мама думает:
«Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!»
Мама бросается к пульту, ищет кнопку «ВЫКЛ».
Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька её опережает. Успевает предупредить девушку об опасности – вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Всё, трупа не будет!
Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.
– Опять!!! – кричит она. – Испортил мне всё удовольствие! Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор?
(А до конца фильма еще целый час!)
Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьёт пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!
У Вани есть большой пистолет. Прямо как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.
Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается – Ваня ещё ни разу не попал!
Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты – там прячутся телохранители.
Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? (Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…
Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (Такая инструкция). В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! К счастью, отец успевает среагировать и нажать кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль (каким-то чудом она проскочила в другое пространство).
Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:
– Получается, что я быстрее пули!
Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
Мальчик Ваня постоянно в нём пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нет в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному, называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают, как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
Ваня смотрит всё подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотиться. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться. То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал – в конце концов, специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.
– Подожди! – говорит он, – дай ему шанс!
– Но этот злодей сейчас выстрелит!
– Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.
Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис – в общем, хороший человек.
– Эх, Ваня! – говорит Арнольд, или Брюс, или Чак. – Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал да по стенкам размазал.
Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.
– Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь! – говорит мать отцу.
– Не волнуйся, Ванька парень ловкий!
И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников, и они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.
Чак, или Брюс, или Арнольд показывает Ване приёмчик каратэ, или айкидо, или бокса.
– А ты хотела выключить телевизор! – возмущается отец. – Знаешь, сколько стоят такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!
В подвал заходят бандиты.
Брюс, или Чак, или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.
Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладёт палец на кнопку «ВЫКЛ».
– Нажима-а-а-а-ай!!! – кричит мать.
И отец нажимает. Экран гаснет, и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.
– На самом интересном месте!
– Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние! – говорит мать.
– Я должен был ему помочь!
– Ничего, он и без тебя справится! – отец снова включает телевизор.
На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…
– Что я говорил? В американском кино всегда всё кончается хорошо!
Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
Мальчик Ваня постоянно в нём пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нет в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному, называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают, как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ваня любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет, и под присмотром.
Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор, когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как-никак, дикая природа!
Но нет, сегодня всё тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идёт сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у неё есть два жениха, один высокий, но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.
А в саванне тем временем у львов просыпается аппетит, и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…
Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого, но бедного, потому что деньги – это не главное! Главное – рост.
Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев. (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.
А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучилась!
Львы всё ближе и ближе. Ещё секунда – и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом, его ждёт гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в неё. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…
А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий, и богатый.
Все аплодируют.
– Вот молодец! – говорит мама. – А как там мой Ваня?
Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.
(Как она успела?!?! Но она успела!)
Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.
– Цел?!?!
– А ты у меня крутая! – говорит Ваня. Я думал, ты намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!
Жил один человек. Каждую среду, летом и зимой, в любую погоду, даже когда штормило, он выходил на берег, снимал одежду и уплывал в океан. Плыл он долго: иногда час, иногда два, хотя это было опасно: у него могло свести ногу, он мог утонуть… Но человек плыл и плыл, несмотря на усталость, до тех пор, пока не встречал в океане дельфина. Только после этого человек разворачивался и плыл обратно к берегу. А дельфин спешил к своим сородичам, чтобы сообщить им, что сегодня среда.
Жил один человек. Он часто ходил на охоту и стрелял — мимо белки, мимо зайца, мимо оленя… Испуганные звери разбегались куда глаза глядят. А потом, отдышавшись, страшно радовались, что остались живы и чувствовали себя заново рожденными.
– Представляешь, – рассказывал человек своей жене, – сегодня промахнулся всего на три сантиметра – это когда в оленя, а в белку – и вовсе на один!
– Но ты же мог попасть! – всплёскивала руками жена.
– Что ты, что ты! – успокаивал её муж. – Я стрелять умею!
Жила в дремучем лесу страшная старуха. Баба Яга. Вокруг избушки частокол стоял. А на каждом колу– череп человеческий. И год, и десять лет, и тридцать – никто мимо не проходил, не проезжал. А потом добрый молодец появлялся. Вежливо просил накормить, истопить, постелить… И кормила его старуха, и баньку топила, и постель стелила. А потом из дома провожала: была у молодца задача – дальше путь держать. Выходил он за ограду, кланялся, спрашивал:
– А чьи это, бабушка, на кольях черепа?
– Таких же, как ты, добрых молодцев! – отвечала Страшная.
– Это ты их?..
– Больше некому!
– Наверное, они были не такие смелые, как я!
– Ну почему же! – вздыхала Старая. – В эти края только смельчаки добираются. А вон тот – видишь, череп с дыркой в темечке, – я такого смелого отродясь не видала, – до самой последней секундочки шутки шутил!
Чесал голову добрый молодец:
– Ну, значит, они были не такие сильные, как я!
– А вон посмотри на тот череп, что больше лошадиного. Уж такой был богатырь – тебя в кармане мог унести!
Хмурился добрый молодец:
– Ну, значит, не такие красивые были!
– Не скажи! – качала головой Баба Яга. – Вон тот, с круглыми глазницами, на третьем колу слева, уж такой был красавец – была б я девушкой – пошла бы за него замуж!
– Понял! – хлопал себя гость по лбу. – Невежливые были!
– Нет, не в этом дело!
Разводил тут руками добрый молодец:
– Ну, тогда я не понимаю!
Вздыхала Страшная:
– Я тоже!
Обретался на небесах один бывший полководец. Фельдмаршал.
Внимательно смотрел на землю, как там войска без него воюют. А воевали, конечно, неважно. С новым-то фельдмаршалом.
– Ну куда ж он третий-то полк послал в штыковую атаку! Рано, в резерве бы попридержать! А конница – она же в лесу не развернется! Ну и полководец! Ни стратегии, ни тактики … Вот, уже отступают… Паника началась. Нет, не могу на это смотреть. Эх, Господи, зря ты меня забрал, я бы дело выправил.
– Тебе же ядром голову оторвало, – отзывался Господь, – что ж я мог поделать? Не нужно было в самую гущу лезть, да еще на белом коне!
– Был грех, – соглашался фельдмаршал. – Любил, чего скрывать, чтоб в самую гущу, да на белом коне! И чтоб пули свистели, ядра рвались.
– Ваше высокородие! – Раздавался голос новопреставившегося. – Узнаёте меня?
– Кузькин! Четвертого гвардейского первой роты унтер-офицер?
– Так точно! Эх, ваше высокородие, и как же мы вас любили! Особенно когда вы в самую гущу, да на белом коне! Такое находило воодушевление – кого угодно могли победить! А с нынешним проиграем! Столько наших полегло – и всё зря!
– Господи, – не выдерживал Фельдмаршал, – отпусти! Хоть на полчасика!
– Что ты, что ты, не могу! Против законов природы.
– Но ведь наши гибнут!
– Ну как ты там с оторванной-то головой?
– Приставь как-нибудь, яви чудо!
– Ну не знаю, не знаю, – колебался Господь. – На полчаса – нет, максимум три минуты.
– Ладно! Только быстрее. Господи, быстрее, а то поздно будет, бегут ведь уже!
И фельдмаршал появлялся на белом коне в самой гуще сражения. Воодушевлённые полки переходили в атаку, вмиг разбивали дрогнувшего неприятеля и кричали «ура!».
А фельдмаршал со слезами на глазах уже обнимал Всевышнего:
– Прости, я раньше в тебя не очень-то верил, а теперь вижу, ты и в самом деле, БОГ!
Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович.
Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.
– Вот, попейте это лекарство, – говорил, – и вам станет легче.
Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.
Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто-то из них иногда все-таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.
– Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?
– Ну, – разводил руками Эммануил Соломонович, – можно и так сказать.
Один осенний лист не падал с дерева. Другие падали. Пролетали мимо, здоровались, прощались.
– Я еще немножко повишу! – оправдывался лист, – а потом тоже…
Дул холодный ветер, падал снег, накрывал упавшие листья, а наш неупавший всё держался, держался, держался.
Наступала весна, появлялись юные зеленые листочки, с удивлением смотрели на нашего неупавшего, на бурого, сухого, скрюченного.
– Ты кто? – спрашивали.
– Я? Ну, это… Учитель!
Один пёс каждый день выходил на прогулку со своей хозяйкой. И как только выбегал из дома, сразу находил во дворе палочку, приносил хозяйке и говорил:
– Брось, пожалуйста!
– Нет, нет, нет! – мотала головой хозяйка. – Хватит, надоело, каждый день одно и то же!
– Неправда! – возражал пес. – Палочки всегда разные! То берёзовая, то кленовая! Дубовые тоже бывают. Иногда они близко летят, а иногда далеко-далеко, замучаешься искать.
– Я слышала это уже тысячу раз! – отвечала хозяйка. – Можно мне спокойно погулять? Вон смотри, спаниель носится как угорелый безо всякой палочки и не пристаёт к своей хозяйке.
– Ну пожалуйста! – умолял пёс. – В последний раз!
– Последний раз уже был вчера! – не сдавалась хозяйка.
– Значит, нет?
– Нет!
– Никогда?
– Никогда!
Пес покорно вздыхал, ложился на траву или на снег, прикрывал ухом правый глаз и думал:
– Сейчас бросит.
И она бросала.
Один царевич искал себе невесту, как советовал царь-батюшка. Утром выходил на опушку, натягивал тетиву и стрелял в любую сторону.
– Где стрела упадет, – учил царь батюшка, – там и невесту ищи.
Шёл царевич за стрелой и находил её на болоте. А в болоте, известное дело, одни лягушки водятся.
Царевич выбирал одну, покрупнее, и брал замуж. Но только жизнь у них с самого начала не залаживалась. А ближе к вечеру молодая и вовсе мужа бросала, бежала в родное болото. Это ведь только в сказках лягушка не простая лягушка, а в жизни…
По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце. Потрясённые звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.
– Ужас-то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!
Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.
– Медведя нужно звать!
– Правильно, медведя! Где медведь?
– Да здесь я! – раздавался голос медведя, – Только не знаю, справлюсь ли.
– Ты уж постарайся! – ревели звери. – А мы тебя отблагодарим.
Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак.
Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: «Ура!»
В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.
– Все, Миша, не могу больше! Это солнце такое противное, да еще жжётся, тьфу! Ну почему, почему я должен его глотать?
– А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! – отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: – Мед – триста кило! Козы — тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера – ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ!
Один крокодил-мутант жил в канализации. Ему нужно было чем-то питаться, поэтому в крупном рекламном агентстве постоянно исчезали пиар-менеджеры. Уходили в туалет – и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто-то охотится именно на пиар-менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу – и не почувствовал большой разницы…
Один мальчик получал по русскому только двойки. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.
– Ну что, двойку ему годовую ставить? – спрашивала.
Директор чесал голову.
– Неужели я в нём ошибся? – бормотал.
Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал.
– Нет, никакой ошибки. Вот, сами посмотрите. Сатурн в доме… Невероятно! Подобное расположение светил случалось за всю историю человечества только один раз – и знаете, кто это был?
– Пушкин! Ну, может, ещё у Толстого… Понимаете: в нашей школе растёт великий русский писатель! Может быть даже, величайший!
– Троечку, конечно, могу натянуть, – нерешительно предлагала учительница.
Директор решительно тряс головой:
– Четвёрочку!
Жила была мама. Она любила прыгать с парашютом. Прыгнет – и смотрит с неба, где дети? А дети смотрят с земли: где мама?
(Тут, может быть, и сказке конец.)
Увидят – и бегут к месту приземления. Мама с неба всех видит. И так ловко управляет парашютом (у нее больше тысячи прыжков!), что приземляется всегда в самую гущу своих детей. Их у неё больше десяти!
Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше – крыс (крыс даже папа боялся).
Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается).
А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
– Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
– Во-вторых, – говорит крыса, – отдай мне молоко повышенной жирности!
Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
– А в-третьих, – говорит крыса, – отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).
Вот летит крыса и думает:
– Насчет сыночка – это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!
Живет на свете один волшебник. Очень могущественный. Он идет по лесу. Смотрит на березу и думает:
– Интересно, а могу я превратить березу в дуб?
И превращает! Там, где береза стояла, вдруг, раз – дуб стоит!
– Да, – говорит волшебник, – я очень могущественный! А, смогу, например, клен в осину превратить?
И опять получается!
А в это время совсем рядом, на полянке, ежик с зайцем дерутся – пихаются. Выясняют, кто самый сильный.
– Я сильней! – кричит ежик и колет зайца иголками.
– Нет я сильней! – Кричит заяц и лягается задними лапами.
Вдруг они замечают волшебника, который идет по лесу и запросто превращает березы в дубы, а клены в осины.
Заяц подбегает к волшебнику и спрашивает:
– А сможешь превратить меня в носорога? Только не в обыкновенного, а в десять раз больше?
– Смогу! – отвечает волшебник – и тут же превращает зайца в носорога, да не в обыкновенного, а в десять раз больше!
Носорог грозно топает ногами и высматривает, где там ежик. А ежик подкрадывается к волшебнику с другой стороны и шепчет:
– А меня в слона можешь? Только не в простого, а в десять раз больше!
И волшебник превращает ежика в слона, да не в простого, а в десять раз больше.
Гигантский носорог и огромный слон начинают драться – пихаться. Да так, что валят все деревья в лесу. Падают и дубы, и березы, и осины, и клены! Достается и волшебнику. На него падает елка.
Вот лежит могущественный волшебник под елкой и думает:
– Нет, этим дурачкам лучше оставаться маленькими, а не становиться огромными дураками!
Раз! – Гигантский носорог превращается обратно в зайца.
Два! – Слон – обратно в ежика.
Три! – Все деревья встают живые-здоровые. И где раньше березы росли, снова березы стоят. А где клены – снова клены.
Все по-старому. Только заяц с ежиком недовольны. Они уже не пихаются, как раньше, а рассказывают белкам и бурундукам, что волшебник – так себе, не очень могущественный. Они проверяли!
В одной школе бесследно пропадали дети, начиная с пятого класса. Это происходило несколько лет. Бесследно исчезли десятки школьников и только тогда обратили внимание на странный факт: как только в школе пропадал очередной мальчик, в кабинете биологии появлялось новое чучело какого-нибудь животного, а когда пропадала девочка, то появлялся новый гербарий.
Наконец, терпение родителей кончилось, и они с топорами ворвались в кабинет биологии. Весь кабинет был заставлен чучелами животных, а все стены увешаны гербариями растений.
Позвали экстрасенса. Тот посмотрел на чучела животных, на гербарии и говорит:
– Это ваши дети. Колдовство изменило их облик, но не изменило сущности. Расколдовать каждого из них может только родная мать. Она должна узнать в чучеле или гербарии сущность своего ребенка, дотронуться до него и назвать по имени. Но если она ошибется, то ребенок навсегда останется чучелом или гербарием!
Тут одна мать побежала к чучелу мартышки, дотронулась и сказала: – Вася! И мартышка превратилась в Васю. Другая мать сразу узнала в засушенной фиалке свою Люсю. В общем, все матери справились с задачей, на то они и матери!
Жил был король. Он был близорукий. Пошёл гулять. Смотрит, сидит на дереве лошадь.
– Как же ты туда залезла? – спрашивает король.
– С ветки – на ветку, с ветки – на ветку, – отвечает лошадь.
«Ничего себе! – подумал король, – какая лошадь! По деревьям лазает, да еще человеческим языком владеет».
– Возьму-ка я тебя к себе в конюшню, – говорит. – Ты не против?
– Я-то не против, – отвечает лошадь. – А вот только есть ли в твоей конюшне зеркало, горячая вода, телевизор и телефон? Я без этих условий жить не могу.
Ещё больше удивился король.
«Создам ей все условия! – думает. – Не у кого не будет такой лошади, как у меня».
Стала лошадь спускаться. Присмотрелся король, – а это не лошадь, это девица-красавица!!!
«Ну и чудеса, – удивился король. – Отродясь не видывал таких красавиц! Женюсь-ка я на ней. Ни у кого не будет такой жены».
И женился… Хоть он и близорукий, а счастье свое разглядел.
Жил-был король, очень добрый и самый справедливый. Если увидит кого в бедности или в нищете, плачет, жалеет. Тут же из своего королевского кармана что-нибудь вынимает – пряник, например, грушу, или денег даст на корову. Так все и роздал: ни денег, ни пряников.
И вот захотелось королю пряника мятного. Он и говорит своему главному повару:
– Дай пряника!
– Нету, – отвечает толстый повар. – Пряники все розданы.
– И груши розданы? – спрашивает король с грустью и без всякой надежды.
– Да вот, – отвечает добрый повар, – завалялась одна червивая, – и кинул королю грушу.
Только хотел обрадованный король поесть грушу, как появляется бедная старушка и просит покушать чего-нибудь, хотя бы груши какой-нибудь червивой.
– Вот, – говорит король, – как раз червивая груша, нате, ешьте.
Старушка съела ту червивую грушу и обернулась девицей-красавицей. Взмахнула правой рукой – куча пряников насыпалась, взмахнула левой – гора груш, и ни одной червивой!
– Это, – говорит, – тебе за доброту твою и справедливость, а сама я тебя люблю и обязательно пойду за тебя замуж, если ты сам мною, девицей-красавицей, не побрезгуешь.
Не побрезговал король, а, наоборот, очень полюбил эту девицу. Поженились они, стали жить-поживать и добра наживать.
Всё началось как обычно. Один парень случайно нажал на пульте секретный код и вышел на секретный канал. Там шла передача «Магазин желаний». И вдруг, парень увидел, как по заснеженному склону горы несётся сноуборд без сноубордиста. А какой-то голос из телевизора спрашивает:
– Если очень захочешь, станешь крутым сноубордистом!
А парень, конечно очень хотел. А голос:
– Ещё сильней захоти!
И парень ещё сильней захотел. А голос:
– Ещё, ещё сильней!
Парень захотел сильно-сильно, и вдруг, произошла телепортация. Он оказался в телевизоре, на том склоне. Катил на сноуборде, как настоящий мастер.
И тут в комнату вошла мать. А сына нету. Хотела выйти, а голос из телевизора говорит:
– Если хочешь, эти драгоценности, эти платья, эти шубы будут твои!
Она посмотрела на экран, а там драгоценности, о которых она всю жизнь мечтала: платья, которые ей снились, и шубы /две/, которые даже не снились! И она это всё страшно захотела. А голос:
– Сильней хоти, сильней!
Она ещё сильней захотела. А голос:
– Ещё, ещё сильней!
Ну, она захотела – сильней некуда – и тоже произошла телепортация. Она оказалась в телевизоре. И все драгоценности были на ней и все платья, и все шубы…
А потом в комнату вошёл отец. А на экране – «Мерседес» последней модели… Ну, в общем, всё повторилось и он тоже оказался в телевизоре. Уехал на «Мерседесе» куда-то вдаль.
А в комнату вошла бабушка. Она была очень старенькая и думала о смерти. И вдруг, голос говорит:
– Если хочешь, будешь лежать в этом хорошем гробу!
Посмотрела бабушка, а на экране хороший гроб.
И она захотела… А голос:
– Сильней хоти, сильней!
Ну, бабушка сильней захотела. А голос:
– Ещё, ещё сильней!
А бабушка говорит:
– Нет, я лучше поживу ещё немного! – и выключила телевизор.
Теперь она живет одна в большой квартире. Судьба остальных членов семьи неизвестна.
А вот ещё одна страшная история из серии про телевизоры…
Всё началось как обычно. Один парень случайно нажал на пульте секретный код и вышел на секретный канал. Там шла передача «Магазин желаний». И вдруг, парень увидел, как по заснеженному склону горы несётся сноуборд без сноубордиста. А какой–то голос из телевизора спрашивает:
– Если очень захочешь, станешь крутым сноубордистом!
А парень, конечно очень хотел. А голос:
– Ещё сильней захоти!
И парень ещё сильней захотел. А голос:
– Ещё, ещё сильней!
Парень захотел сильно– сильно, и вдруг, произошла телепортация. Он оказался в телевизоре, на том склоне. Катил на сноуборде, как настоящий мастер.
И тут в комнату вошла мать. А сына нету. Хотела выйти, а голос из телевизора говорит:
– Если хочешь, эти драгоценности, эти платья, эти шубы будут твои!
Она посмотрела на экран, а там драгоценности, о которых она всю жизнь мечтала: платья, которые ей снились, и шубы /две/, которые даже не снились! И она это всё страшно захотела. А голос:
– Сильней хоти, сильней!
Она ещё сильней захотела. А голос:
– Ещё, ещё сильней!
Ну, она захотела – сильней некуда – и тоже произошла телепортация. Она оказалась в телевизоре. И все драгоценности были на ней и все платья, и все шубы…
А потом в комнату вошёл отец. А на экране – «Мерседес» последней модели… Ну, в общем, всё повторилось и он тоже оказался в телевизоре. Уехал на «Мерседесе» куда–то вдаль.
А в комнату вошла бабушка. Она была очень старенькая и думала о смерти. И вдруг, голос говорит:
– Если хочешь, будешь лежать в этом хорошем гробу!
Посмотрела бабушка, а на экране хороший гроб.
И она захотела… А голос:
– Сильней хоти, сильней!
Ну, бабушка сильней захотела. А голос:
– Ещё, ещё сильней!
А бабушка говорит:
– Нет, я лучше поживу ещё немного! – и выключила телевизор.
Теперь она живет одна в большой квартире. Судьба остальных членов семьи неизвестна.
Из сборника «Сказки про мам»
Жила была мама. А сын у нее был людоед. Целыми днями он рыскал по окрестным лесам в поисках маленьких сирот (взрослых он не любил). А когда находил, притаскивал домой и говорил:
– Ма, приготовь на ужин эту девочку !
Тогда мама всплескивала руками и говорила:
– Ой! Дочка! Где ж ты пропадала?
– Сестренка, значит? Ну надо же! – качал головой людоед и отправлялся спать не евши…
Семья постепенно растет, и людоеду приходится теперь работать на трёх работах, чтобы кормить младших братьев и сестёр. На сегодняшний день их уже около двухсот.
Жила была мама. А дочка у нее была Красная шапочка. Раз в неделю мама пекла пирожки и просила дочку отнести гостинцы старенькой бабушке.
– Только не разговаривай, пожалуйста, в лесу с волками, – говорила мама. (А раньше в лесах Франции водилось мно-о-ого волков!).
Но девочка не слушала маму. И волк съедал её вместе с бабушкой.
Охотники, слава Богу, поспевали вовремя, и всё заканчивалось хорошо. Мама, на радостях, угощала охотников не только пирожками, но и капустой (сама солила), колбасой (сама коптила) и настойкой (сама настаивала). Угощение было таким вкусным, что охотники потом до-о-олго причмокивали губами и с нетерпением ждали, когда же Красная Шапочка снова пойдет к бабушке.
Жила была мама. Очень забывчивая. Бывало, накормит детей и забудет, кормила ли, нет. Снова:
– Дети! Идите обедать!
А дети знают, с мамой спорить бесполезно, идут и обедают – девятнадцатый раз!!!
Жил на свете один крупный бизнесмен. Все у него было: и денег огромная куча и домов штук десять. Но больше всего он гордился своей коллекцией дорогих автомобилей. И не мудрено, ведь владел он не какими-то там «Жигулями-Москвичами», а элегантными желтыми «Ситроенами», стремительными красными «Феррари», шикарными черными «Роллс-Ройсами» и роскошными белыми «Кадиллаками». Только одной машины не было в его коллекции: «Мерседеса» последней модели и болотного цвета. Долго искал бизнесмен заветный автомобиль , но нигде не находил. Он уже купил много вишневых «Мерседесов», десяток бежевых и коричневых . семнадцать оранжевых и восемнадцать сиреневых, но по-прежнему, в его коллекции не было ни одного «Мерседеса» болотного цвета. Несчастный бизнесмен потерял покой, сон и аппетит. Наконец, он решил застрелиться, хотя жена его и отговаривала.
– Зачем мне жить? – кричал бизнесмен, -ведь моя коллекция неполна!!! Он заказал специальную бриллиантовую пулю, сунул ее в барабан знаменитого револьвера под названием «Смит и Вессон», а дуло револьвера приложил к виску. В последний раз он посмотрел вокруг и увидел… лягушку Пипу.
– Купи меня! – сказала лягушка. Я как раз «Мерседес-Бенц» самой последней модели и болотного цвета.
В тот же миг, счастливый бизнесмен выкинул пистолет с бриллиантовой пулей и бросился целовать лягушку Пипу.
– Ты спасла мне жизнь! – кричал он и целовал ее, целовал. Но потом, все-таки, засомневался.
– Какая-то ты маленькая и противная! – говорит.
– Зато я экономичная и развиваю высокую скорость! – похвалилась Пи-па. -Вот садись на меня, прокачу.
Сел бизнесмен на Пипу, а был он очень толстый, и придавил бедную лягушку. Потом встал и говорит:
– Что же ты не едешь?
– Я попала в автомобильную катастр-р-р-р-рофу! – захрипела Пипа. -На меня наехал огромный грузовик-рефрижератор.
– Бедный мой «Мерседес-Бенц» болотного цвета! – воскликнул бизнесмен, – я отнесу тебя в лучшую автомастерскую, там тебя быстро починят.
– Не неси меня в мастерскую, – взмолилась Пипа. – Неси в родное болото.
Послушался бизнесмен, отнес Пипу в болото. Там она скоро поправилась и уже через три дня весело скакала вокруг бизнесмена. как новенькая.
Жил был самый главный следователь по особо важным делам. Он расследовал много важных дел. Но все они были какие– то неинтересные, совсем нестрашные и абсолютно незапутанные. А следователь мечтал как раз о страшном, запутанном преступлении!
Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:
– Между прочим, я людоед!
– Сколько человек съела? – строго спрашивает следователь… – Пятьсот! – честно признается Пипа.
– Уррра-а-а!!! – воскликнул следователь и давай Пипу обнимать –целовать. Он так долго ждал встречи с особо опасным и матерым преступником! И вот, наконец-то дождался. Даже заплакал от радости, а потом говорит:
– Съедено пятьсот человек!!! – это, пожалуй, самое страшное преступление на свете! И, наверное, оно ужасно запутанное!
– Еще бы! – подтвердила Пипа и надула щеки. Не стал следователь свое расследование в долгий ящик откладывать.
– Признавайся, – говорит, – Где кости закопала?
– В густом лесу! – отвечает Пипа, -Под старым дубом. Позвал следователь тысячу милиционеров, чтобы людоед не сбежал по дороге, и пошли они все вместе в густой лес к старому дубу.
Пришли, стали яму копать. Час копают, два-копают, три– копают, – нету никаких костей. А Пипа вокруг ямы скачет:
– Глубже, глубже копайте!!! – кричит.
Стали глубже копать, много земли из ямы повыкидывали, всю Пипу засыпали. Вылез следователь из ямы, осмотрелся: не видно лягушки.
– Людоед сбежал!!! – как закричит. И в погоню бросился, а за ним – все милиционеры. Тут Пипа из-под земли кое-как выкарабкалась, отряхнулась и поскакала-совсем в другую сторону!
Однажды лягушка Пипа прискакала в больницу и сказала, что умирает. Осмотрели её врачи.
– У вас прекрасное здоровье! – говорят. – Вы ещё тысячу лет проживёте!
– Неужели вы не видите, – возмутилась Пипа, – что у меня в груди три пулевых ранения, а в боку – ещё пять? Из живота восемнадцать ножей торчит, а голова в тридцати местах пробита? Я три раза тонула, семь раз горела и девять раз падала с одиннадцатого этажа!
– И как это мы сразу не заметили? – развели руками опытные врачи.
– То-то же! – надула Пипа щёки. – Мне, может, осталось жить всего ничего, ни рукой, ни ногой шевельнуть не могу, а вы не верите!
Стыдно стало врачам, жалко бедную лягушку. Отвели они ей лучшую палату, отдельную, с кондиционированным воздухом и цветным телевизором. Стали ей три раз в день приносить свежих мух и отборных комаров.
Лежит Пипа, гостинцы лопает, телевизор смотрит, а умирать – не умирает. Удивляются врачи:
– Вот это Пипа, – говорят, – какая живучая!!!
Год прошёл – не умерла Пипа, второй прошёл – живёт Пипа, комаров трескает, мухами заедает, песни распевает. А на третий год пришёл в больницу работать молодой врач, неопытный – только что из института. Вот ему главный-то врач и говорит:
– Заходи в любую палату, а в эту – нельзя. Тут у нас лягушка лежит с ужасными повреждениями всех органов. Она уже три года с постели не встаёт. И помочь мы ей не можем. Медицина бессильна!
А молодой врач был не простой. Он ещё на последнем курсе института изобрел ценное лекарство. Но только ему никак не удавалось его испытать. Вот он ночью взял шприц со своим лекарством и зашел в пипину палату. Смотрит, лежит Пипа на животе и безмятежно спит. Ну он и вколол ей своё ценное лекарство куда следует. Пипа как вскочит, как заорет, как выпрыгнет в окошко. Тридцать километров промчалась без остановки, плюхнулась в болото. Выздоровела, значит.
А молодой врач, тот, который Пипу вылечил, мало того что прославился на всю больницу, так ещё потом за своё ценное лекарство получил Нобелевскую премию! Вот тебе и молодой-неопытный…
Есть у меня сад,
Я очень этому рад.
Вот тут у меня яблоня,
Здесь у меня груша.
Я скоро наемся яблок,
Потом я наемся груш.
Но вот налетели вредители,
Садовых деревьев губители,
Сначала напали на яблоню,
Потом напали на грушу,
А я ожидаю яблоки,
Потом ожидаю груши.
Вредители дружные, видно,
И вот уже листьев не видно –
Сначала не видно на яблоне,
Потом не видно на груше,
А я ожидаю яблоки,
Потом ожидаю груши.
И вот в саду соседнем
Падают фрукты осенние:
Сначала падают яблоки,
Потом падают груши,
А я сижу под яблоней,
Потом сижу под грушей.
Сижу я уже три дня –
Не падает на меня.
Сначала не падает с яблони,
Потом не падает с груши,
Вот я не наелся яблок,
Потом не наелся груш.
Есть у меня сад,
Я очень этому рад.
Вот тут у меня яблоня,
Здесь у меня груша.
Я скоро наемся яблок,
Потом я наемся груш.
Но вот налетели вредители,
Садовых деревьев губители,
Сначала напали на яблоню,
Потом напали на грушу,
А я ожидаю яблоки,
Потом ожидаю груши.
Вредители дружные видно,
И вот уже листьев не видно –
Сначала не видно на яблоне,
Потом не видно на груше,
А я ожидаю яблоки,
Потом ожидаю груши.
И вот в саду соседнем
Падают фрукты осенние:
Сначала падают яблоки,
Потом падают груши,
А я сижу под яблоней,
Потом сижу под грушей.
Сижу я уже три дня –
Не падает на меня.
Сначала не падает с яблони,
Потом не падает с груши,
Вот я не наелся яблок,
Потом не наелся груш.
Жила была мама. А сын у неё был мальчик-с-пальчик. Папы у них не было, и жили они бедно. Мальчик-с-пальчик ей всё время говорил:
– Продай меня, будет тебе польза.
А мама: – Что ты! Что ты!
А мальчик – продай, да продай!
Маме надоело с ним спорить, вот она и говорит:
– Ладно, продам, но только за миллион долларов.
(А сама думает: всё равно миллион никто не даст!)
На следующий день пришел к ней богач и говорит:
– Продайте мне мальчика-с-пальчика! Я дам за него миллион долларов!
Ну делать нечего, мама продала мальчика-с-пальчика. (Давши слово – держи!) Сунул богач мальчика в карман и пошёл, а мама села и заплакала.
Богач пока шёл к своему новенькому «Кадиллаку» (это такой автомобиль, жутко дорогой), мальчик-с-пальчик прогрыз дыру в кармане и ушёл от богача. Вернулся к маме. Она так обрадовалась!
(Может, тут и сказке конец? А может, дальше вот что было.)
Потом пришла к тому богачу. Говорит:
– Возьмите ваши денежки обратно!
А богач: – Не возьму!
Мама: – Возьмите-возьмите! – настаивает.
А богач: – Ни за что не возьму! – уперся.
Так они спорили-спорили три дня и три ночи, никто не хотел уступать.
Наконец, сдался богач:
– Ладно, – говорит, – возьму, но с одним условием: иди за меня замуж!
– Я бы пошла! – отвечает мама, – но уж слишком ты богатый!
– Это дело поправимое! – обрадовался богач.
Раздал он лишнее богатство, пересел из новенького «Кадиллака» в старенькую « Тойоту» (это такой автомобиль, не слишком дорогой), и стали они жить-поживать, горя не знать!
Жила была мама. Злая, крикливая. А дочь у неё была капризная.
Вот как-то стояли они посреди улицы. И дочь капризничала, а мама злилась на неё и криком кричала.
Вдруг раздался гром, сверкнула молния, налетел вихрь и унёс дочку в неизвестном направлении.
Мама ещё покричала немного, а потом смотрит: дочки-то нету!
Пошла она к знакомой колдунье, всё рассказала.
Та спрашивает:
– Ты злилась на неё?
– Злилась, как не злиться!
– Кричала?
– Кричала, как не кричать!
– Ну тогда всё понятно, это Кощей Бессмертный её утащил.
– Ой, да что ты!
– Не веришь – сама смотри! – И показала ей шар хрустальный, а в этом шаре всё видно: и Кощея Бессмертного, и как он дочку цепями опутал.
Мама от такой картины потеряла сознание.
Привезли её в тринадцатую больницу, и входит в палату старенький доктор.
Посмотрела мама на старенького доктора и узнала его (это был Кощей Бессмертный! Он работал в больнице по чужой фамилией).
– Как самочувствие? – спрашивает.
А мама ему: – Я про вас всё знаю!
А он: – Только никому не рассказывайте!
– А дочку вернёте?
– Договорились!
В общем, вернул девочку.
После этого случая мама на дочку больше ни разу не разозлилась, не закричала, да и дочка ни разу не закапризничала – а прошло с тех пор уже сорок четыре года!
Ну что Я хочу сказать?
Во-первых, Я хочу сказать, что Я – самый лучший писатель. По сравнению со МНОЙ другие писатели – это какое-то недоразумение (включая даже Пушкина).
Во-вторых, Я хочу сказать, что каждое слово в МОИХ произведениях – это как чистейший бриллиант. И, думаю, все вы со МНОЙ согласитесь, ужасно обидно получать за МОИ бриллианты столько же рублей, сколько другие получают за свои булыжники (пишу это с горькой обидой и надеждой на то, что издатели наконец-то одумаются). Если бы за МОИ произведения МНЕ платили настоящую цену, Я бы давно уже ездил не на троллейбусе, а на «ролс-ройсе».
А в-третьих Я хочу сказать, что больше мне нечего сказать.
Великий русский писатель Сергей Седов
Один хороший человек очень хочет жениться. И зовут его Володя. А работает он шофёром. Вот едет, едет по дороге на своем грузовике, видит, стоит красивая девушка и голосует. Он останавливается, девушка садится в кабину и машина едет дальше. А Володя думает: Вот если бы эта девушка согласилась стать моей женой! Вот если бы согласилась!
Володя не замечает, что сзади к его грузовику пристроился черный «Мерседес». В нём едет злой колдун. Он читает мысли Володи и колдует назло…
И колдовство начинает действовать на мозг девушки.
Ей кажется, что зубы у Володи – чёрные, глаза – красные, а вместо рук – огромные ножницы!
– Так вы людоед? – спрашивает девушка.
Володя, от неожиданности, со всей силы жмёт на тормоз. Грузовик резко останавливается и «Мерседес» врезается в него сзади!!!
Все трое теряют сознание и попадают в больницу.
У Володи лёгкие травмы, у девушки (её зовут Маша) – средние, а у колдуна –очень тяжёлые.
Маша лежит на кровати, вся перебинтованная. Володя сидит рядом и держит её за руку. Маша открывает глаза и смотрит на Володины зубы. Они белые! Маша смотрит в его глаза. Они голубые! Маша смотрит на Володины руки. Руки – как руки! (колдовство перестало действовать на Машин мозг из-за сильного сотрясения).
Колдун, тем временем, лежит в коме. (Это значит, без сознания).
Лежит-лежит – целый год. Но вот, наконец, открывает глаза – и вдруг к нему в палату входят Володя и Маша. У них на руках двое младенцев, Серёжа и Лариса (Маша только что родила двойняшек). Счастливые родители просят колдуна стать крёстным отцом их детей. Ведь если бы не он, они бы вряд ли поженились!
Могущественный волшебник идёт по главной улице нашего города. И видит, как из индийского ресторана выпихивают толстого банкира. Сам он не может выйти, потому что слишком толстый и застрял в дверях.
Выпихивают его, выпихивают – выпихнуть не могут. Волшебник жалеет беднягу… Раз!!! – И тот уже не толстый-претолстый, а тонкий-претонкий. Сам выходит из ресторана. Волшебник очень горд и доволен своим могуществом.
Через месяц он снова идёт по главной улице и видит, как из китайского ресторана кого-то выпихивают. Это тот же самый банкир! Теперь он стал даже ещё толще, чем тогда, когда его выпихивали из индийского ресторана!!!
И напрасно стараются телохранители, официанты и метрдотели. Банкир крепко застрял в дверях. Выпихивают – выпихивают, выпихнуть не могут!
Снова волшебник жалеет беднягу… Раз! – И тот уже тонюсенький-претонюсенький. Сам выходит из ресторана.
И теперь волшебник доволен своим могуществом, но уже не очень.
Через месяц он опять идёт по главной улице и видит, что кого-то выпихивают из итальянского ресторана (на главной улице нашего города много всяких ресторанов). Кто-то опять застрял в дверях. Его выпихивают-выпихивают, выпихнуть не могут. Невероятно: это тот самый банкир! Он снова набрал вес и даже ещё прибавил!!!
Тут волшебник понимает, что зря гордился своим могуществом. Он, конечно, может остановить время, сдвинуть гору, зажечь на небе второе солнце, но с этим ужасным обжорой ему не справиться!!!
Да, волшебник терпит поражение, но не сдается! Он превращает банкира в… но это уже другая история!
Стоит могущественный волшебник у тихой речки, бросает рыбам хлебный мякиш и думает:
«Никогда ещё ни одна рыба не сказала даже одного слова! А достаточно ли я могущественен, чтобы…»
И вдруг рыбы начинают разговаривать.
Волшебник, довольный своим могуществом, уходит в горы. А на берегу остаются рыбаки. Они удивляются, почему рыба не клюёт?
А рыбы разговаривают. О еде забыли. Столько всего нужно сказать друг другу – ведь молчали целую вечность! Даже щука не ест карася, а слушает, как он рассказывает анекдоты.
Только один прожорливый окунь вспоминает о том, что кроме разговоров есть ещё на свете вкусные червяки и… попадается на крючок.
Рыбак вытаскивает окуня, а тот говорит ему:
– Отпусти меня в тихую реку!
– Всё ясно, ты золотая рыбка! – соображает рыбак, – и выполнишь три желания! Ну тогда, во-первых, хочу чтобы жена моя стала президентом! Во вторых, чтоб мои дети стали лучшими теннисистами на свете, а в третьих, хочу, чтобы у меня под матрасом лежал миллион долларов! Сделаешь?
– Ну-у-у…– говорит окунь. – Да!
Рыбак отпускает окуня в тихую реку, а сам сломя голову несется домой.
Прибегает, смотрит, а жена его по-прежнему домашняя хозяйка, дети – балбесы, а под матрасом – всего пять рублей!
– Ну, – говорит он жене, – чтобы я ещё раз поверил рыбе! Никогда!
Плавает волшебная палочка по морю. Качается на волнах. Всё ближе к берегу, ближе. А на берегу старик. Забрасывает невод. И приходит невод с какой-то палочкой… Возвращается старик в избушку.
– Ну что, поймал золотую рыбку? – спрашивает старуха.
– Нет, – отвечает старик. – Поймал какую-то палочку!
Берёт старуха палочку, замахивается на старика:
– Эх, дурак ты старый! Ну зачем мне эта палочка, была бы она побольше – стала бы моей клюкой, я бы на неё опиралась!
И сразу палочка становится большая – настоящая клюка. Опирается на неё старуха и говорит:
– Эх, была бы я молодая, поколотила бы тебя-дурака этой палкой! И в тот же миг превращается старуха в молодую девушку. Не нужна ей теперь палка – бросает её, и муж старый не нужен – бросает его (даже колотить расхотела). Уходит на танцы.
А старик подбирает палку, опирается на неё и думает:
– Эх, молодость, молодость!
И тут же превращается в юношу!!! И тоже идет на танцы.
А там все танцуют, как старик не умеет. И только одна девушка стоит – не танцует (а это бывшая старуха). Подходит юноша к девушке и возникает у них любовь с первого взгляда (они, конечно, друг друга-то не узнали!)
– Давай поженимся! – говорит юноша.
– Я согласна! – отвечает девушка, но только у меня есть одно условие! Чтоб никакой рыбной ловли!
– А чем будем заниматься? – спрашивает бывший старик.
– Бизнесом! – отвечает бывшая старуха.
Вот они женятся и живут, занимаются бизнесом. Девушка – главная, а парень – на посылках. И всё у них получается, богатеют день ото дня, живут в хоромах, разъезжают на автомобилях, дети ихние за границей учатся. Не зря живут, в общем!
Однажды звери из отдела мягкой игрушки решили выбрать себе царя. Все сразу согласились, что царём зверей должен быть Лев. Но какой? Дело в том, что в отделе было три льва: один-огромного роста, второй – с громким голосом и третий – маленький и тихий.
– Пусть нашим царём будет Лев Огромного Роста! – сказала древняя черепаха, которая появилась в отделе мягкой игрушки ещё в прошлом веке. – Такого царя все будут бояться: и водоплавающие, и оловянные солдатики, и роботы-трансформеры!
Так царём мягких зверей стал Лев Огромного Роста. Он сразу спихнул двух слонов и трех обезьян с верхней полки (самой престижной), забрался на неё и воцарился во всем своем великолепии. Все остальные звери сбились в кучу на полу. Они склонились перед Львом и подумали:
– Вот это настоящий царь!
И вдруг царя купили! Покупателя звали Сеня. Ему было шесть лет, и он был очень маленького роста. Сеня никогда бы не увидел Льва из-за прилавка, если бы тот не забрался так высоко и не был такой большой и великолепный.
– Мы потеряли нашего царя! – сказала древняя черепаха. – Но не будем грустить! Жизнь продолжается! Пусть новым царём станет Лев с Громким Голосом!
Все сразу согласились, потому что очень хотели иметь царя.
Лев с Громким Голосом сразу зарычал очень громким голосом:
– Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р! – да так, что притихли не только все мягкие игрушки, но и водоплавающие, и оловянные солдатики, и роботы-трансформеры. Даже игрушечные автоматы перестали стрелять, а танки гудеть. Две продавщицы упали в обморок, а в кабинете директора задрожал большой дубовый стол.
Мягкие игрушки смотрели на Громкого Льва и думали:
– Вот это настоящий царь!
И в этот самый момент в детский Мир вошел Вася. У него в ушах были наушники от плейера. Но он сразу услышал Льва, ведь тот рычал так громко! Вася, конечно, его тут же купил. Он любил всё громкое.
Бедные звери! Они долго не могли опомниться после такой ужасной потери. Многие плакали, а ведь влага очень вредна для здоровья мягких игрушек. И тогда древняя Черепаха сказала:
– Не плачьте, мягкие звери, ведь у нас есть еще третий Лев. И пусть он маленький и тихий, но всё же он Лев!
Вот так царём зверей стал Лев Маленький и Тихий. Он был еще и очень скромный. Никогда не выскакивал вперед и не высовывался из-за спин слонов и бегемотов. Покупатели его не замечали, и он всё царствовал, царствовал в отделе мягкой игрушки. Царствует он там и сейчас. А вы думаете, почему звери ведут себя хорошо, не ссорятся, не дерутся, не воюют с роботами? Потому что они знают: где-то рядом – царь, незаметный и тихий…
Но если кто-нибудь из вас, ребята, обнаружит в отделе мягкой игрушки Льва Маленького и Тихого да еще купит его, то Лев, если честно, очень обрадуется. Царём, конечно быть хорошо, но любимой игрушкой – всё же лучше. А за отдел мягкой игрушки не беспокойтесь. По слухам, туда скоро должна поступить новая партия львов – целых семь штук, или даже восемь!
В одном маленьком городке время от времени появлялся чёрный автобус без водителя. Все матери в этом городке предупреждали своих детей, чтобы они не садились в этот чёрный автобус. Но некоторые дети всё-таки садились. Им хотелось покататься. Больше их никто никогда не видел! Ещё в автобус заходили приезжие, потому что ничего не знали. И они тоже бесследно исчезали… Милиционеры много раз преследовали чёрный автобус, но он каждый раз ускользал в неизвестном направлении, развивая фантастическую скорость. И тогда начальник отделения, майор Сидоров, понял, что есть только один способ разобраться в этом деле. Когда автобус в следующий раз появился в городе, майор уже ждал его на остановке.
Он вошёл и сел на первое сидение. Двери закрылись, и автобус тронулся с места. Шофёра, как обычно, не было. Но автобус ехал всё быстрее и быстрее… Майор взглянул на часы и чуть не умер от ужаса. Стрелки часов крутились с огромной скоростью – и не вперёд, а назад!!!
Майор снял фуражку и потрогал лысину. Лысины не было. На макушке выросли волосы. За несколько минут майор помолодел лет на десять… Вскоре у него перестала болеть поясница, потом пропали усы, и он почувствовал себя юношей, потом подростком, потом он стал дошкольником и выскользнул из кителя и штанов. Тут он понял, что пора действовать. Майор оторвал своей маленькой ручонкой кусочек газеты и написал записку.
Тут же карандаш выпал у него из рук, потому что он уже стал младенцем. Майор успел сунуть записку в рот и в следующее мгновение провалился в полную темноту…
Через некоторое время в роддоме американского города Денвера (штат Колорадо) родился мальчик. Когда акушерка перевернула его вниз головой и похлопала по попе, он закричал, и изо рта у него выпала записка. В ней было написано:
«Я майор Сидоров».